CHE BOTTA!

Io che mi credevo “Figa”, cioè la “Donna col cancro che combatte e fa coraggio alle sue compagne ed ai suoi compagni di viaggio” sono ancora sconvolta da una “BOTTA” mai vista al mio orgoglio, dalla quale ancora mi devo riprendere del tutto, e che mi ha tolto il sonno, ferito l’orgoglio, fatto girare i marroni, ed intristito un sacco.
Venerdì scorso (non l’ultimo) sono stata in DH Ematologico per la cura ed il controllo mensili.
Era più dura del solito, perché avevo perso un altro compagno di viaggio, della mia stessa età….
I primi cinque mesi io ci sono andata in ambulanza, lunga distesa sulla barella perché non potevo stare seduta, a causa del dolore in sede di lesione al sacro.
Dopo ho iniziato tutta contenta, nel mio piccolo, ad andarci con le mie gambe, acquistando sempre più forza, grazie soprattutto alle cure antidolorifiche davvero eccezionali che sto facendo ora (30 mg. di Ossicodone al mattino e 30 alla sera: copertura dal dolore molto buona. La lesione al mio osso è molto estesa ed il dolore non potrà MAI passarmi senza che io prenda degli antidolorifici! Me la sono messa via, me ne sono fatta una ragione. Non ho effetti collaterali gravi e cerco di accontentarmi. Ovviamente, non esistono rimedi della cosiddetta “medicina alternativa”. Con quelli, al massimo, io mi ci posso fare un pediluvio e pertanto vi dispenso cortesemente, dal darmi consigli in tal senso, se non volete che vi mandi a’fan culo!)
Tanto premesso, mi sono alzata alle sei per essere pronta alle otto.
Si, ci metto due ore a prepararmi ad uscire quando mi alzo.
Ero lunga anche prima di ammalarmi, figuriamoci adesso!
Mezz’ora perché mi si sciolgano i muscoli e mi passi il dolore ed i formicolii, e poi, bagno, capelli e piega, trucco e scelta della mise.
Non troppo vistosa, visto il reparto oncoematologico, ma neppure da “stomorendoenonscassatemilepalletantohogiàdecisodiarrendermiperchèsonstufa” e nemmeno”iociòilcancroesonpiùfiga” e nemmeno “ilmiocancroèpiùgravedeltuoetuseiunamrdinacagasotto!”.
Insomma, ho optato per un tailleur giacca pantaloni nero con una leggera righetta fuxia (di dieci anni fa, ma adesso ci entro), ed un sottogiacca fuxia, per dare un tocco di colore, ma senza eccedere, certo, mica andavo ad un a festa!).
Però pensavo, sbagliando, di fare “coraggio” a miei compagni di viaggio!
Le uniche contente di vedermi, invece, sono le infermiere, che si ricordano come ero ridotta e “sentono” in qualche modo di avere partecipato, giustamente, alla mia “rinascita”.
Ed i medici, che mi hanno visitato dopo, e che si divertono a prendermi per il culo, visto che sparo un sacco di puttanate (penso siano contenti di vedere una contenta, od almeno una che ci prova….).
Ma le mie compagne di viaggio…..
Dopo un’autoanalisi “critica” ed alquanto sofferta (che ha minato ulteriormente il mio amor proprio, visto che sono tanto permalosa) ho capito una cosa: non tutti i malati oncologici hanno voglia di sentire quello che dico.
Io ho accettato il fatto di avere un CANCRO e la parola in se proprio non mi spaventa più, oramai.
Ce l’ho, che cazzo devo fare?
Chiamarlo BRUTTO MALE, va forse meglio?
Per me no, ma sto elaborando il lutto , cioè la perdita della mia salute da molto tempo.
E’ dal 24 maggio 2004 che sto male, anche se la diagnosi esatta di MIELOMA l’ho avuta solo nell’agosto del 2007.
Poi, purtroppo, ho avuto malati molto gravi e particolari in famiglia, che ho seguito da vicino.
Parlo di gastroscopie e colon, di antiaggreganti piastrinici, come parlare del tempo.
Di trapianti di fegato e di farmaci antirigetto, come gli altri parlano dell’arrosto che cucineranno a Natale.
Ma lì c’è gente che è ad uno stadio diverso dal mio.
Magari sono all’inizio della terapia, e si vergognano a dire che hanno il CANCRO.
Alcune persone stanno facendo la chemio, sono spaventate e sono senza capelli, e forse mi odiano perché io li ho!
Io parlo, parlo, parlo…
Una signora che a dire il vero un po’ mi stava sulle palle anche prima (perché, davanti a delle persone con la parrucca aveva detto che lei la parrucca non se la mette e “me ne frego se sono pelata perchè le parrucche si vedono lontano un chilometro” il che, non è assolutamente vero, vi assicuro e poi saranno anche cazzi di chi le preferisce alla bandana od al cappellino, no?), mi ha spiazzato dicendomi, dopo essersi abbassata la mascherina di protezione dai virus quando sono immunidepressi dalle terapie: “Certo signora che invece di tirarci su di morale, lei continua a parlare di disgrazie!”
“Mi scusi Signora, ma io pensavo di infondere coraggio solo a guardarmi, visto che sono in piedi e cammino, comunque stavo uscendo così si risolve il problema (ero nel soggiorno a fare colazione dopo il prelievo ed in attesa del flebo e della visita)”.
“Bene”, mi ha detto la Signora con un tono veramente acido, “altrimenti me ne vado io!”.
Cazzo che botta!
Io che mi credo di infondere coraggio ai malati di CANCRO che fanno la chemio e che sono pelati e che hanno almeno venti anni più di me!
Io che invece sono stata tacciata da nà befana che mi ha detto che “parlo sempre di disgrazie”, nel reparto di oncoematologia, dove sarebbe auspicabile, evidentemente, parlare dei prossimi saldi o dell'ultimo film di Boldi e la Ventura.
O dell'Isola dei famosi...
Insomma di tutt'altro che delle nostre malattie e delle cure, e della pensione accompagnatoria che ci spetta ecc. ecc.
Io che mi credevo figa!
Io che ho creato stò blog per fare “coraggio” invece, pare, faccia schifo!
Siamo in tante teste diverse, siamo tutti malati ma a stadi anche “mentali” diversi…
Io mi sono persa dietro ai cazzi miei..
E, come ha detto un giorno Max “Adesso che hai il CANCRO, non puoi stressare i marroni a tutta la gente”.
E’ vero e me ne scuso…
Vi prego di lasciarmi stare..
Sono malata.
Molto malata.
Cerco di fare la spiritosa.
Non posso essere a tutti simpatica e non voglio che la gente quando passo si tocchi le parti basse…
Basta uscire dalla stanza.
Basta uscire dal mio blog.
E fuori c’è un meraviglioso Natale, anche se un po’ sottotono che ci aspetta!
Magari pure nevica……
Vuoi mettere l’atmosfera?

Ciao Ciao

La prossima volta, cercherò di STARE ZITTA.
Magari non prendo l'oxycontin, così sto zitta dal dolore...
Oppure dormo, che sono tanto stanca...
Buona notte a tutti---