LA SOGGEZIONE

Mi è venuto in mente un consiglio veloce veloce per vincere la soggezione di fronte ad una persona che vi mette un po’ in imbarazzo (che ne so, il direttore della banca quando andate a chiedergli un fido, il professore che vi esamina durante un esame scolastico, la regina Elisabetta o sua sorella in carriola).
A dire il vero non è, sto consiglio, nà volta tanto, integrale farina del mio sacco, ma me lo ricordo dal liceo e mi sembra me lo avesse suggerito una compagna di classe che di nome faceva Annalisa.
Dunque, quando vi trovate davanti stò personaggio "illustre", cercate di immaginarvelo mentre, magari con una certa fatica, cerca di espletare le Sue funzioni fisiologiche, magari quelle più solide.
Tutti le espletano, questo è sicuro.
Lo so, sembra impossibile che anche la borromeo, la blasy, clinton, i tokio hotel, la afnef infef, la facciano.
E invece anche loro…
E più o meno la fanno come la facciamo noi, poveri ignoti alle cronache rosa e che non brilliamo magari per una particolare intelligenza come la sottoscritta (pur essendomi laureata con 110, non è per tirarmela ma per sottolineare che l’intelligenza è tutta un’altra cosa dal titolo di studio)!
Ovviamente cambia la consistenza, la lunghezza, la densità e magari il profumo!
Ma sempre di quella si tratta.
Tutti seduti sulla tazza.
In effetti, seduti sulla tazza, magari un tantino rossi in viso per l'intenso sforzo, stì personaggi perdono un tantino della loro “autorevolezza” o presunta tale.
Pensare che anche una persona fine e delicata come la premiere dame de france (non so se si scriva così) "la faccia", è veramente sconvolgente!
E' che anche l'espletamento delle funzioni fisiologiche (come quell'altra cosa che non nomino ma tanto tutti sanno cos'è) ci mette tutti sullo stesso piano (stitichezza a parte).
Lo so, in fondo sono solo discorsi di "merda".
Ma provate la prossima volta che vi trovate davanti una persona “altezzosa” o “boriosa” o che se "la tira" o che vi mette in soggezione a pensare “tanto anche lui/lei, prima o poi deve calare le braghe”, e così la vedrete sotto una luce diversa!

Ps: sono un po’ stufa della pubblicità della marcuzzi che ti promette regolarità intestinale mangiando uno yogurt.
Soddisfatti o rimborsati.
Diodellamadonna, come fanno a saper se sono VERAMENTE SODDISFATTA, di come la faccio?
E se non mi piacesse, ad esempio, il colore, la consistenza ecc. ecc.
E come fanno a sapere se, dopo 15 giorni che mangio lo yogurt non sono andata in bagno?
Devo esibire copia della cartella clinica di ricovero a riprova del sopraggiunto blocco intestinale, oppure si fidano sulla parola?
Mah!