DAL PERIZOMA ALLA PADELLA - DALLA PADELLA AL PERIZOMA

19 LUGLIO 2007: esco al mattino con la mia sup-macchinetta rossa e nera (con le portiere che scorrono lateralmente e che suscitano ancora stupore e semi-paralisi facciale a qualche persona non ancora abituata a sì tanta tecnologia) ed il perizoma.
Alla sera rientro, mi siedo e mi si spacca l’osso sacro, sedendomi sulla sedia da giardino di mio papà Lorenzo.
Da quel momento per sei mesi, non riesco più ad alzarmi ed andare ad espletare i cosiddetti “bisogni fisiologici” in bagno e pertanto sono costretta, mio malgrado, ad espletarli (cioè a FARLA) nella padella. (da qui il titolo, appunto)
Così, all’improvviso, senza alcun segno premonitore, da un giorno all’altro.
In effetti, ripensandoci, c’erano stati svariati segni premonitori, ma se non se ne sono accorti i medici, dovevo accorgermene io?
19 LUGLIO 2008: ad un anno di distanza, alla facciazza del Plasmocitoma sul sacro, del Mieloma di significato incerto, della padella, del pannolone, del cimitero, della casa di cura e delle badanti slo-vacche, sono andata a festeggiare l’anniversario dell’evento, con le mie amiche ed amici, a Vernazza, 5 terre, magari un tantino “sbindà”, ma col perizoma!!!!!
Alla facciazza DEL CANCRO E DI CHI SE LO E’ INVENTATO!!!!!!!!!

Ps: VERAMENTE, mi domando altresì “MA CHI CAZZO SI E’ INVENTATO IL PERIZOMA PER LE DONNE, CHE VA’ COSI’ TANTO DI MODA, DA SPINGERE AD USARLO ANCHE QUELLE CHE HANNO IL CULO A DAMIGIANA OD IL CULO CADENTE, COME LE STELLE LA NOTTE DI SAN LORENZO?”
Perché, diciamocelo, sarà anche sexy e stimolante vedere un bel sedere sodo giovane ed a mandolino col perizoma, ma non mi venite a dire che, IL PERIZOMA, risulta comodo e confortevole.
E’ un filo fastidioso (definito dalla Litizzetto, a ragion veduta, una sorta di filo interdentale), a volte tagliente inserito tra le chiappe. MOOOOOLTO molesto, quasi come quando hai le emorroidi infiammate!
VIVA I MUTANDONI COMODI!
Specialmente per quelle che, come la sottoscritta, hanno inesorabilmente perso la lotta contro il cedimento strutturale dell’organo in oggetto.
Mi ha confermato l’ematologo che, per il “collasso” ed “appiattimento” del mio deretano, la scienza nulla può fare! (a meno che non mi faccia una protesi al silicone dello stesso tipo di quella usata per ingrandire le tette, ma francamente, ho altre priorità nella vita (tipo, cercare di camminare, combattere il dolore fisico, farmi dare la pensione di invalidità, evitare il formarsi delle piaghe da decubito ecc. ecc.)
Mi accontenterò di quello che la scienza può fare per il Mieloma!
E ‘fan culo al perizoma!
Olè

PsPs: mi è venuta in mente anche un'altra cosa. Io mi ritengo di larghissime vedute ma vi assicuro che trovo molto "pulp" per non dire altro, vedere la mutanda che trasborda dai pantaloni a vita bassa. Sarà anche la moda, ma tutti ste mudande e stì principi di sfinteri anali, anche se appartenenti a sodi culi giovani, per non parlare delle “petarre” (cavallo basso in veronese andante) esibite dai ragazzi, non mi sembrano tanto "di classe", anche se avanza fuori l’elastico griffato "dolce e gabbana".
La moda è una cosa. Ritengo invece che il buon gusto sia tutta un'altra cosa.
Poi, chiaramente, PARLO SOLO PER INVIDIA E NE SONO BEN CONSCIA, perchè io non ho più l'età per mostrare né la mutanda né lo sfintere anale!
Ma questa, purtroppo, è tutta un'altra storia…….

AUGURI ALLA NIPOTE

Cara nipote Barbara, ti volevo fare pubblicamente gli auguri per il tuo 34esimo compleanno!
Lo sò, in questo anno trascorso ne sono successe di tutti i colori....
Ma, anche se malconcie, siamo ancora vive!
Mauro è andato avanti, come Ciorci, la Natalina e tanti tanti altri....
Ma tu sei qui, presente e bella come il sole!
Anche se sono un pò rotta, puoi sempre contare su di me...
Adesso basta, tira fuori le palle, guarda la vita in faccia e cogli l'attimo fuggente!
Una cosa alla volta, cominciando dalle più grosse....è così che Mauro vorrebbe
Ti amo
Zia Annamaria

ps: e ogni tanto, cavati la soddisfazione, non trattenere sempre tutto dentro, manda qualcuno a 'fan culo, che è molto terapeutico!

LA SOGGEZIONE

Mi è venuto in mente un consiglio veloce veloce per vincere la soggezione di fronte ad una persona che vi mette un po’ in imbarazzo (che ne so, il direttore della banca quando andate a chiedergli un fido, il professore che vi esamina durante un esame scolastico, la regina Elisabetta o sua sorella in carriola).
A dire il vero non è, sto consiglio, nà volta tanto, integrale farina del mio sacco, ma me lo ricordo dal liceo e mi sembra me lo avesse suggerito una compagna di classe che di nome faceva Annalisa.
Dunque, quando vi trovate davanti stò personaggio "illustre", cercate di immaginarvelo mentre, magari con una certa fatica, cerca di espletare le Sue funzioni fisiologiche, magari quelle più solide.
Tutti le espletano, questo è sicuro.
Lo so, sembra impossibile che anche la borromeo, la blasy, clinton, i tokio hotel, la afnef infef, la facciano.
E invece anche loro…
E più o meno la fanno come la facciamo noi, poveri ignoti alle cronache rosa e che non brilliamo magari per una particolare intelligenza come la sottoscritta (pur essendomi laureata con 110, non è per tirarmela ma per sottolineare che l’intelligenza è tutta un’altra cosa dal titolo di studio)!
Ovviamente cambia la consistenza, la lunghezza, la densità e magari il profumo!
Ma sempre di quella si tratta.
Tutti seduti sulla tazza.
In effetti, seduti sulla tazza, magari un tantino rossi in viso per l'intenso sforzo, stì personaggi perdono un tantino della loro “autorevolezza” o presunta tale.
Pensare che anche una persona fine e delicata come la premiere dame de france (non so se si scriva così) "la faccia", è veramente sconvolgente!
E' che anche l'espletamento delle funzioni fisiologiche (come quell'altra cosa che non nomino ma tanto tutti sanno cos'è) ci mette tutti sullo stesso piano (stitichezza a parte).
Lo so, in fondo sono solo discorsi di "merda".
Ma provate la prossima volta che vi trovate davanti una persona “altezzosa” o “boriosa” o che se "la tira" o che vi mette in soggezione a pensare “tanto anche lui/lei, prima o poi deve calare le braghe”, e così la vedrete sotto una luce diversa!

Ps: sono un po’ stufa della pubblicità della marcuzzi che ti promette regolarità intestinale mangiando uno yogurt.
Soddisfatti o rimborsati.
Diodellamadonna, come fanno a saper se sono VERAMENTE SODDISFATTA, di come la faccio?
E se non mi piacesse, ad esempio, il colore, la consistenza ecc. ecc.
E come fanno a sapere se, dopo 15 giorni che mangio lo yogurt non sono andata in bagno?
Devo esibire copia della cartella clinica di ricovero a riprova del sopraggiunto blocco intestinale, oppure si fidano sulla parola?
Mah!

IL LATO B ED IL LATO D

Sono molto preoccupata,ovviamente, per lo stato di decadenza strutturale del mio lato B.
Cosa volete che me ne freghi del cancro che mi ha rosicchiato l'osso sacro e che, forse, mi rosicchierà anche qualche altra parte dello scheletro?
NULLA
Il mio vero cruccio è il mio lato B.
E' una specie si "sega mentale" o di "mantra": mi concentro sulla decadenza del mio lato B, così non penso al mieloma ed a tutte le sfighe del mondo.
Bisogna concentrarsi su qualcosa per liberare la mente da altre cose, magari un pò più schifosette, come quella di avere un parallelepipedo nell'osso sacro (od un buco in più nel culo, che in sintesi è la stessa cosa).
Il mio lato B, non è mai stato un granché, a dire il vero. A me sono sempre piaciute le cosiddette "culone". Le donne fatte ad anfora, anche quelle con i culi "a budino" perchè leggermente tremuli. Insomma un bel fondo schiena, anche se magari un pò troppo pienotto è rassicurante, dà l'idea di una persona solida e coi piedi per terra.
E poi quando cammina, la persona dal culo pienotto, è come se danzasse!
Invece, io mi ritrovo a soli (si fa per dire) 48 anni, praticamente priva di culo (in tutti i sensi essendo anche particolarmente sfigata).
D'inverno esistono i collant alza-culo e ho appreso che esistono anche delle specie di mutande imbottite (che ovviamente farò mie non appena le trovo in commercio).
Mi consola solo il fatto che, in fondo, il mio culo mica lo devo esibire al pubblico. Con il lavoro che faccio, non essendo una cubista, una velina, un'indossatrice, la moglie di briatore, un'attrice o una mignotta, il culo lo condivido con poche intime persone: Giggino, mio marito, i medici che mi visitano, quelli che mi fanno le iniezioni od eventuali clisteri. Insomma, gente fidata e riservata, mica come me.
Ma rimane comunque la consapevolezza che col tanga sul panfilo di briatore, farei una figura proprio "da culo".
E allora mi viene da piangere.
Ho perso il treno.
Ho perso l'opportunità di esibire e rassodare il mio lato B.
Maledetta forza di gravità!
Maledetta permanenza a letto sul materasso ortopedico che ha coadiuvato l'appiattimento del deretano!
Questi sono i miei veri crucci!
Che volete che me ne freghi del mieloma?
Quello mica si vede in costume da bagno!!!


ps: oggi mi sono alzata male perchè ho fatto un brutto sogno. Non so se capita anche a voi, ma quando faccio dei sogni schifosi, poi mi girano le eliche tutto il giorno. Anche se non mi ricordo bene il sogno ma “sento” che me le ha fatto girare.
Quasi quasi vado a guardare i saldi da Zara, per vedere se almeno quelle mi passano.
Il problema lato B, ovviamente, quello resta e resterà per sempre.
Amen

PSPS: Il lato D, ovviamente, non tutti ce l'hanno, è il mio lato DEFICIENTE.
Più passa il tempo, più prende il sopravvento.
E' la vita.

PSPSPS: Dimenticavo perbacco il mio lato S!!!
Più passsssa il tempo e più divento SSSSSSStronza
Olè

TANTE COSE

Buon riposo e tante cose a tutti.
A quelli belli ed a quelli brutti.
A quelli malati ed a quelli sani, con la speranza di ributtare come i gerani!


ps: la Roby mi chiama "tantecose", perchè è così che a volte saluto..(da lì il nome del blog)
Arrivederci e tante cose...
Dalle mie parti si usa dire codesta frase un tantino insulsa di circostanza....
Infatti risulta stupidotta ed incompleta....(per questo l'ho sentita subito mia)
Almeno si dovrebbe dire: "Saluti e tante cose...... BELLE!"
Invece, anche l'altro giorno, un notaio napoletano, si è accomiatato così: "Tante cose.."
Ma tante cose, cosa?
Mah!

IL LAVORO NOBILITA L'UOMO

E la donna?
Insomma, stavo scherzando!
Adesso che sono impedita parzialmente nel lavoro a causa del buco che ho sull'osso sacro (trattasi di parallelepipedo di codeste dimensioni, così come si evince dall'ultima risonanza magnetica: cm. 7,5x3,00x4. Inoltre sull'ala sinistra dello stesso si è formata una frattura da "stress"), mi rendo conto che in effetti, non lavorare come prima di rompersi il culo (nel mio caso specifico) in effetti è un tantino UMILIANTE.
Quasi come essere costrette a farsi fare il "bidet" dall'infermiere di 40 anni, belloccio e con l'orecchino l’estate scorsa.
Quasi come suonare il campanello ogni volta che ti scappa e farti portare la padella dall’infermiere di turno. E poi restituirgliela dopo che hai fatto i bisognini.
Altro che balle!
L’UMILIAZIONE di non essere più in grado di fare le faccende domestiche, devo dire, è cosa facilmente superabile. Non c’è bisogno di ricorrere ad un antidepressivo. Le faccende domestiche, pur essendo indispensabili, sono un’attività che risulta indigesta a molte persone, anche molto sane, fortuna loro!
Ma non essere più in grado di lavorare, specialmente se uno prima ha tribolato tra studi, tirocini mal pagati o non pagati del tutto, clienti saccenti e insolventi, leggi, decreti, norme, squadre, tecnigrafi, rapidi, lucidi, fotocopie, computer, matite ecc.ecc., è molto avvilente.
Secondo il medico legale, con la lesione che ho sul sacro, ho un’invalidità del 90%.
Non posso stare tanto in piedi ed a stare seduta, è anche peggio.
Ovviamente risulta scontato che non posso e non potrò mai più fare tutta una serie di cose stupide come andare in bicicletta, sollevare dei pesi, spostare l’armadio, raccogliere le ciliegie, camminare sul tacco 12, fare addominali, rassodare i glutei, ancheggiare, andare in palestra, vangare l’orto, impastare la malta, scalare un ponteggio, saltare con l’elastico, fare paracadutismo, posare le piastrelle, fare le sfilate, diventare una velina, ecc.ecc.
Comunque ho cercato di organizzarmi in modo tale da potere racimolare qualche euro a fine mese, in aggiunta alla pensione di “inabilità” al lavoro che la cassa nazionale architetti ed ingegneri, si deciderà ad evolvermi, dopo avere analizzato il summenzionato parallelepipedo.
Pertanto in ufficio ho portato una poltrona in finta pelle nera che si può abbassare fino a diventare orizzontale come un letto. I piedi li posso appoggiare sul puff da 20 euro, sempre realizzato nello stesso materiale, oppure sulla scrivania.
Dietro la testa un cuscino a scacchi bianco e rosso, ed il computer posizionato su un vassoio di legno, ed appoggiato sui braccioli della sedia. In codesto modo riesco a lavorare ed a scrivere, ad esempio, un tot di cazzate come quelle in oggetto.
Insomma, mi sto organizzando, in attesa di una favolosa scoperta della scienza che mi faccia ricrescere il sacro.
Indispensabile per potere operare, un frigo a portata di mano o quasi, con bibite fresche e l’aria condizionata, potendosela permettere (consiglio a chi è nelle mie condizioni piuttosto di rinunciare alle ferie, alla carne di manzo, alla parrucchiera, al cinema, allo shopping anche se tra un po’ ci sono i saldi e lo so che è molto difficile….).
E’ dalla postazione di lavoro che stò scrivendo.
Mica male.
Una puntura di contramal, dù coefferalgan e via, verso una nuova vita, anche se magari un po’ sbindà!
Olè

MI MANCANO LE PAROLE

Infatti non scrivo nulla...
Troppo caldo...

E' TUTTO INUTILE.....

Oramai le ho provate tutte...
Cure sperimentali, prodotti nuovi, sacrifici tutte le santissime mattine..
Ricerche in internet, consigli di persone che hanno i miei stessi problemi (e siamo in tanti/e...)
Inutili speranze di avere, finalmente, risolto il mio problema...
Risvegli al mattino presto con una speranza, subito disillusa non appena mi guardo allo specchio o vedo lo sguardo di Giggino che si posa, quasi ironico ed al tempo stesso rassegnato, su di me...
Insomma, non ci sono cazzi..
Non sono in grado di affrontare contemporaneamente due dure battaglie!
Allora vada per quella per il cancro!
Ma quella per il CRESPO proprio no!
Fan'culo la piastra elettrica in ceramica!
Fan' culo i prodotti liscianti!
Ma quale liscio che perdura!
La mattina la mia testa di capelli (e sono fortunata che ne ho ancora) con stò caldo, sembra passata nella centrifuga della lavatrice!
Non posso combattere con sì tanta umidità (e contemporaneamente combattere contro il mieloma multiplo!).
Pertanto, sino alla fine del gran caldo, vai col CRESPO.
Vai coi i ricci ribelli!
Viva il capello libero!
VIVA IL CRESPO!

Olè

PS: seguirà documentazione fotografica dimostrativa

SON SBINDA'

Son sbindà significa che non sono proprio in forma.
E chissenefrega direte voi!
Esatto! Rispondo io
Chissenefrega.
In attesa che mi passi la sbindatura e con la segreta speranza di "ributtare come i geranei", cerco di pensare ad altro che non siano le mie personali sfighe e dintorni.
Mi concentro per esempio sulla seconda guerra mondiale o sull'11 settembre.
Che cazzo vuoi che siano i miei problemucci di salute in confronto all'eternità?
NIENTE
Siamo tutti solo di passaggio....
Tra 100 anni nessuno di noi esisterà più (o quasi)....
Nella mia casa abiteranno dei cinesi....
Il petrolio verrà venduto col contagocce...
Berlusconi pure gli toccherà di stare zitto...
Ok, ok, ho capito, è venuto il momento di spararmi un alprazolam e un contramal!
E che cazzo, mica sono scema!
amen

Però vuoi mettere come sono buone le ciliegie in questo periodo?
Attenzione però a non mangiarne una cassetta come la sottoscritta, perchè poi la pancia duole.

QUANTE INUTILI PIPPE

Domenica u.s., sotto la supervisione di mia cognata Laura, ho praticato la mia prima auto-iniezione.
Basta mettersi stese ed avere ancora un tot di capacità di contorcersi in modo tale da potere visionare parte del deretano (o di quel che rimane) e, dopo avere fatto uscire un pochino di liquido precedentemente aspirato dalla siringa (onde evitare noiose embolie) procedere con mano ferma e sicura nell'inserimento dell'ago nella chiappa.
Basta farlo cadere come dall'alto, prendendo un pò di rincorsa.
Vuoi mettere la soddisfazione di farsi un'iniezione all'occorrenza, senza bisogno di stressare i marroni ai parenti?
Mi sento MOOOOLTO avanti...
Inoltre c'è il vantaggio che nessuno saprà mai di preciso quante iniezioni vi farete al giorno!
Provare per credere!