TANTE COSE

Buon riposo e tante cose a tutti.
A quelli belli ed a quelli brutti.
A quelli malati ed a quelli sani, con la speranza di ributtare come i gerani!


ps: la Roby mi chiama "tantecose", perchè è così che a volte saluto..(da lì il nome del blog)
Arrivederci e tante cose...
Dalle mie parti si usa dire codesta frase un tantino insulsa di circostanza....
Infatti risulta stupidotta ed incompleta....(per questo l'ho sentita subito mia)
Almeno si dovrebbe dire: "Saluti e tante cose...... BELLE!"
Invece, anche l'altro giorno, un notaio napoletano, si è accomiatato così: "Tante cose.."
Ma tante cose, cosa?
Mah!

IL LAVORO NOBILITA L'UOMO

E la donna?
Insomma, stavo scherzando!
Adesso che sono impedita parzialmente nel lavoro a causa del buco che ho sull'osso sacro (trattasi di parallelepipedo di codeste dimensioni, così come si evince dall'ultima risonanza magnetica: cm. 7,5x3,00x4. Inoltre sull'ala sinistra dello stesso si è formata una frattura da "stress"), mi rendo conto che in effetti, non lavorare come prima di rompersi il culo (nel mio caso specifico) in effetti è un tantino UMILIANTE.
Quasi come essere costrette a farsi fare il "bidet" dall'infermiere di 40 anni, belloccio e con l'orecchino l’estate scorsa.
Quasi come suonare il campanello ogni volta che ti scappa e farti portare la padella dall’infermiere di turno. E poi restituirgliela dopo che hai fatto i bisognini.
Altro che balle!
L’UMILIAZIONE di non essere più in grado di fare le faccende domestiche, devo dire, è cosa facilmente superabile. Non c’è bisogno di ricorrere ad un antidepressivo. Le faccende domestiche, pur essendo indispensabili, sono un’attività che risulta indigesta a molte persone, anche molto sane, fortuna loro!
Ma non essere più in grado di lavorare, specialmente se uno prima ha tribolato tra studi, tirocini mal pagati o non pagati del tutto, clienti saccenti e insolventi, leggi, decreti, norme, squadre, tecnigrafi, rapidi, lucidi, fotocopie, computer, matite ecc.ecc., è molto avvilente.
Secondo il medico legale, con la lesione che ho sul sacro, ho un’invalidità del 90%.
Non posso stare tanto in piedi ed a stare seduta, è anche peggio.
Ovviamente risulta scontato che non posso e non potrò mai più fare tutta una serie di cose stupide come andare in bicicletta, sollevare dei pesi, spostare l’armadio, raccogliere le ciliegie, camminare sul tacco 12, fare addominali, rassodare i glutei, ancheggiare, andare in palestra, vangare l’orto, impastare la malta, scalare un ponteggio, saltare con l’elastico, fare paracadutismo, posare le piastrelle, fare le sfilate, diventare una velina, ecc.ecc.
Comunque ho cercato di organizzarmi in modo tale da potere racimolare qualche euro a fine mese, in aggiunta alla pensione di “inabilità” al lavoro che la cassa nazionale architetti ed ingegneri, si deciderà ad evolvermi, dopo avere analizzato il summenzionato parallelepipedo.
Pertanto in ufficio ho portato una poltrona in finta pelle nera che si può abbassare fino a diventare orizzontale come un letto. I piedi li posso appoggiare sul puff da 20 euro, sempre realizzato nello stesso materiale, oppure sulla scrivania.
Dietro la testa un cuscino a scacchi bianco e rosso, ed il computer posizionato su un vassoio di legno, ed appoggiato sui braccioli della sedia. In codesto modo riesco a lavorare ed a scrivere, ad esempio, un tot di cazzate come quelle in oggetto.
Insomma, mi sto organizzando, in attesa di una favolosa scoperta della scienza che mi faccia ricrescere il sacro.
Indispensabile per potere operare, un frigo a portata di mano o quasi, con bibite fresche e l’aria condizionata, potendosela permettere (consiglio a chi è nelle mie condizioni piuttosto di rinunciare alle ferie, alla carne di manzo, alla parrucchiera, al cinema, allo shopping anche se tra un po’ ci sono i saldi e lo so che è molto difficile….).
E’ dalla postazione di lavoro che stò scrivendo.
Mica male.
Una puntura di contramal, dù coefferalgan e via, verso una nuova vita, anche se magari un po’ sbindà!
Olè

MI MANCANO LE PAROLE

Infatti non scrivo nulla...
Troppo caldo...

E' TUTTO INUTILE.....

Oramai le ho provate tutte...
Cure sperimentali, prodotti nuovi, sacrifici tutte le santissime mattine..
Ricerche in internet, consigli di persone che hanno i miei stessi problemi (e siamo in tanti/e...)
Inutili speranze di avere, finalmente, risolto il mio problema...
Risvegli al mattino presto con una speranza, subito disillusa non appena mi guardo allo specchio o vedo lo sguardo di Giggino che si posa, quasi ironico ed al tempo stesso rassegnato, su di me...
Insomma, non ci sono cazzi..
Non sono in grado di affrontare contemporaneamente due dure battaglie!
Allora vada per quella per il cancro!
Ma quella per il CRESPO proprio no!
Fan'culo la piastra elettrica in ceramica!
Fan' culo i prodotti liscianti!
Ma quale liscio che perdura!
La mattina la mia testa di capelli (e sono fortunata che ne ho ancora) con stò caldo, sembra passata nella centrifuga della lavatrice!
Non posso combattere con sì tanta umidità (e contemporaneamente combattere contro il mieloma multiplo!).
Pertanto, sino alla fine del gran caldo, vai col CRESPO.
Vai coi i ricci ribelli!
Viva il capello libero!
VIVA IL CRESPO!

Olè

PS: seguirà documentazione fotografica dimostrativa

SON SBINDA'

Son sbindà significa che non sono proprio in forma.
E chissenefrega direte voi!
Esatto! Rispondo io
Chissenefrega.
In attesa che mi passi la sbindatura e con la segreta speranza di "ributtare come i geranei", cerco di pensare ad altro che non siano le mie personali sfighe e dintorni.
Mi concentro per esempio sulla seconda guerra mondiale o sull'11 settembre.
Che cazzo vuoi che siano i miei problemucci di salute in confronto all'eternità?
NIENTE
Siamo tutti solo di passaggio....
Tra 100 anni nessuno di noi esisterà più (o quasi)....
Nella mia casa abiteranno dei cinesi....
Il petrolio verrà venduto col contagocce...
Berlusconi pure gli toccherà di stare zitto...
Ok, ok, ho capito, è venuto il momento di spararmi un alprazolam e un contramal!
E che cazzo, mica sono scema!
amen

Però vuoi mettere come sono buone le ciliegie in questo periodo?
Attenzione però a non mangiarne una cassetta come la sottoscritta, perchè poi la pancia duole.

QUANTE INUTILI PIPPE

Domenica u.s., sotto la supervisione di mia cognata Laura, ho praticato la mia prima auto-iniezione.
Basta mettersi stese ed avere ancora un tot di capacità di contorcersi in modo tale da potere visionare parte del deretano (o di quel che rimane) e, dopo avere fatto uscire un pochino di liquido precedentemente aspirato dalla siringa (onde evitare noiose embolie) procedere con mano ferma e sicura nell'inserimento dell'ago nella chiappa.
Basta farlo cadere come dall'alto, prendendo un pò di rincorsa.
Vuoi mettere la soddisfazione di farsi un'iniezione all'occorrenza, senza bisogno di stressare i marroni ai parenti?
Mi sento MOOOOLTO avanti...
Inoltre c'è il vantaggio che nessuno saprà mai di preciso quante iniezioni vi farete al giorno!
Provare per credere!

SCUSATE SE ESISTO

E' una delle mie frasi preferite in questo periodo. Da dire agli altri nelle più disparate situazioni, al solo ed unico scopo di farli sentire delle vere MERDE.
Insomma, bisogna approfittare della situazione.
Finché stiamo male, giù con le lagne, i capricci, la lacrimuccia facile, i ricattini vari (del tipo: se non mi porti là, mi sento veramente molto prossima alla fine..; se non mi compero quella cosa là, mi sa che mi viene una metastasi…).
E che cavoli, avere un cancro, porterà pur dei vantaggi?
E poi, vuoi mettere la soddisfazione di vedere la faccia di una tua vecchia conoscente che ti chiede come stai e tu le rispondi, tutta ringalluzzita, “Molto bene grazie, ho il CANCRO!”.
Mi faceva notare la mia amica Citro (te la raccomando), che da quando sono malata, non le ho più permesso di lamentarsi di nulla. E quando al telefono mi risponde, con una voce un tantino comatosa, è costretta a riprendersi subito ed a vergognarsi come una ladra. Magari perchè stava per lamentarsi solo “perché stressata dal lavoro”.
Della serie “cosa vuoi che siano i tuoi piccoli, insignificanti problemucci del cazzo, messi a confronto con il mio Plasmocitoma S1-S4?”
Ok. Citro: devo ammettere che hai, per certi versi, ragione.
Tutti abbiamo il diritto a lamentarci. Non solo quelli che hanno il CANCRO possono lamentarsi continuamente e gli altri ficcarsi i loro problemi in quel posto là!
Ovvio.
E’ solo una questione di misura.
Cioè, prima di lamentarci pensiamo sempre a chi sta peggio.
Nello specifico: smettetela di frignare se avete la salute, tirate fuori le palle e andate avanti a tutta dritta.
E lasciatemi per cortesia, in esclusiva (speriamo), la facoltà di frignare come una lagna.
Che già basto e avanzo.
E poi, così frignante, neanche mi piaccio.
Vuoi mettere, essere ricordata non per le lagne, ma per la mia innegabile, stoica, forza d’animo?
Va bhè! Mi accontenterò di essere ricordata per le cazzate che sparo!
Olè

LA RECIDIVA

Stamattina ho deciso che ho una recidiva.
Che il cancro mi ha colpito un'altra parte della spina dorsale;
Che le mie gambe stanno diventando insensibili;
Che la gamba sinistra, specialmente, mi duole assai;
Che sarò costretta a sottopormi ad un'altra serie di schifosissime terapie;
Che mi rimane poco tempo da vivere.
Pertanto, in attesa di un sollecito riscontro, ho deciso di sbattermene altamente, di farmi un shampoo, truccarmi, spararmi un voltaren, prendere la mia macchinina ed andare via....
verso nuove eccitanti avventure...
Olè

ps: Ovviamente, trattasi di autodiagnosi. Nessun riscontro medico in tal senso. Ogni tanto mi succede. E' che cazzo... non sono mica fatta di ferro.
Potrò lagnarmi un pochino sul mio blog, si o no?
Mica siete obbligati a rispondere...
In fondo, a voi che ve ne sbatte?
Sono una delle tante sfigate in giro, una più, una meno...
Però son simpatica....nel mio genere...

ps 2: dimenticavo un consiglio per togliervi dall'imbarazzo, sia in ambito lavorativo che in ambito socio-culturale e di svago.
Quando qualcuno/a vi pone la seguente domanda: "Ti piace?", e, vostro malgrado, vi trovate di fronte ad una cosa veramente "obbrobriosa", o decisamente MOLTO lontana dal vostro concetto di "bellezza" (ovviamente molto soggettivo), fate come me, rispondete così:"Bello...nel suo genere!". Con tale affermazione, non offenderete nessuno (la gente, checché ne dica, è molto permalosa) e contemporaneamente non avrete detto una bugia. (ovviamente questo consiglio vale per chi, come me, non riesce proprio a dirle,le bugie,per una questione di carattere)

L'ESPERIENZA INSEGNA

Cosa ho imparato, nei lunghi 48 anni di vita trascorsi?
1)OGNI LASCIATA E' PERSA!
2)DOPO I 40, LE DONNE IN SPECIAL MODO, "LEVANO EL BOIO", (trad.:hanno già dato, e volgono al naturale, inarrestabile processo di disfacimento fisico) Tutte, anche le mie amiche che non si vogliono arrendere. Questo non significa che siamo pronte per il macello, ma che forse dobbiamo imparare a “coprirci” invece che esporre le nostre grazie alla visione del pubblico. L’età sale, la gonna scende. E’ una questione di classe o, come diceva mia madre “tutti i frutti alla sua stagion!” (non vi fanno un tantino pena, tutte le botuliniche che ci sono in giro? E Sofia Loren, con le poppe al vento? );
3) BISOGNA COMINCIARE A DARLA VIA DA PICCOLE! (nel senso che è inutile e controproducente, tenersela tanto da conto).
Olè

LA MUSICA

Avete una sia pur lontana vaga idea di cosa voglia dire essere privati, improvvisamente, del dolce oblio che l'ascolto della musica può dare?
Quattro merdosi anni che non ascolto Pino Daniele!
Quattro merdosi lunghi anni che non ascoltavo Freddy, nella mitica interpretazione di Bohemian Rhapsody!
Ricordo, da piccola, quando lo vidi e lo sentii cantare in tutina bianca al pianoforte, fu come un colpo di fulmine!
Lui e i suoi mitici dentoni!
Diodellamadonna, come mi sono mancati!
Ho anche preso in considerazione l’idea di fare un giro in un paio di reparti ospedalieri a trovare un paio di dottori con un Kalashnikov. E fare una strage!
Ma poi, sia perché non saprei proprio dove procurarmi un Kalashnikov, sia perché non ho voglia di finire in galera, mi riservo di mandarli a ‘fan culo pubblicamente, quando sarò certa che il trapasso sarà imminente.
Così evito una rognosa causa civile.