anna-tantecose

SON ACORA VIVA !

2012-01-06T18:04:00.004+01:00

Cari amici vicini e lontani....
Son sbindà ma ancora viva...anzi più viva che mai!
Nel bel mezzo della sesta chemio, che mi ha fatto un baffo, pensate che ho ancora i miei capelli!
Un tantino più radi, ma detengo una vera e proprio collezione di parrucche a partire da 18 euri che mi riprometto di indossare e di farvi vedere!
Devo circolare sulla sedia a rotelle perchè i linfociti merdosi mi hanno rosicciato na vertebra e pertanto non devo caricare la colonna vertebrale.
Ma è una situazione provvisoria ovviamente a costo di infilarmi na scopa nel culo (così restiamo in argomento befana .) e quando avrò finito l'ennesimo ciclo di chemio (unico effetto collaterale mi sembra di avere appena mangiato dei piselli crudi e odio le noccioline americane ed i pistacchi...) farò AUTOTRAPIANTO DEL MIDOLLO (70 % di recidive a due anni di distanza..ma io lo INCULERO' passatemi il termine, sto Mieloma de merda!).
La Chemio che sto facendo ora, (quella di VELCADE non ha funzionato) ha lo scopo di agire ovviamente a livello sistemico per bloccare sti linfociti stronzi, che mi vogliono rosicchiare le ossa) e di abbassare la COMPONENTE MONOCLONALE LAMBA, volata a 30 da un valore di 2 (na persona "normale" ce l'ha a zero)
Adesso è scesa a 20, ma perchè il TRAPIANTO AUTOLOGO riesca meglio, la dobbiamo abbassare ancora.
Poi mi preleveranno un certo quantitativo di staminali, attraverso na specie di dialisi, portarenno le mie staminali a "RIPULIRE" in un laboratorio e dopo un mesetto circa sarò ricoverata nel Centro Trapianti di Verona, in isolamento per 20 giorni circa, con tutti i confort del caso (TV, telefono in camera, bagno personale, pannoloni e padella) e mi rimetteranno dentro il sangue RIPULITO e tornerò a casa a scassare i cabasisi al povero giggino!
Non posso negare di avere avuto dei momenti di sconforo (mica ho na metastasi al cervello, non è fatto di ossa, e ovviamnete mica posso essere "felice" di avere na recidiva, cosi cattiva poi...)
Ma adesso è tutto passato, mi sento fotre e combattiva, incazzata NERA!
E quando penso di essere sfigata, basta che mi guardo intorno nel reparto ematologia, che pullula di ventenni alle prese con linfomi e leucemie,per non parlare di oncoematologia pediatrica!
E allora basta frignare, tiriamo fuori le PALLE e concentriamoci su un unico obbiettivo: curiamici e respiriamo a pieni polmoni la VITA, perchè noi malati abbiamo la fortuna di sapere quanto preziosa e unica essa sia!
Anche quando la facciamo nella padella!
E voi amici che state bene, andate fuori, camminate, correte!
Ma quanto bello è il mondo?
Il PARADISO vero è questo...
Andate e moltiplicatevi...
Pensate che fortuna abbiamo ad esserci ancora....( e poi adesso ci sono i SALDI)
E' molto importante attaccarsi anche alle puttanate...che poi puttanate non sono!
Buon anno a tutti!

ps: i miei gatti stanno benissimo e mi fanno un sacco di compagnia..
la "famosa" PET Terapy!
Unm grosso bacio immunodepresso ma non DEPRESSO, dalla scemolotta di Annamaria, finalmente "connessa" da casa col resto del mondo!
Ho tantecose da dirvi e farvi vedere, e tanto tempo a dsiposizione per cazzeggiare sdraiata a letto mangiando patatine, come sto facendo ora!
Pensate che CULO che ho!
Un bacio e alla prossima!

ULTIME DA CHIEVO

2011-05-20T19:52:00.002+02:00

Cari amici vicini e lontani....
i gattini crescono ed è una vera delizia vederli correre e giocare con la Mami!
Vanesia è la micetta soriana, l'unica femmina, Piumino è il più piccolo il più rosso ed il più peloso.
Bombolo, anche lui rosso, è il più cicciolotto ed ha il pelo corto, mentre il mio preferito è Beautifull, rosso a grosse macchie, molto bello e con la faccia da "tonto" come ha sottolineato mia nipote Barbara!
Sarà difficile lasciarli andare tutti e quattro, specialmente per la Mami...ma ho già il loro papi, Maggiolino, la loro nonna, Chicca, e Cettina, la Mami, mia adorata mi-cettina rossa.
E poi andranno tutti a stare con persone che adorano gli animali...quindi me ne farò una ragione!
La cosa invece che mi secca alquanto, è avere degli esami del sangue spettacolari (nemmeno un asterisco) ed avere altre due nuove lesioni alle costole!
Mercoledì ho il prelievo del midollo, ed i medici che mi seguono decideranno sulla base dei risultati, se iniziare il "TRATTAMENTO" (per il mio bene) che mi porterà al trapianto di midollo.
Io sono serena e molto felice, ho davanti una vita stupenda e tre parrucche pronte per l'evento!
Pensate che sia una scemolotta, che non si rende conto di cosa l'aspetta?
So tutto del "TRATTAMENTO" , degli effetti collaterali della chemio e del fatto che il 70% di chi ha effettuato il trapianto autologo, si riammala!
ma non ho alternative..
Pertanto non frigno, (ho fatto un piantino di cinque minuti), e cerco di assaporare ogni momento della vita che mi rimane!
E non è poco, credetemi!
Domani con Giggino andiamo a Montereggio a vedere come procedono i lavori di ristrutturazione della nostra casetta, sperando che ci sia un bel sole...
Adoro questi fine settimana in toscana, paese natio dei miei suoceri..
Quando anche Giggino andrà in pensione (e se ci sarò ancora, ovvio) ci piacerebbe trasferirci là, a meditare sulla bellezza delle montagne di castagni e godere delle chiacchiere in compagnia dei nostri amici che si rifugiano anche loro là, appena possono, per respirare un pò di aria sana!
E poi vicino alla Lunigiana ci sono le 5 terre e la Versilia, posti meravigliosi che oramai coniosciamo molto bene!
Buon fine settimana amici miei...godetevi queste meravigliose giornate di fine maggio...e ricordatevi che la vita è breve e non vale la pena di farsi tante inutili pippe!
Un abrraccio
Vostra Anna Ossobuco ma molto Ossoduro

I NUOVI MI-CETTINI

2011-04-19T19:13:00.015+02:00

Sono nati ieri notte con parto naturale...
Chicca, la gatta nera è la suocera della puerpera, quindi i Cettini sono i suoi nipotini.
Lei che è stata sterilizzta, si prende cura dei nuovi nati e della puerpera.
Io trovo che la nascita dei micetti sia un'esperienza meravigliosa!
Non è la prima volta che assisto ad un parto, ma devo dire che Cettina è stata bravissima e non si è lamentata nemmeno un pò.
Invece Chicca, quando partoriva, urlava come una iena, e scappava in giro per la casa con i piccoli a penzoloni!
Maggiolino, figlio di Chicca e padre dei micetti, non è molto interessato ai nuovi nati...
Come molti maschi è concentrato solo sul suo membro, e continua a tentare di trombare sia Cettina che la madre!
Ma tra "animali" queste sono cose "normali"!
Io sono al settimo cielo e consiglio a tutti, specialmente alle persone depresse o malate, di provare la gioia di avere un cucciolo in casa..cane o gatto o pappagallo...
Più conosco le persone, più apprezzo gli animali!
Non è vero che i gatti non si affezionano alle persone ma solo ai luoghi!
Chi lo dice è una persona che non ha mai provato ad avere un gatto in casa!
Certamente i gatti sono più indipendenti dei cani, non ubbidiscono....sono pur sempre dei felini!
Ma amano farsi coccolare e lo dimostrano facendo le fusa, leccandoti o miagolando come fa Cettina nel video allegato!
Mi strappano un sorriso anche quando sto molto male ed ho preso tutti gli antidolorifici ammessi dal protocollo e dal buon senso!
Non vedo l'ora di tornare a casa e vedere la famigliola nella cesta che si scambia gesti d'amore!
Abbiamo molto da imparare dagli animali!
Giggino dovrebbe imparare a fare le fusa ed a leccarmi quando sono depressa!
Chissa..magari sarà la volta buona :)
Un abbraccio a tutti da Anna Ossoduro che domani va in Ematologia per accertare lo stato d'uso delle sue costole!

Maggiolino figlio di Chicca (quella nera) marito di Cettina (quella rossa) padre dei mi-Cettini

Saluti dal lago di Garda

E sotto saluti dal letto dell'ospedale (perchè non dobbiamo mai dimenticare chi siamo!)

CETTINA

2011-03-24T18:39:00.017+01:00

Vi presento la mia gattina di nome Cettina (da Mi-Cettina). Ha risvegliato il mio senso materno perchè succhia la maglia che indosso ed impasta il pane su di me... Cerca ancora il latte materno..e pensare che il giorno di San Valentino ha "trombato" con Maggiolino e credo sia proprio incinta...(a soli sei mesi era andata già 5 volte in calore! E Giggino non ne poteva proprio più di sentirla ululare in casa con la coda per aria!) La mia Cettina..un vero amore.... A presto Anna Emmental molto felice di avere una passione sfrenata per i felini! ps: tutto procede per il meglio..sono ancora RADIO-sa!!!!!!!!!!!!!!!!!

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La mia amica Cri ed io a Montereggio nel febbraio scorso...

Mio papi Lorenzo ed io nel giorno del suo novantesimo compleanno il 26 febbraio scorso.....altro che belle!

Gli effetti collaterali della radio.....

LA POTENZA DELLA RADIO

2011-03-21T14:36:00.002+01:00

Le sedute di RADIO mi hanno dato un effetto collaterale davvero "forte".
Sono semplicemente RADIOSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mai stata meglio in vita mia.
Nessun bruciore nella sede delle radioterapie sullo sterno ( a tal proposito credo che i lettini solari che ho fatto a partire da dicembre, quelli post-fuocodisantantonio, siano stati terapeutici perchè la mia pelle dorata era preparata, più di quanto non lo fosse nell'agosto del 2007, visto che era dal 2004 che non prendevo sole, (così come impostomi dal medico specialista di allora, che non aveva capito un emeritocazzo), a ricevere delle radiazioni...e così non ho sentito nulla e nemmeno un piccolo rossore).
Per sapere se la radio ha funzionato uccidendo i linfociti bastardi che mi stavano rosicchiando lo sterno, dovrò comunque aspettare un paio di mesi....
Ma è IMPOSSIBILE che non abbia funzionato!
Deve funzionare!
Non ho nessuna intenzione di morire...
Tantecose bella da fare mi aspettano..
La VITA è RADIOsa per me..
Veramente, lo sento dentro.
Ho raggiunto vertici di felicità mai raggiunti prima, dopo che mi sono ammalata.
E' stato un lungo percorso..a volte doloroso, non solo fisicamente.
Ma la malattia mi ha sicuramente cambiata in meglio.
Se si ha la fortuna di sopravvivere ad una grave malattia, dopo si vede tutto in modo diverso.
Basta pippe sul senso della vita!
Il senso della vita, per me, è dare un senso alla propria.
E dopo il trapasso...sarà quel che sarà!
Io credo che siamo parte di un grande tutto,e ci scomporremo in altre componenti e non moriremo mai veramente..
Intanto pensiamo a vivere questo tipo di vita.
La mia vita è meravigliosa!
E la vostra, amici miei?
Un abbraccio Anna Emmental (per via delle lesioni multilpe allo scheletro)

LE RADIO CIOE' IL RAGGIO CHE CURA

2011-03-10T16:59:00.003+01:00

Cari amici vicini e lontani, domani, finalmente, partono le radio per uccidere la bestia che mi vuole mangiare anche lo sterno!
Era ovvio che, dopo la TV arrivasse la RADIO!
Come vedete non ho ancora perso un macrabo senso dell'umorismo!
Ce la farò anche stavolta...anche se comincio ad assomigliare ad una fetta di emmental!
Un abbraccio
Vostra Anna Ossobuco e, ora più che mai, Ossoduro!
Mah

ps: intanto completo il decupage della mia cassetta delle ceneri...non si sa mai!

LA RECIDIVA

2011-02-24T12:36:00.002+01:00

Purtroppo stavolta è vero..
Ho un'altra lesione allo sterno.
Sto diventando veramente un Ossobuco!
Comunque con un ciclo di radioterapia dovrebbe fermarsi tutto...almeno spero.
Strana la vita.
Veramente molto molto strana.
Un abbraccio
Anna Ossoduro

ps: ovviamente se il cancro crede di stencarmi si sbaglia di grosso.
Sono così incazzata con lui!
Gli farò un culo così!

The Arcore's Nights (Le Notti di Arcore)

2011-02-04T16:49:00.000+01:00

GIGGINO ED IO IN TV A PARLARE, INSIEME AD ALTRE PERSONE, DELLA SANITA' VENETA E DINTORNI

2011-01-21T14:32:00.006+01:00

(per vedere il video cliccate sul titolo)
Ero un pò agitata ad andare in tv a parlare della mia esperienza di malata.
Ma lo ritenevo un DOVERE per cercare di informare le persone e infondere loro coraggio, dal mio piccolo di malata di CANCRO.
In fondo ero già andata alla Gran Guardia a Verona, come testimonial di "Terapia del dolore" e paralare davanti alle persone era certamente più emozionante che farlo davanti ad una telecamera!
E poi i cameramen erano molto simpatici e scherzavano tra di loro.
E ad ogni pausa pubblicitaria la dott. Daniela Laufer, che mi ha rimesso in piedi con le sue terapie antidolorofiche e non solo, mi chiedeva come stavo e mi coccolava!
Eravamo solo due malati tra tanti Medici e Politici e Parenti di malati..
Spero che la mia esperienza sia servita a salvare qualche persona affetta da GAMMOPATIA MONOCLONALE che, fortunatamente, solo per 3 persone su 100 vira in Mieloma Multiplo, ma va comunque sempre monitorata nel tempo!
E se mi avessero inviata in Ematologia nel 2005, quando me l'hanno diagnosticata (così come dovrebbe essere) non avrei una lesione così grossa sul sacro!
Chi sbaglia deve pagare, ma nessuno mi potrà mai restituirmi intero il mio osso sacro!

Un bacio Anna Ossobuco

BUON ANNO A TUTTI

2011-01-12T14:52:00.002+01:00

Cari amici vicini e lontani...spero abbiate digerito bene le feste e le mangiate pantagrueliche che inevitabilmente si fanno in codesto periodo.
Io sto BENISSIMO (o quasi) ho tantecose belle da fare e poco tempo a disposizione per scrivere sul blog.
Cettina è di nuovo in calore e Maggiolino, che è un saggio gatto, si rifiuta di sedurla perschè esso non è "pedofilo".
Però non disdegnerebbe di fornicare con Kicca, che è la madre, perchè esso è pur sempre un maschio non castrato e incestuso.
Ma tra gatti, queste cose libidinose si fanno normalmente.
Un bacio "caloroso" vostra Anna Ossobuco e Ossoduro

BUONE NUOVE

2010-10-14T13:29:00.002+02:00

caria Amici vicini e lontani....
Ho avuto un periodo da dimenticare!
Mi sono beccata il cosidetto "FUOCO DI SAN ANTONIO"!
Un male veramente atroce....
Ma oggi finalmente posso dire che, a parte il prurito, comincio a stare bene come prima...più di prima!
Cercando di guardare il lato positivo (?) ho perso per starda quattro chiletti che si erano accumulati attorno il giro vita!
E poi oggi ho avuto na slendida notizia: la Risonanza Magnetica ha evidenziato che la lesione è di dimensioni inalterate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E domenica alle ore 11 c'è l'inaugurazione della mia PRIMA mostra in quel di Montereggio, paese dei librai in provincia di Massa.
E' in concomitanza con la festa delle castagne e pertanto ci saranno molte persone.
Spero di stare bene e di divertirmi anche se le previsioni meteo non sono un granchè!
Ma Chissenefrega del tempo!
Un BACIO virale (ho anche herpes labiale, ytanto per non farmi mancare nulla...comunque mi ha detto Laura mia cognata che il vaiolo è stato debellato...così pare anche la peste...e per quanto concerne le altre malattie credo di averle fatte quasi tutte!)
E poi ho un nuova gattina rossa meravigliosa a dir poco.
Si chiama Cettina (da Mi-cettina) e ve la presenterò al più presto.
A presto amori miei.......

UNA NUOVA VITA, UNA SECONDA OCCASIONE

2010-07-29T11:12:00.011+02:00

Cari amici vicini e lontani…
Cosa posso raccontarvi della mia vita di adesso?
Ho talmente tante cose da fare che non so nemmeno da che parte girarmi!
E sono così FELICE di esserci ancora e di partecipare…
La mia VITA non è mai stata così bella!
Finalmente arriverà una mostra dei miei “pastrocchi” che, per qualcuno, evidentemente, sono qualcosa di più (e tanto mi basterebbe per riempire il mio cuore di gioia da qui all’eternità!).
In ottobre mostra dei miei disegni nella bellissima chiesa in quel di Montereggio! (seguiranno dettagli)!
Organizzata da Gianni Tarantola, giornalista del Corriere della sera, superfigo (ma lo è anche la moglie Paola) in pensione.
Che si è trasferito da Milano a Montereggio, come hanno fatto tanti altri e come spero di fare io (con il mio adorato Giggino) se la salute e Dio me lo consentiranno (comunque il dottor Figo, mi ha promesso che fino a sessant’anni rimarrò ancora qui a scassare i cabasisi….magari un po’ rotta come lo sono ora, ma presente!).
Inoltre darò in uso i miei disegni ad un’azienda che opera nel settore dell’arredamento, con agganci a livello internazionale (seguiranno dettagli, il “lancio” degli arredi per centri benessere e non solo, è previsto per Settembre. Comparirà la mia foto ed una mia piccola biografia un po’ “pompata”, ma non troppo, perché deve essere sottolineata la mia capacità creativa e non il fatto che io abbia un CANCRO (anche se, per ovvie ragioni, ci terrei a sottolinearlo, ma il Direttore Artistico, Mauro, mi ha detto che non è proprio il caso!).
Pertanto direi che ho GRANDI progetti in ballo!
Quanta strada fatta dal giorno che mi si è rotto l’osso sacro!
Mi vedevo già MORTA!
Ed invece sono ancora qui, più VIVA che mai!
Vorrei che VOI che mi leggete capiste una cosa FONDAMENTALE per andare avanti (quando si è gravemente malati e non solo….).
Non aspettate vi venga un CANCRO per cercare di realizzare i Vostri piccoli grandi sogni!
La VITA è una cosa meravigliosa!
Chiedete aiuto a chi vi sta vicino, senza vergogna e senza paura!
E vedrete vi arriveranno addosso una VAGONATA di cose belle, come sono arrivate addosso a me!

In occasione dell’anniversario della mia prima MORTE, cioè il 19 Luglio scorso, abbiamo organizzato a casa nostra, un mega FESTON, per celebrare la mia rinascita e la mia permanenza su questa meravigliosa terra!
Eravamo in 40 persone (tanti, purtroppo non sono potuti venire perché in ferie), tutti cari amici che mi sono stati vicini in questo terribile e meraviglioso periodo di malattia.

Ho ricominciato a CREDERE che esista una qualche forma di VITA dopo la MORTE!
E’ incompatibile l’essere ATEI e contemporaneamente gravemente malati!
E, dopo la fase delle bestemmie, è arrivata, finalmente, quella delle Avemarie!
Quando ho preso TUTTE le pastiglie antidolorifiche ammesse dal protocollo di cura (Centro Terapia del Dolore di Verona, finalmente dopo oltre 700 iniezioni di Toradol, sono approdata lì, dove una dolcissima Dottoressa di nome Laura, si è presa cura di me, del mio dolore fisico e di quello psichico!) comincio a recitare l’Ave Maria, e mi calmo…
E’ come un MANTRA e lo reciterò anche quando mi infileranno un’ora nel tubo per la Risonanza Magnetica!
Adesso la recito anche quando mi infilo nel lettino solare, perché il segreto della felicità è anche nelle piccole grandi cose della vita!
E, udite udite, mi è passato il “disturbo compulsivo da shopping”, trasformato in disturbo compulsivo da disegni!
Molto meno oneroso e più gratificante!
Un bacio a tutti
Annamaria ossobuco

Ps: sto decupando la mia cassetta delle ceneri!
Rossa e con tutti i miei disegni.
Dentro ci metterò il vestito bianco che voglio indossare per “passare oltre”.
E, quando morirò, in ogni caso, voglio sia fatta una grande festa perché, finalmente, non sentirò più dolori lancinanti alla schiena!
Tutto quello che non ci sta nella cassetta delle ceneri, è superfluo!
Meditate gente…meditate….

MENO MALE CHE MI E' VENUTO IL CANCRO

2010-06-24T10:13:00.002+02:00

No…non ho una metastasi al cervello, non ancora almeno!
E’ che, dopo che mi è venuti il CANCRO, ho ripreso in mano le redini della mia vita.
Prima lavoravo come na deficiente sino alle nove di sera.
Mai tempo per fare nulla.
Troppo immersa in un mondo fatto di casini e negatività1
Dopo avere toccato il fondo, quando si risale (e, quasi sempre si risale!) ci si guarda intorno e si cerca di concentrarsi sulle cose veramente importanti che ci circondano!
Dopo la fase delle bestemmie è arrivata quella delle Avemarie, dopo quella dell’incazzatura con tutti, la fase dell’abbraccio del bacio e del TIVOGLIOBENE!
Quanti baci non ho dato!
Ma adesso voglio recuperare, soprattutto con mio Padre, col quale ho fatto la guerra per tutta la vita.
Ha 90 anni, è uno dei pochi reduci della Russia…
Pensa troppo spesso che solo il denaro sia veramente importante!
Ma come dargli torto, con la vita di sudato lavoro (47 anni in cartiera) che ha fatto?
E’ vero, Lui e mia Mamma erano come cane e gatto e troppo spesso la mia adorata Mamma mi ha messo in mezzo ed io, ovviamente, sono sempre stata dalla sua parte!
Ma ora..basta, con la guerra!
Mettete dei fiori nei vostri cannoni!
Io l’ho fatto e non sono mai stata meglio!
E, tra il Centro Terapia del Dolore, i farmaci, la melatonina, il magnesio, i miei gatti, la mia famiglia, il mio adorato GIGGINO, le mie amiche ed i miei amici (basta seminare e poi si raccoglie) posso veramente dire: “MENOMALE CHE MI E’ VENUTO IL CANCRO!”
E basta pippe sul senso della vita!
Ma chissenefrega!
E basta con la domanda “Ma perché proprio a me?”
“E perché no?”, mi sono detta un giorno! (è una comune domanda che ci si pone, quando da un giorno all’altro, si passa dalla parte dei malati!)
Lo so, non ho fatto niente di male.
Ma i bimbi in oncoematologia pediatrica, forse hanno qualche colpa?
Se io sono SFIGATA, loro ed i loro genitori cosa sono?
Basta frignare!
Se lo faccio ( e lo fò, lo fò) adesso cerco di farlo da sola.
Un bel pianto liberatorio e poi via!
Verso nuove e meravigliose avventure!

Ps: se non mi fosse venuto il CANCRO, non avrei ripreso in mano i colori.
E, adesso ho un sacco di progetti.
Sperare che vadano in porto è gratis!
Ed intanto mi godo la ia pensione di invalidità!
E, pensate che culo, entro a gratis al cinema, alle mostre e parcheggio in pool position in cento città!
Non siate invidiosi!
Bisogna avere un buco da cm, 8x 3,5x4 nell’osso sacro!
Me lo sono sudato quel buco!
Le cose belle della vita, mica sono a gratis!
Ciao

IVAN

2010-06-09T19:56:00.010+02:00

Voglio scrivere di Te, caro, dolce Ivan.
E non so da che parte cominciare.
Così comincio dall’inizio, da quando, sul terrazzo di Montereggio mi sono incantata a guardarti e, spudoratamente ti ho detto: “Come sei bello!”.
Citro mi ha subito rimproverata dicendo che ti davo un altro motivo per tirartela!
Ma non è stato certamente così!
Tu sei sempre stato una persona semplice, alla mano.
Solo che da quel giorno si è creato tra di noi un legame speciale!
C’erano tantissimi anni che ci dividevano, oltre ad un Marito (il mio) ed una Compagna (la tua).
Ma la mia sincerità nel rivelarti una mia predilezione nei tuoi confronti, una sorta di “passione” insensata, ci ha avvicinati come un fratello ad una sorella.
E tu sei sempre stato generoso di complimenti nei miei confronti, da gentil cavaliere qual'eri!
E ci hai sempre confidato, a Citro, Cri e me, tutte le tue traversie amorose, che sono state tante!
Tu hai amato molto, e molto sei stato amato!
Eri una presenza quasi fissa in quel di Montereggio, specialmente d’estate, al Bozzo dove facevamo il bagno nelle fredde acque, ed in piazza quando ci raccontavamo le nostre vicissitudini e le tue grandi raccolte di funghi!
Come ti piaceva andar per funghi!
E mi avevi promesso che ci avresti accompagnato tu nei posti segreti, per evitare l’onta di rimanere a bocca asciutta, come spesso capitava a Giggino e me.
Tu conoscevi tutti i luoghi giusti, e con Paolo, il tuo amato Padre, partivi prestissimo al mattino e sparivi in mezzo ai boschi di castagni!
Ricordo una sera che ci hai invitato a casa tua e ci hai fatto vedere il “bottino” steso su varie reti ad asciugare!
Che invidia, al confronto dei tre funghi in avanzato stato di decomposizione, che avevamo trovato Giggino ed io, dopo avere girovagato come disperati in luoghi dove a fatica si avventurano i cinghiali!
E poi è successo che, quasi in contemporanea, ci siamo ammalati tutti e due….
Tu all’intestino…
Io al sangue…
E le nostre conversazioni hanno preso una piega diversa, una piega strana…..
Io, all’inizio ero incazzata, frastornata e disperata, anche perché avevo appena perso mio fratello.
E tu, così giovane e con un bimbo piccino…
Mi era presa una tale disperazione..
Finchè non ti ho rivisto.... dopo il primo terribile intervento chirurgico a seguito del quale, come raccontavi, ti avevano in un certo senso, “marinato” l’intestino!
Nonostante ciò… nonostante tutto quello che avevi passato....
Anche in un momento così tragico, avevi trovato una fonte alla quale attingere e che, insieme all’Amore per tuo Figlio e per la tua meravigliosa grande Famiglia, ti ha sostenuto sino all’ultimo respiro: l’AMORE.
Ti sei innamorato e poi ti sei innamorato ancora.
E anche se ti sei riammalato, sei stato innamorato della vita e di una dolce e bellissima fanciulla, fino all’ultimo respiro!
La mia "Dolcissima Zory”, come amavi definirla Tu, che sei andato a prendere sino in Bulgaria, tra un esame e l’altro, e che ti ha donato tutta se stessa.
L’ultima volta che ci siamo visti, sapevi di dovere affrontare un nuovo intervento chirurgico e di nuovo la radio e di nuovo la chemio.
“Gli altri che erano con me sono tutti morti” mi avevi detto!
Invece Tu avevi una FORZA, una voglia di vivere ed un coraggio tale, da farmi sentire una vera merdina!
Non ti ho mai visto scoraggiato e se lo eri non lo davi certo a vedere!
E le notizie sul tuo stato di salute le apprendevo da comuni Amiche, da Facebook sul quale ogni tanto facevi capolino, anche solo per rassicurarci.
Il 31 maggio, dopo tanto silenzio così scrivevi: “ Ciao a tutti ......ho avuto un mese da urli......diciamo da impazzire......le cure le continuo....ma la cosa è dura.....non riesco neanche a scrivere dalla stanchezza....un saluto a tutti”.
E da allora ho cominciato a prepararmi.... credo lo abbiamo fatto tutti.
Certamente qualcuno avrà pregato per te.
Io non ne sono stata capace.
E poi è arrivata la notizia!
Te ne sei andato sabato sera, credo.
La tua cara Mamma, Virgilia, mi ha detto che era giunto il momento di lasciarti andare!
La medicina, insieme alla tua tenacia, ed all'amore di chi ti circondava, ti hanno regalato cinque lunghissimi anni.
La tua "Dolcissima Zory" non sa darsi pace e tuo padre Paolo è molto arrabbiato col Padreterno!
E come dargli torto?
Il tuo posto, a 37 anni, era stare stravaccato su una spiaggia a giocare con tuo figlio!
O in crociera “con i bimbi”, come desideravi tanto ultimamente!
Ma Qualcuno o qualcosa ha disposto diversamente!
In ogni caso, TU veramente non morirai mai!
Troppa gente ti porterà sempre nel cuore!
Io mi prenderò cura, come posso, della tua “Dolcissima Zory”, una fragile creatura che ha avuto la fortuna di essere amata da Te!
Ma che si trova a portare sulle spalle un carico troppo pesante per la sua giovane eta!
Tu le avevi promesso di non morire!
Io ho sempre pensato che le avessi mentito.
Ma, ripensandoci, Tu caro Ivan, ci hai creduto veramente sino alla fine!
Perché non si deve MAI mollare, e crederci sempre!
Questa è la GRANDE EREDIRA' che ci hai lasciato.
Non bisogna vivere, anche se malati di CANCRO, con il freno a mano tirato!
Bisogna BUTTARSI nella vita!
Ed a questo penserò sempre nei momenti bui che, inevitabilmente, mi aspetteranno!
Tu, insieme a mio fratello Sergio, siete stati due grandi esempi di Persone che hanno sofferto dolori inenarrabili, senza perdere mai la speranza e la fiducia nel futuro.
Là dove non arriva la medicina, dobbiamo arrivare noi.
E l'importanza della nostra permanenza su questa terra, non dipende dal numero di anni che ci stiamo, ma dall’intensità con la quale li viviamo!
Ogni giorno come fosse l’ultimo!
Amando fino all’ultimo respiro!
Grazie Ivan, di essere esistito!
E’ stato un onore averti conosciuto!
Ti amo FOREVER!

nella foto: Ivan felice con la sua ""Dolcissima Zory"

UNA VACANZA MERAVIGLIOSA

2010-06-09T10:48:00.051+02:00

La più meravigliosa vacanza della mia vita!
Hotel Parco Smeraldo Terme, località Maronti Beach, 80070 Barano, Ischia, Italia.
Un posto splendido, tranquillo, accogliente dove si mangia benissimo con la piscina termale all’aperto a trentatré gradi, con vista mare che è a due passi.
Un posto per anziani, malati, bambini e giovani rampanti.
Fuori dal caos Ischitano e con l’autobus ogni venti minuti che ti porta ovunque (ultima corsa verso l’albergo a mezzanotte e dieci).
Pulito e collocato in mezzo al verde, con una vasca piena di ninfee, pesci e tartarughe ghiotte di formaggini che gli somministravo al mattino, dopo la ricca colazione, così come mi ha insegnato Matteo, uno splendido bimbo di tre anni, anche lui ospite insieme ai genitori ed ai nonni, dell’albergo.
La prima sera, a dire il vero, dopo un viaggio per la mia schiena un tantino faticoso, quando siamo entrati in sala da pranzo, sono rimasta un pò delusa perché c’era un grosso buffet, allestito al centro della stanza.
Vabbè, ho pensato, in fondo a me la cena a buffet è sempre piaciuta ed, a Creta, abbiamo sempre mangiato così.
Pertanto ho fatto due giri, constatando con mio sommo gaudio, che c’era ogni bendidio: dalla verdura cruda a quella cotta, dalle focacce salate alle pizze, dalle verdure impanate al pesce con le patate, eccetera eccetera eccetera.
Poi si è avvicinato il cameriere col papillon e mi ha chiesto cosa desiderassi ed io gli ho risposto: “Acqua minerale gassata, grazie!”
E lui ha risposto: “E per cena?”
Capperi!
Ho aperto il menu, ed ho scoperto che quello era SOLO l’antipasto!
Insomma, sono riuscita una sera sola ad arrivare al dolce!
Saltando l’antipasto, ovviamente!
Ed ho scoperto che nuoto meglio di prima!
Mi sono decisa ad rientrare in acqua: da quando mi è “scoppiato” l’osso sacro non ho più avuto il coraggio, temevo di scivolare e rompermi del tutto.
Per scendere nella piscina termale (calda) ci sono dei gradoni con il corrimano, all’uopo posizionati per persone che, come me, hanno problemi di salute.
E sono risorta!
In acqua il mio peso si era azzerato e, coadiuvata dai galleggianti che la natura mi ha fornito (vedere foto), galleggiavo che è un piacere!
E la schiena non la sentivo nemmeno, così come il dolore causato dal carico che essa deve sostenere!
E l’isola è così bella!
Giggino faceva delle escursioni in mezzo alla natura ed io me ne stavo spaparanzata al sole, facendo numerosi bagni termali.
Sotto c’era una meravigliosa zona benessere, con musica Zen, idromassaggio rassodante, percorso massaggiante e docce profumate!
Na meraviglia!
Ed i camerieri, tutti sorridenti e simpatici, come sono la maggior parte dei Napoletani, venivano a portarmi da bere sul bordo della piscina dove sono posizionati i lettini.

E poi una barchetta ti portava dal mare nelle varie spiaggette o a Sant’angelo, un paesino che si può raggiungere anche a piedi!
Giggino ed io abbiamo trovato il posto dove ricaricarci reciprocamente: lui girava l’isola perché si stancava a stare al sole mentre io mi rosolavo come un pollo.
E la sera insieme andavamo a fare un giro a Ischia Porto o al Castello, ma siamo stati benissimo anche a dormire sulla spiaggia cullati solo dal rumore del mare!
Te credo che il dottore, quando sono andata in Ematologia per i controlli mensili, mi ha detto che sembro ringiovanita di dieci anni!
Dopo na vacanza così!
O no?

href="http://3.bp.blogspot.com/_rOh_TSLz5a8/TA9fbBRFDdI/AAAAAAAAA_8/oPeBS01AKn4/s1600/P5305583.JPG">

UNA SECONDA VITA ......TUTTA A COLORI!

2010-05-21T20:28:00.043+02:00

Cari Amici vicini e lontani…
Dopo avere toccato il fondo, mi sento che sto risalendo.
E tutto arriva in un BOTTO!
Qualcuno ha detto che: “basta chiedere e ti sarà dato (?)”.
Insomma, io ho cominciato a chiedere…e mi sono arrivate addosso na valanga di cose belle!
Tantecosebelle!

Sia chiaro, il dolore fisico, quello c’è!
Ma ho trovato assistenza e supporto presso il CENTRO DI TERAPIA DEL DOLORE di Verona.
E una Dottoressa fantastica che si è presa cura di me e della mia lesione al sacro.
Flebo, farmaci, melatonina, integratori e coccole stanno sortendo buoni effetti.
Ed ho scoperto che i miei disegni si prestano molto bene per essere usati in vari modi: borse, oggetti di arredo, vetrate, ciondoli, scatole, vasi eccetera eccetera.
Vi posto un assaggio di quello che ho fatto.
E mi sto caricando di inaspettate e vulcaniche energie!
Dedicherò l’ultima parte della mia vita a fare quello che più mi piace, che è anche molto terapeutico.
Con l’aiuto di quelli che mi stanno intorno e che ho coinvolto nei miei progetti
Il paradiso può attendere!
Almeno, spero!
Un bacio a tutti
Annamaria

ps: tanti progetti...tante speranze...
come vedete mi sto dando molto da fare..
Vorrei ringraziare pubblicamente Federica che mi ha insegnato la tecnica del decupare...
e Vittorio che ha realizzato la borsa con il mio disegno...
prossimamente tutto ciò sarà in vendita...
teniamo le dita incrociate!
CIAO

un grazie anche a Nico, che si è imbarcata con me per relizzare il paravento che sarà pronto alle calende greche, temo......
semo proprio seme!

ps: dal momento che ho già avuto problemi in tal senso, RIBADISCO che "L'usurpazione della paternità di testi e immagini è perseguibile a norma di legge. E' vietata la riproduzione, in qualunque forma, se non con il consenso scritto ed esplicito dell'autore."

psps: io non RUBO immagini ad altri autori e gradirei che il mio SUDATO lavoro fosse rispettato in egual modo....
grazie

VACANZE

2010-05-21T17:46:00.002+02:00

Domani si parte!!!!!!!!!
Una settimana Giggino ed io a Ischia!
Dove si mangia, si tromba e si fischia! (così dice Max)
Speriamo di tornare rigenerati.
Ci meriteremo una settimana di coccole in una SPA?
Mah

AVVISO

2010-05-07T17:19:00.002+02:00

Chiuso per sovraccarico di lavori vari...
Sto MOLTO bene...
Giggino dice che faccio troppe cose insieme..
Mah

A presto ciao

APPELLO

2010-04-11T16:21:00.003+02:00

Cara Citro...allora ti decidi a chiamarmi?
Te devo mandà na raccomandata?
Mah

ps:tvb anche se sei stronzetta

psps: la "stronzetta" ha chiamato..
adducendo alla scusa che il cellulare si era perso tra le lenzuola di non so chi..
Detto tra noi, era ora che, come disse Lilly nel lontano 2001 alla figlia Fede, le abbia fatto prendere "aria"..
"Figlia mia...che te credi..de avercela d'oro?...ma falle prendè aria!"
La prima ed unica volta che dalla bocca di una madre (naploletana) sentii uscire un simile incoraggiamento...
Eh...quando ce vò, ce vò...
O no?

L'ENERGIA, LA RINASCITA, LA VITA ECCETERA

2010-04-09T10:19:00.005+02:00

Dopo un periodo veramente NERO, dopo notti insonni e momenti di disperazione passati a valutare il modo migliore per SUICIDARMI per porre fine ai miei patimenti (gettarmi nel canale Camuzzoni che scorre comodo dietro casa, tagliarmi le vene tra le coperte, impiccarmi al trave di legno della mansarda, ingerire tutte le medicine che prendo dopo essermi scolata una bottiglia di VOV eccetera eccetera), mi sento rinata e piena di energie.
Ho deciso pertanto di accantonare propositi suicidi e di ritirare fuori le palle.
Ovviamente questo percosrso l’ho fatto con il sostegno di quel sant’uomo di Giggino, e con il supporto farmacologico del CENTRO DI TERAPIA DEL DOLORE di Borgo trento.
Qui, ho trovato la PACE.
E una dottoressa supefiga (scusate il termine scurrile ma quando ce vò, ce vò) che mi sta coccolando e seguendo, giorno dopo giorno, per aiutarmi a conVIVERE con la mia malattia, il dolore fisico e la conseguente depressione.
Perché, diciamocelo, non è facile sapere di avere un buco nell’osso sacro che non potrà mai essere tappato e sapere che, al massimo, posso sperare di rimanere come sono.
Per un tempo indeterminato.
Ovviamente non si sa per quanto.
Se dovessi aggravarmi, chemio ad alti dosaggi ed autotrapianto di midollo osseo.
E 70% di recidive a due anni dallo stesso.
Insomma, non una bella prospettiva di vita, non certo una bella prospettiva di morte.
Lo so…c’è di peggio (?) …ma questo mi fa disperare ed incazzare ancora di più.
Ma da una decina di giorni mi sento di avere il CORAGGIO di vivere.
Mi è tornata dentro una grandissima energia.
Ed ho scoperto che essere ATEI e gravemente malati, è una cosa incompatibile.
Ho ricominciato a pregare.
Mi SOLLEVA lo spirito come un mantra.
E non è poco.
Ho smesso di bestemmiare ed ho cominciato a pregare.
A volte Giggino non sapeva se chiamare il medico o l'esorcista....
Non è successo come a Brosio che alla fine dell’AVE MARIA ha avuto un’illuminazione.
Ma ho trovato una "preghiera" che mi calma.
E mi fa sentire parte di un mondo di persone che hanno un comune denominatore: sperare che TUTTO questo serva a qualcosa.
Certo, mica sono "impazzita" non vado a messa tutte le mattine come fanno tante persone disperate.
Provo a cercare un SENSO.
Più che credente, sto diventando SPERANTE.
E mi sono BUTTATA, anziché nel canale, nella VITA.
Od in quel che rimane.
Con la famiglia accanto, e non è poco.
Con tanti amici diversi.
Con tante energie e la forza di combattere questo schifosa malattia.
Ed ho nuovi progetti lavorativi, con un’amica.
Io non ho più le capacità fisiche per lavorare.
Io sarò la mente e lei il mio braccio.
Con tanta voglia di disegnare.
Finalmente sto realizzando lavori che mi piacciono.
Ho un progetto per fare delle borse con i miei disegni ed un amico artigiano.
Andrò a fare una settimana di vacanza con il mio amore.
Io e lui da soli, come due colombi.
Anche per lui è stato un vero periodo di merda.
Vedermi piangere ed urlare, senza nemmeno la voglia di andare a fare un giro al mercato (per me, sintomo MOLTO grave).
Insomma, grazie alle nuove cure, grazie alle persone che mi sono vicine, grazie alla primavera, grazie ai miei gatti (anche se Cicciolinus è svanito nel nulla…qualche stronzo, dopo avere visto la prova del cuoco se lo sarà mangiato, spero gli sia andato di traverso)..
Insomma, tutto una meraviglia.
Mi sento AGITATA da nuove energie…
Sono abbronzata (grazie ai lettini solari in via Zancle), profumata, rinata.
Che questo sia un invito a SPERARE.
Grazie a tutti quelli che leggono i miei POST.
Vi voglio bene.
Un bacio

Ps. Per alcune persone che si lamentano continuamente della loro vita, consiglio un giro in oncoematologia pediatrica.
Vedrete che se avete problemi con la prova-costume…vi passano.
Psps: unica nota "dolente" ho ripreso a fumare.
Avevo smesso vent'anni orsono.
ne fumevo 60.
adesso cerco di contenermi.
e, finalmente, quando qualcjhe medico mi porrà la fatidica domenda (sempre tra le pòrime che mi facevano): LEI FUMA?
io risponderò: "Si, fumo, bevo e mi drogo!"
E loro avranno qualcosa alla quale attaccarsi,e saranno contenti.
Ed anch'io!
Mah!
DONNA CON LESIONE AL SACRO

POST-PARTUM

2010-04-05T10:13:00.005+02:00

Mi sembra di essere risorta....
Dopo la CRISI, finalmente mi sento rinata...
Comunque, in questo NERO periodo ho PARTORITO molti disegni..
Ed uno l'ho trasformato in un pannello che abbiamo appeso alla porta...
Mi piace molto....
Ciao a tutti...
Un bacio

PASQUA E LE UOVA

2010-03-31T16:53:00.002+02:00

"Se pioe su l'oliela, ghè el sol sula brasadela..."
Trad: Se piove il giorno delle Palme, c'è il sole a pasquetta...
Mah!

ps: tante uova a tutti..

PAUSA

2010-03-28T13:04:00.002+02:00

Mi sto prendendo na pausa dal mio blog.
Sono vecchia, malata e depressa...
Cioè scassacazzi, piangiolenta e disperata...
Ma mi sto dando da fare per rinvigorire come il glicine che, scommetto, per Pasqua sarà pieno di fiori...
Un bacio a tutti e spero a presto....

ps: l'ultimo cd di Renga è na favola.....
la collezione primavera estate di Armani anche...
non so cosa mi manchi...
forse un padrepio in cui credere ed offrire le mie santissime fitte nella schiena...
ma, come ho già detto, la FEDE non la vendono all'iperfamila...
ed io non ne ho mai avuta e ne ho sempre meno...
Come mi ha detto l'oncologa, quando le ho chiesto se lei crede nella storiella che soffriamo sulla terra per poi andare in paradiso con gli angioletti...
"Come potrei?"
Già....che domanda cretina le ho fatto....
Mah

IL SOLE

2010-02-24T16:55:00.003+01:00

Il SOLE!
Ma che meraviglia!
Oggi a Verona sembra primavera!
Mi viene voglia di vestirmi di ROSA, come un uovo di Pasqua.
E' bello abitare in una città dove si alternino le stagioni.
Ed è bello adattarsi ai ritmi scanditi da esse.
Mi sento piena di brio e di voglia di vivere!
Ma chissenefrega del mieloma multiplo!
Basta frignare.
E credo che Cicciolinus sia emigrato in un paese più caldo, dove c'è sempre il SOLE!
Il mio SOLE, ha sempre il naso ed un occhio, al massimo due.
La bocca non gliela disegno mai.
Non ci avevo fatto caso, finchè un signore non me lo ha fatto notare.
Il mio SOLE non ha la bocca perchè sta zitto.
Al contrario di me, che parlo sempre.
Il mio SOLE se ne sta in disparte e ci guarda.
E se la ride, pensando a tutte le corse che facciamo.
Mi piace sentire il suo calore che mi riscalda le membra.
Tutti i giorni lui sorge.
Se ne sbatte di quello che succede.
E' un punto fermo, una certezza in questa strana vita di passaggio.
Qualsiasi cosa noi facciamo, fateci caso, lui puntuale (insomma in mattinata), ogni mattino sorge...
Ed è anche gratis e, al giorno d'oggi, con sta crisi in corso, non è cosa da poco!
Mah!

ps. lo so...è un post stupidotto...cioè...in perfetta sintonia con gli altri che lo hanno preceduto e con quelli che verranno...
io sono FIERA di essere stupidotta...
mica di essere “Italiana” a volte...
ITALIA AMORE MIO...ma ndo cazzo sei finita?

FARE APERITIVO

2010-02-16T19:19:00.004+01:00

Domenica sera sono andata a “fare aperitivo” (pare che usi dire così) in un noto locale all'uopo allestito in centro a Verona.
Un “aperitivo lungo” (pare che si usi dire anche così), dal momento che vai lì alle sette e trenta e puoi uscire a mezzanotte....
La solitudine dei single in avanscoperta.
Io ero con amici (single, in avanscoperta) e Giggino.
Mi sentivo come un pesce fuori d'acqua.
Come una TROTA (lessa) fuori d'acqua!
Insomma, si vede che non c'ho più l'età!
Pare che gli altri, infatti, si divertissero un sacco!
Bevevano e cantavano col Karaoke (credevo fosse una cosa da sagre paesane e da buzzurri...).
E sorridevano, sorridevano...
Sculettavano (le donne, anzi le femmine) e si guardavano intorno (anche i maschi)...
io sono riuscita, non senza poche difficoltà, a fare spostare ad una tipa con una spalla fuori, i cappotti dal trespolo e mi ci sono coricata sopra...
mi sentivo una vecchia gallina (da brodo) appollaiata...
Così TRISTE!
Così DIVERSA!
Così DISABILE!
Mah!

ps: lunedì ero veramente depressa...
Credo che sia stato proprio l'aperitivo lungo....
è che non ero, diciamo, “portata” per simili "grandi eventi" neanche quando stavo bene...
figuriamoci adesso che stò malata!
È tutti sti single allo sbando mi mettono na tristezza...
Penso che, in fondo, la mia sia solo INVIDIA...
Perché non vado bene nemmeno per il Karaoke!
Sembravano tutti così contenti....tutti tranne me!
O forse, in realtà, ho visto quanta tristezza c'è dietro tutti sti prosecchi...
E' che non riesco proprio a “fare aperitivo”....
Ed il prosecco non mi piace proprio....
Visto che ieri ho pianto un'ora secca.....
Altro che pro-secco....

ps: e di Cicciolinus più nessuna traccia...
sparito nel nulla....

CICCIOLINUS

2010-02-09T16:04:00.004+01:00

Dove sei amore mio?
Il tuo posto nel letto è vuoto...
Lo so che hai seguito il tuo istinto...
e che il mondo è pieno di femmine in calore...
ma io non ti ho mai chiesto niente...
povero amore mio...peloso...
solo qualche coccola...
o di abbracciarti ed annusarti un pò...
e tu?
non mi amavi almeno un pochino?
Lo so...
Maggiolino ti ha fatto ingelosire, con la sua presenza in casa...
ti ha rubato il posto accanto a me..
e la poltrona da mio papi...
ma perché non sei tornato a casa?
qualche stronzo ti ha fatto del male?
ti hanno investito?
rapito?
strappato ai tuoi affetti?
eri bello, il più bello della via..
il più peloso della via Perloso..
ti ho chiamato tanto..
spero di rivederti comparire sulla porta..
bello come il sole..
con quei tuoi splendidi occhi azzurri un tantino strabici...
mi guarderesti e ti butteresti a pancia in su
solo per farti spupazzare...
ti ho cercato e ti cercherò per sempre...
Ndo sei andato?
Pan e vin non ti mancava…
L’insalata era nell’orto..
E una casa avevi tu!
Le micine innamorate..
sol per te fanno le fusa...
ma la porta è sempre chiusa
e tu non rispondi più!
Cicciolinussssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss
ssssssssssssssssssssssssssssssssss [...]

Ps: Caro Adamus…che dire..
Sono costretta dagli eventi a castrare Maggiolino..
Una "perdita" mi basta ed avanza.
Cicciolinus, il mio siamese bellissimo, è svanito dietro a qualche gatta..
Oramai sono 7 giorni che è assente..
Temo per la sua incolumità!
Metterò una foto in giro, ma una simile assenza, così prolungata, mi fa pensare...
al peggio.
Il mio Trogloglatto...
il mio Trogloporchigno...
Erano cinque anni che stavamo insieme...
L’ho visto nascere...ho assistito al parto, come sempre...
Un'esperienza MERAVIGLIOSA! (e che consiglio a tutti)
Era bianco e poi le orecchie gli si sono scurite e con sommo stupore ho constatato che si trattava di un siamese.
Sua mamma Kicca, è nera!
L’ho comperata al mercato dello stadio per 5 euri.
Lei l’ho sterilizzata, alla fine.
Adesso è un tantino rintronata, in effetti.
Non si muove mai da casa.
Dal cuscino di velluto nero, in fondo al mio letto.
Su di lei ho il controllo totale.
Il sogno di ogni umano...
o no?

psps: Kicca, non ha mai perdonato a mia nipote Barbara di averla portata, col trasportino giallo, dal veterinario a sterilizzare, quel giorno di due anni fa, per farmi un favore, date le mie condizioni di salute.
Quando Kicca, la mia micetta, sente la sua voce, o se vede il trasportino...
fugge disperata...
Mia nipote Barbara non è contenta per niente!
Lei ama molto gli animali.....
più degli umani...
e come darle torto?
sono triste...
tanto triste....
è un pezzo della mia vita che se ne va..
un altro pezzo...
lo so, era solo un gatto...
ma scusate, per me non era poco...
Ho ancora qualche flebile speranza che si affievolisce ogni giorno che passa...

PROMOSSA

2010-01-25T17:32:00.003+01:00

A pieni voti..
Gli esami del sangue sono a dir poco splendidi!
Non sono nemmeno più anemica!
E la COMPONENTE MONOCLONALE LAMBDA, quella merdina, è ferma a 2...
Quella merdosa merdina...
Chissà...
Magari “rebutto come i gerani”...
Un miracolo senza l'intercessione di Santi e Madonne...
Ed ho pure recuperato quasi completamente l'udito...
Senza l'intercessione di Padrepii vari...
mah!

ps: lo so...ad alcuni le mie affermazioni sembreranno un tantino blasfeme..
Considerando l'uso inflazionato, a mio avviso ma non solo, di Padre Pio, sarebbe comodo attribuire a qualche Santo gli effetti "miracolosi" ottenuti, invece, con l'aiuto della medicina e dei medici..e magari con, una volta tanto, nà botta di culo!
Invece...essendo ATEA, e non avendo "pregato" nessuno....
Lo so...andrò all'inferno, scarpe e tutto..
O no?

IL TAGLIANDO DI CONTROLLO

2010-01-21T19:25:00.004+01:00

Domani giornata di controlli mensili in ematologia.
Come sempre tornerò in stato comatoso.
Vedere tutte ste persone che stanno più male di me, magari giovani, senza capelli, senza fiato, gialli o con lo sguardo perso...
e vedere i parenti agitati..
leggere la paura e l'ansia nei loro occhi...
sentire l'odore del disinfettante e vedere le infermiere che corrono avanti e indietro con provette, siringhe, cercando di sorridere..
come sono belle le infermiere del policlinico!
sorridono spesso, cercando al contempo con fermezza di fare il loro lavoro..
ci sono poche poltrone, in DH..
qualcuno ha fatto stendere il congiunto sulle sedie, dopo avere steso una coperta.
Sono piccole grandi mancanze, di una sanità che è piena di buchi (peggio del mio sacro!) e che non distribuisce in modo razionale le risorse...
ed il Primario soffre...
lo so, perché si arrabbia quando vede gente in corridoio che annaspa...
il reparto dovrebbe essere isolato, tante persone sono immunodepresse e rischiano di contrarre infezioni..
invece ci tocca sostare in un corridoio di passaggio, dove transitano persone e quindi microbi....
ogni volta che vado per i controlli, torno a casa distrutta..
non per me..
non per la paura dei miei esami del sangue..
per la paura che facciano schifo e che la malattia sia ripartita alla grande!
No...
Torno a casa DESOLATA nel vedere quanta gente malata c'è...
Mi ci vuole un po' di tempo per ritrovare me stessa e il coraggio e la grinta...
Di solito vado a fare un giro in un vicino centro commerciale..
per ritrovare quella leggerezza necessaria a combattere..
perchè non si possono trovare delle risposte....
anch'io verrei sollevare certe persone, come dice la canzone di Elisa...
anch'io mi domando sempre “cosa siamo venuti a fare”..
La risposta non la trovo nemmeno al Galassia...
ma li c'è pieno di gente che ride....
e, a volte, bisogna sentirsi un po' idioti per andare avanti...
Un bacio....idiota...a tutti!

ps: non è vero che non me frega niente dei miei esami...
è che volevo fare la figura dell'altruista..
a dire il vero mi interessa di non stare male, di non avere dolori...
e degli esami...
chi se ne sbatte!

psps: ovviamente, quando morirò niente fiori, niente cassa in legno pregiato (mi piacerebbero 4 maniglie avvitate ma non si può) niente necrologio sul giornale..ma una bella poltrona in ematologia...magari rossa, che fa più allegria!

LA CRISI

2010-01-19T11:49:00.003+01:00

Lo sapevo che, prima o poi sarebbe arrivata…
Viste le mie condizioni…
Il mio stile di vita…
Le sue esigenze…
Era una situazione prevedibile.
Esce tutte le sere..o quasi..
In compagnia di non so chi…
Insiste, anche se lo supplico di restarmi accanto, ricordandogli cosa gli ho detto quando ci siamo conosciuti.
Gli ho detto che sarebbe stato l’ULTIMO.
Dopo di Lui, nessuno più.
Non avrei sopportato nessun altro, accanto a me, specialmente a letto.
Adesso, lo aspetto sveglia sino a tardi.
Quando arriva, e non sempre, quello che veramente gli interessa è mangiare.
E quando, finalmente, viene da me, una carezza veloce…un bacio..e poi..
La maggior parte delle volte, addirittura, mi gira le spalle…
Sono lontani i momenti che ci addormentavamo abbracciati…sfiorandoci…
Era lui, tanto tempo fa, che veniva a cercarmi..
A volte all’improvviso, nel cuore della notte..ed era meraviglioso..
Adesso conta solo sua MADRE!
E’ un classico!
Le poche attenzioni vanno a lei…quella zoccola….
Lei è sempre in casa che curiosa ovunque.
Mi segue come un’ombra.
Non sono padrona delle mie azioni.
Non sono più padrona “a casa mia”.
In fondo, lo so, che anche lei mi vuole bene, per carità!
Ma prima di tutto esiste il suo “figlioletto”..
Si fa per dire, ovviamente…visto che tra un po’ è più largo che alto…
E sì che, prima di uscire la sera, si lustra un bel po’…
Ma quello che veramente mi fa incazzare come na belva è che…… piscia ovunque…
L’unica soluzione sarebbe CASTRARLO!
Ma Giggino non vuole…
Si “IMMEDESIMA” nel nostro amato Maggiolino (chissà perché!)!
Speriamo non cominci a spruzzare le tende anche lui!
Anche se ha già cominciato ad uscire, pure lui, la sera!
Sti maschi!
Tutti uguali!
Mah

ps: il mio amato gatto Maggiolino, che a maggio compie due anni, è decisamente innamorato di una splendida gatta bianca con qualche pallina nera, che gironzola dalle nostre parti.
Fortunatamente dove viviamo ci sono orti e giardini e sulla strada transitano pochissimi veicoli.
Ovviamente la mia paura è che Maggiolino (come pure il fratellone Cicciolinus, anche lui integro,cioè non castrato) finisca sotto na macchina!
Per il resto...sono felice che vada in giro a trombare le gatte del vicinato!
Almeno lui..che vada e si moltiplichi....

PRIMOPOST 2010

2010-01-06T12:50:00.006+01:00

Chi ben inizia....
Insomma...
Io ho iniziato in compagnia di due bellissimi bambini.
E di tre bellissimi gatti...
OK...
C'erano Giggino, la Ari, Robbi, Malpa e Camilla...
Insomma...eravamo il solito gruppo di amici dell'università...
Con rispettiva famiglia.
E una bellissima bambina in più!
L'anno scorso era nella pancia della mamma bielorussa.
E' nata l'8 gennaio 2009!
E' splendida.
Come l'avrei voluta io...
Se rinasco faccio TRE figli...
Due femmine ed un maschio.
Se rinasco...
O no?
Mah!

Ps: Il PRIMO Mah dell'anno!
AUGURI a tutti..
a quelli belli ed a quelli brutti..
Ai sani ed ai malati..
A tutti quelli che leggono le mie stupidate e mi incoraggiano ad andare avanti lungo questa stretta strada in salita e piena di robinie che mi pungono e mi graffiano!
Un bacio al mio AMORE che mi sopporta, anche rotta e brontolona!
E tante scuse a tutti quelli che STRESSO quando parlo, parlo, parlo...
FIORETTO PER IL 2010!
Cercherò di parlare di meno e pensare di più!
Mah!

psps: Io oramai ho perso il treno...
ma per chi ha ancora l'ovulazione...
insomma...quei cosi lì..i bambini...sono splendidi...
non è mica vero che IO proprio non li volevo.....
E' che ho fatto da mamma a mia mamma..e poi a mio fratello...
e così non ho avuto tempo..voglia..forza...risorse....coraggio
ho avuto PAURA di rimanere incinta e di avere un bambino...
troppa PAURA di provare una simile GIOIA!
E a 40 anni, ci abbiamo provato...
e col senno di poi..
Meglio farli da giovani!
Bisogna avere fiato per crescerli!
Scusa Giggino se non ho fatto un bel bambino biondo con gli occhi azurri come i tuoi!
Mammamia.....adesso che ci penso....sarei strafelice di essere diventata mamma!
Forse sarei un pò ansiosa...
ma forse sare stata una brava mamma....
chissà!
avrei dovuto sicuramente comperare un armadio bianco per i vestitini..
avrei strapazzato mio figlia di baci....
sicuramente sarebbe andata in analisi..
forse sarebbe diventata anoressica....
forse sarebbe stata una adolescente ribelle che beve...si droga....
vuole diventare na velina...
vorrebbe rifarsi le tette per i 18 anni!
forse...
Insomma...
Ho sbagliato.
E' inutile menarla tanto!
Ho sbagliato.
Purtroppo..
Ma Giggino non ha perso il treno....
Gli uomini, si sa, possono procreare fino a tarda età!
E ci sono in giro, molte giovani fanciulle prolifiche e generose...
C'è solo un piccolo problemino!
IO
Una moglie di 50 anni, col mieloma multiplo, ancora tra le palle!
Mica ho in programma di cavrmi di torno tanto presto, tra l'altro!
Insomma...il dottor FIGO potrebbe restarci male!
E allora?
Mah!

psps: Bruna è la nostra figlia adottiva..
vive in Brasile e a Natale mi ha mandato un biglietto..
è un'adozione "a distanza"....
una MERAVIGLIOSA OPERAZIONE che consiglio a tutti...
Bastano pochi euri e si sostiene l'educazione, la crescita di un minore in difficoltà!
Basta affidarsi ad un'associazione seria...
Noi la seguiamo da dieci anni...
anche se a distanza, si possono aiutare i bambini...
e noi TUTTI, buttiamo tutti tanti soldi nel cesso...
Bruna adesso ha imparato ad usare il computer.
E la psicologa mi ha detto che ha fatto molti progressi.
E' più serena, anche se vive in una specie di baracca col tetto di eternit!
E la sua vera mamma non sa che fortuna ha avuto ad avere una figlia!
CIAO!

psps: a dire il vero ho anche due nipoti...
ma non è anche mi sopportino molto....
Mah

TANTE COSE

2009-12-30T18:06:00.001+01:00

TANTE COSE BELLE A TUTTI.............
Oggi sono così felice!
Cioè sono sempre nervosetta, ma sono sicura che stasera mio marito Giggino si concederà....
Acconsentirà a che io gli strizzi il mitico punto nero che gli scovai poc'anzi!
E domani è capodanno.
O dopodomani...insomma domani è il 31...
e alle ore 24 si brinda!
Saremo in pochi a casa nostra...
pochi e nervosetti...
La mia amica Ari e l'orso di suo marito.
Il Malpa con la moglie e le sue due creature.
Sarà divertente vedere la resistenza del marito della mia amica Ari, messa a dura prova dai bimbi del Malpa!
Scommetto che alle ore 24 e 10 minuti scapperanno lontano, lontano...
Ed allora...Giggino ed io andremo a farci un giro..
lui ancora non lo sa...
ma lo porterò a vedere Verona by night...
Buon 2010 cari amici vicini e lontani!
Vi auguro di trascorrere un sereno capodanno in buona compagnia...
E fate anche un brindisi alla mia salute...
Che ne ho bisogno...
ma tanto tanto...
Forza a tutti, che, come dice il Premier.....
la ripresa è vicina....
se siete cassaintegrati o in mobilità...
chiedete che vi ospiti a casa sua.
Dicono che abbia un bellissimo bagno...
Mah!

IL PRINCIPIO E LA FINE

2009-12-30T17:43:00.002+01:00

CARI AMICI VICINI E LONTANI.
Oggi sono nervosetta.
Devo dire che mediamente sono una specie di iena vagante.
Giggino è un sant'uomo messo a dura prova dagli eventi!
E si nega.
Insomma, non vuole che gli strizzi un mitico punto nero che gli ho scovato ieri sera palpeggiandolo.
Io lo palpeggio con lo scopo di trovagli i punti neri.
Lo ammetto, sono un po' stronzetta.
E nervosetta.
A volte penso che dovrebbero chiamare l'esorcista per domarmi.
E' la malattia che mi rende una iena o sono io già una iena per predisposizione genetica?
Mah!

ps: però sono buona di animo...
scurrile di linguaggio...ma buona di cuore...
ho regalato TUTTE le mie scarpe con il tacco a spillo ad amiche e non...
e anche dei vestiti della Sinequanone..e pure un completo pantalone arancio in seta di Motivi...
Per non parlare della giacca di Penny Black e della spilla in oro giallo della mia mammina...
Insomma...fare i regali sono un segno di bontà d'animo, si o no?
E sognare che te li restituiscano è indice di egoismo?
Sono contraddittoria, stronza e dislessica?
Non so nemmeno io cosa voglio?
Sono MATERIALISTA?
Sono superficiale e stupidotta?
Da quando sono gravemente malata sono peggiorata e dico un sacco di fregnacce e parolacce?
Ho pensieri IMPURI?
Volere strizzare ferocemente un punto nero al marito Giggino, è segno di CATTIVERIA e FEROCIA?
Andrò diritta all'inferno, scarpe e tutto?
Sono un'ignorantassa?
Anche se ho fatto le scuole alte, sono un'ignorantassa di prima categoria?
Perchè sono così INCAZZATA?
Adesso mi ricordo.....
sono incazzata perchè ho un buco nell'osso sacro 8x4 e non posso più chinarmi e mi fa male e devo prendere un sacco di farmaci e devo farmi aiutare e sono senza soldi e sono disperata e mio marito è stufo e tutti mi scansano perchè sono e sono stufa e sono incazzata perchè ho un buco nell'osso sacro 8x4 e non posso più chinarmi e mi fa male e devo prendere un sacco di farmaci e devo farmi aiutare e sono senza soldi e sono disperata e mio marito è stufo e tutti mi scansano perchè sono e sono stufa e sono incazzata perchè ho un buco nell'osso sacro 8x4 e non posso più chinarmi e mi fa male e devo prendere un sacco di farmaci e devo farmi aiutare e sono senza soldi e sono disperata e mio marito è stufo e tutti mi scansano perchè sono e sono stufa e son incazzata perchè ho un buco nell'osso sacro 8x4 e non posso più chinarmi e mi fa male e devo prendere un sacco di farmaci e devo farmi aiutare e sono senza soldi e sono disperata e mio marito è stufo e tutti mi scansano perchè sono e sono stufa incazzata perchè ho un buco nell'osso sacro 8x4 e non posso più chinarmi e mi fa male e devo prendere un sacco di farmaci e devo farmi aiutare e sono senza soldi e sono disperata e mio marito è stufo e tutti mi scansano perchè sono e sono stufa e sono incazzata perchè ho un buco nell'osso sacro 8x4 e non posso più chinarmi e mi fa male e devo prendere un sacco di farmaci e devo farmi aiutare e sono senza soldi e sono disperata e mio marito è stufo e tutti mi scansano perchè sono e sono stufa ncazzata perchè ho un buco nell'osso sacro 8x4 e non posso più chinarmi e mi fa male e devo prendere un sacco di farmaci e devo farmi aiutare e sono senza soldi e sono disperata e mio marito è stufo e tutti mi scansano perchè sono e sono stufa .........
O no?

IL PANDORO

2009-12-29T01:51:00.004+01:00

Tanti auguri a tutti!
Tanti pandori a tutti!
Ricordatevi però che le fette dopo l’ingerimento, solitamente si depositano attorno il giro vita.
E per il summenzionato motivo, il giro vita lievita.
Come lievita il pandoro.
Insomma, dopo lievitiamo anche noi.
Questo vale in particolare per le donne che hanno “levato el boio” come me.
Cioè quelle che hanno varcato la soglia dei quaranta (perbacco, sono già dieci anni che l'ho varcata...pensare che ero così giovane na volta!)
E che sarebbero tentate di farsi i capelli rosso mogano (per mascherare i primi fili bianchi) colore che nel padovano per tale motivo viene chiamato "rosso menopausa".
Meglio buttarsi sul biondo platinato, che sdrammatizza l’insieme.
Almeno spero!
E non storcete la bocca perchè voi non vi tingete...
o lo fate solo con riflessanti...
o con tinture "naturali" che non contengono ammoniaca!!!!!!!!
Sempre di FALSO si tratta!
Inganno..
Tromp l'oeil!
Io, invece, sono "BIONDA NATURALE" e non so nemmeno cosa siano le tinture!
Poi fanno male alla salute! (ma non sarà mica per quello.....pensare che credevo fosse colpa del buco nell'ozono....e del telefonino......e delle sessanta sigarette al giorno che ho fumato fino a 15 anni fa...)
Le tinture sono CANCEROGENE! (come la crosta della pizza..........mmmmmm....che buona!!).
Io sono NATURALE, come mi vuole la natura...sono della categoria "tantosonobellalostesso", o se la volete chiamare diversamente, SONO DELLA CATEGORIA DI QUELLE APPENA TIRATE FUORI DALLA LAVATRICE!
O no?
Direi decisamente di NO!
Purtroppo, NO!
IO sono MOLTO "sostenuta" da prodotti chimici nel mio travagliato passaggio nel Nord-Est.
E non me ne vergogno certo, come invece molte.....
Anzi.......
Direi che me ne VANTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mah!

Ps: ho avuto difficoltà di connessione ed ora alle ore 2, sto scrivendo a lume di candela, per non svegliare Giggino che russa beato con Maggiolino fraccato contro i piedi.
capperi...sono le 5,07!!!!!!!!!!!!!
Tornerò a postare qualche altra scemata, quando la situazione ambientale sarà più favorevole.
Per quanto riguarda il pandoro, che preferisco di gran lunga al panettone, me lo sono gustata con gioia alla vigilia di Natale proprio a letto, come adesso…
Come na ladra, con la suocera che dormiva in mansarda e Giggino sul divano con la TV accesa…
Che meraviglsia ciucciarsi in solitudine sta fetta, al calduccio sotto le coperte!
Mi ritorna in mente mia mamma Natalina…
Che proprio oggi 28 dicembre avrebbe compiuto 86 anni!
Lei era avanti na cifra.
Una volta ha fatto un buco nella scatola rossa del pandoro che era collocato sopra la credenza, in soggiorno.
Mio padre credeva che il pandoro fosse intero-
Invece lei lo aveva rosicchiato piano piano da sotto.
Era praticamente rimasto solo il cartone, il pandoro se lo era pappato tutto lei.
Come mi manca la mammina!
Ce lo saremo spartite un pezzo a testa, senza litigare.
Lei mi dava sempre tutto quello che poteva, e anche di più!
Sono sicura non mi avrebbe mai negato il culo del pandoro!

Psps: meglio aspettare qualche giorno per controllare il peso sulla bilancia.
Insomma…dopo due mesi di dieta e di patimenti……per colpa del pandoro capace che son tornata il peso di prima!
Che PALLE!
CHE PALLE LUMINOSE DI NATALE!

SANTA LUSSIA

2009-12-10T19:18:00.004+01:00

Santa Lussia vien de notte...
con le scarpe tutte rotte...
col capel de la befana!
Santa Lussia lè la mama!

E' una filastrocca veronese che si canticchia in attesa che arrivi Santa Lucia, il giorno 13.
E' una meraviglia avere dei bambini in questo periodo.... o essere dei BAMBINI!
La sera, prima di andare a letto, mettevo sul comò il riso e la farina per la Santa e per il suo "musso".
E poi correvo a letto.
Una volta ho avuto delle allucinazioni!
Vedevo lungo le stecche delle tapparelle, dei pesci che galleggiavano e che, secondo me, volevano venire a rubarmi i giocattoli.
Ero piccola e promettente!
Avevo una sorta di paura di questa Santa che una volta è pure venuta a trovarci, in casa a me ed a mio fratello Ciorci.
Li mortacci sui, mi sono accorta che mio fratello aveva una faccia strana quando ha visto la Santa, tutta vestita di bianco e con il velo davanti.
Ho saputo poi che era la nostra vicina di casa, Gianna, che si era travestita per farmi una sorpresa!
Ho sentito aria di "truffa", ma ero troppo piccola per capire di cosa si trattava.
Era uno spettacolo al mattino aprire gli occhi e vedere tutti i giocattoli desiderati sparpagliati per la camera!
Ed il riso e la farina erano spariti.
Ricordo che quella volta della Gianna, l'ho seguita dalla finestra per vedere se camminava o volava.
A me sembrava persino un pò sospesa per aria, quella sera.
Non ho visto l'asino, chissà dove era!
Spero che tanti bambini a Verona aspettino Santa Lucia che porta i doni.
Lo so, forse eticamente non è corretto imbrogliare i bambini!
Anch'io ci sono rimasta male quando ho saputo che non esisteva.
Solo allora ho capito la faccia da furbetto di mio fratello Ciorci.
Comunque ogni anno al mattino del giorno 13 c'è un piatto di dolciumi che mi aspetta!
E' una fortuna sposare un toscano che abbraccia le tradizioni venete e che si ricorda di me!
Ti amo Giggino...
Se puoi, chiedi a Santa Lucia che mi porti le caramelle senza zucchero!
Sai..è per via delle maniglie dell'amore....
E scusa se quest'anno non sono stata tanto brava...
E' che ne ho le palle piene!
Ma ti prego.....
Non portarmi il carbone!
Cercherò di fare la BRAVA!
Promesso!!!!!!!!!!!!!!!!!

MADDY

2009-12-10T13:46:00.002+01:00

E' un'ecatombe!
Anche Maddy....
Me lo aveva detto, in privato, che aveva paura di "perdersi".
Sono contenta che, finalmente, abbia finito di "gocciolare", come diceva lei.
Se l'è proprio guadagnato, non c'è che dire, un posto in prima fila.
Come attrice di teatro, conosciuta ed amata da tanti.
Io sono sempre stata un pò invidiosa di tutti gli amici che aveva.
Me l'ha presentata Adamus....
Una dolce creatura che ha lottato contro il cancro.
Sta merda!
Un bacio piccola dolce Maddy...

ps: Giggino mi dice che il mio blog attira gente malata ed il rischio che corro è quello di ricevere spesso tristi notizie!
Ma me ne SBATTO le palle!
SONO TROPPO INCAZZATA!
E domani devo andare in ospedale...
Vedrò ragazzi col catetere venoso centrale e la testa pelata!
E dovrò sparare tante puttanate!
E' questo il mio compito nella vita!
Sputare in faccia alla malattia e lottare fino all'ultima goccia del mio stramaledettissimo sangue!

LE PALLE

2009-12-09T19:30:00.004+01:00

Che palle!
Allora.............
Avete titrato fuori le palle...per l'albero di Natale?
Io si..
Insieme a Giggino.
Ogni anno sono un po di più!
Ma che meraviglia sto Natale sottotono!
Ma è giunta l'ora di finire di frignare!
Pergiunta Giggino mi ha ripristinato la connessione a casa!
Pertanto aspettatevi nuovi e sconcertanti post demenziali!
Mi sento così scemolotta!
Come sopravvivere altrimenti?
Mah!

ps: mi sa che quest'anno lo metto fuori...
Babbo Natale appeso per la prolunga...
Con sta crisi mondiale, vuoi mettere!

psps: mi raccomando...a Natale in casa serve qualcosa di rosso e d'oro...
che fa tanto festa...
e poi c'è sempre il PANDORO!
Venerdì vado in ospedale per i soliti controlli.
Il dottor FIGO deve controllare se sono dimagrita (quattro chili, ma che fatica porcavacca)...
Nel pomeriggio per festeggiare apro la scatola di cioccolatini che mi hanno regalato le mie amiche dell'ERRECORTA!
E' dal mio compleanno che attende chiusa nella credenza!
Adesso basta con la dieta!
(brava...così in una settimana rimetto su quello che faticosamente ho perso porcando in due mesi).
UFFA...
Che PALLE (Vedi...avevo cominciato come ho finito...è il SERPENTE CHE SI MORDE LA CODA)!

ALEX

2009-12-01T20:23:00.003+01:00

Alex era un bellissimo ragazzo...non solo nel vero senso del termine...
Era giovanissimo e combattivo.
Uno con gli attributi, come si usa dire oggi.
Ce l'ha proprio messa tutta...
Ma a volte non basta, sapete?
A volte non basta tirare fuori gli attributi e lottare e reagire e farsi forza e non frignare ed essere fiduciosi e sperare ed aggrapparsi a tutto....
Siamo a scadenza come gli yogurt, amo ripetere....
Ma c'è chi, ingiustamente, scade prima della data indicata sul coperchio...
E stasera mi girano le eliche, per questo motivo....
Non c'è nessuna consolazione per me e per quelli che non credono alla storia del paradiso e della vita dopo la morte.
E' una bella risorsa alla quale attingere in momenti come questi.
A me viene solo na grande incazzatura, che non so nemmeno da che parte indirizzare.
La stessa che sviluppo quando vado in Ematologia e vedo ragazzi giovani che invece di andare in disco o in giro a cazzeggiare o a studiare, a crescere, a viaggiare, sono stesi su una poltrona con un catetere venoso centrale infilato nel collo.
E non c'è verso per un'atea come me di farmi passare sta incazzatura!
Se solo la fede la vendessero in qualche centro commerciale..all'iperfamila, alla grande mela... Riuscirei a sopportare ingiustizie e dolori, mangierei merda nella speranza che un giorno saremo premiati ed andremo tutti in paradiso!
Rivedrei mio fratello Cioci, mia mamma e tutti quelli che conoscevo e che sono morti.
E siccome se uno “SOFFRE” va più in alto in paradiso, io starei un gradino sopra qualche mia amica e potrei guardarla dall'alto in basso e vantarmi pure..
Sarei più “Santa”..
E invece sono solo più “incazzata”...
E pure “peccatrice” perchè dico un sacco di parolacce...
E' che scaturiscono direttamente dalla mia anima nera.
Non dal liquore che piace alla Susi e che sa di liquirizia...
Anzi, adesso che ci penso, stasera è la sera giusta per berne un goccetto..
od una caraffa!
Mah

ps: Beatleukemia.... era lui che se ne occupava in Italia...
lo conoscevano e lo amavano in tanti....malati, medici e non solo...
in un certo senso, non morirà mai...forse però è poco per i familiari...

INFO

2009-11-23T19:37:00.003+01:00

Scusate non vorrei che qualcuno si agitasse.....
è che sono di corsaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...............
e mi manca la connessione in rete a casa........
avete già fatto l'albero?
comperato il pandoro?
che palle!
io sono a dieta!
Il dottore quello figo, mi ha visto ingrassata e mi ha messo a dieta!
E mi ha detto che per dimagrire devo tenere la bocca chiusa!
Bravo!
E come faccio a sparare la solita raffica di cazzate?
E poi io HO FAME!
Ho voglia di polenta e soppressa!
Quella con l'aglio!
Come si fa a togliere il pane di bocca a na povera moribonda?
Mah!

ps: ho già perso tre chili!
l'11 dicembre, quando torno in ematologia per il controllo, "devo" andarci con il completo Sinequanone taglia 42!
Insomma, spero di entrarci!
Mancano ancora tre chili!
Ma il dottor figo, un piattino di cazzi suoi, no?

ps: Laura, sei veramente una supergnocca, ed è stato un piacere vedervi!
Ma che bel bambino hai..ed anche il marito si mantiene bene!
Io, visto l'andazzo, se fossi al posto tuo penserei seriamente a fare una femminuccia...
Sai che bella che verrebbe?
Se fossi gay, ti farei il filo....
tutti in fondo un pò lo siamo...
sei proprio il mio tipo di donna!
Moracciona che non sei altro!
ciao!

LA DOSE GIUSTA

2009-10-29T17:58:00.004+01:00

Sono fatta!
Chi scrive questo post non è la solita Annamaria, ma una persona diversa.
Trovo interessante scrivere qualcosa mentre sono in bilico tra la normalità (se di normalità si può intendere parlando di me medesima) e la demenza post traumatica menopausale-cancerogena.
Insomma, stamattina devo avere preso una dose doppia, ovviamente per errore, della pastiglia contro le neuropatie.
Non so se mi siano passate le neuropatie, perché la cosa non mi interessa.
Sono infatti troppo occupata a cercare di restare sveglia tanto che oggi non ho nemmeno preso nessun farmaco antidolorifico aggiuntivo.
E’ difficile descrivere il mio stato fisico mentale, ma cercherò di farlo così quando mi sarà passato, potrò segnalarlo come effetto collaterale da sovradosaggio.
Ho dormito a diverse riprese fino alle ore 17.
Con il televisore acceso e la Balivo che parla di sottofondo.
Ricordo che ho visto il mio programma preferito e cioè “La prova del cuoco”, anche se non riuscirei a cucinare nulla di quello che hanno fatto (non è che quando sono "normale" ci riesca...però in teoria ho imparato delle cose interessanti da fare con le uova e la farina, roba da non credere....).
Adesso mi sento sospesa per aria.
La testa è leggera e pesante al tempo stesso.
Mi sembra che il cervello voglia uscire dalla calotta, e galleggiare per la stanza.
Invece deve restare al suo posto, perbacco!
Sono stanca e mi sdraierei per terra a dormire.
Sul pavimento di legno si dormirebbe benissimo!
Capisco tutto quello che succede intorno ma lo percepisco come un film, con attori che recitano una parte.
Se la vita quando non sono “fatta”, in se mi sembra assurda e senza senso, oggi mi appare veramente "ridicola".
Ma cosa facciamo tutti quanti?
Sempre di corsa ed incazzati?
Non sono ubriaca, ma mi sento sospesa per aria.
Come se avessi bevuto un bicchierino di malvasia delle Lipari!
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Che buono!
Mi sento Leggera..........
Leggera…
Leggera…
Leggera…
Come se avessi già recuperato il peso forma!
E invece son ancora in dieta!
Che palle!
La dieta!
Ma perchè non possiamo mangiare quello che ci pare, senza metterlo attorno al giro vita?
Perchè non bruciamo tutto quello che mangiamo, senza dover correre le mille miglia arrotolati nel domopac per sudare meglio?
Non è che ad essere “fatta” si stia male.
Ma neanche propriamente bene.
Mi sembra di girare con una telecamera al posto della testa e vedere tutto come “distaccato”.
Volevo fissare stè sensazioni e raccomandare a tutti di non superare mai la dose raccomandata dei farmaci.
E di stare attenti perché con l’abitudine può capitare, come è capitato oggi a me, di pigliare na dose doppia.
E di essere rincoglioniti.
Ecco, questa è la parola giusta: sono RINCOGLIONITA.
Diciamo, più del solito.
E leggermente assente.
Però se mi guardo allo specchio mi riconosco!
Vuol dire che ci sono ancora!
Un tantino “borderline”.
Un sacco semolotta.
Mah

ps:senza dolori.............vedi che la dose doppia a qualcosa è servita!
Ma domani starò attenta!
meglio un pò di mal di schiena che sta sensazione di ondeggiamento!
Altrimenti mi viene il mal di mare!

psps: Traqui! Oggi sono tornata "normale"!
Si fa per dire....
Mah

VORREI

2009-10-20T19:25:00.002+02:00

Vorrei potere fare dei progetti per il futuro.
Vorrei arrivare a settant’ anni ed andare al parco a dare da mangiare ai piccioni.
Vorrei rilassarmi e non essere sempre in tensione.
Il cancro è fermo.
Sono due anni che non si muove.
Forse lo abbiamo stufato con le cure.
Forse i miei linfociti impazziti sono rinsaviti.
Si sono consultati con i globuli bianchi e con quelli rossi.
Si saranno domandati: “Ma perché?”.
Perchè?
Perchè?
Perchè?
Ed è quello che mi sono sempre domandata io, da quando ho appreso di avere il MIELOMA MULTIPLO.
Cosa ho fatto di male per meritarmi tutto questo?
Ho anche smesso di fumare vent’anni fa!
Non ho mai bevuto.
Sono sempre perennemente a dieta.
Pochi grassi e tanta verdura, dell’orto, senza concimi chimici.
Ecco!
Poca attività fisica!
Che sia per quello?
Lo sapevo!
Dovevo iscrivermi al corso di karatè!
Al limite a quello di nuoto.
Di salsa meringhe.
O correre.
Correre lontano.
Correre, correre, lontano lontano.
Lontano dai linfociti impazziti!
Se correvo mica mi prendevano.
Sti stronzi.
Mah!

IL GIRO DI BOA

2009-10-13T18:50:00.002+02:00

Così è finalmente giunto il giorno.
Otto ottobre 2009.
Cinquanta fottutissimi anni.
Un mieloma multiplo.
Un marito.
Na casa.
Un ufficio col mutuo.
Na bella macchina rossa.
Tre gatti.
E tanta voglia di arrivare a sessanta.
Per vedere la faccia di culo che mi ritroverò.
Intanto la bestia è ferma.
Oramai sono due anni.
Ieri il medico mi ha detto che possiamo diradare gli incontri.
Ha detto che sono un CASO STRANO.
Non mi sono meravigliata.
Ero sorda ed ora ci sento.
Vuoi vedere che mi ricresce l’osso sacro?
Mah!

MAGGIOLINO, QUEL PICCOLO GRANDE GATTO

2009-09-28T16:24:00.004+02:00

Chi non ha mai avuto e non ha un animale in casa, non sa cosa si perde!
E’ un discorso da me affrontato più volte quello della PET TERAPY.
Funziona benissimo con una malata di CANCRO come me, figuriamoci cosa può fare con una persona sana.
Io ci tengo in ogni caso a sottolineare che non mi considero certo una “POVERINA”, perché gravemente malata ed irrimediabilmente lesionata nella schiena.
Io sono STRAFELICE di esserci e di partecipare!
L’ho detto anche ieri sera alla signora Clara, che rivolgendosi a me mi ha chiamata con tale deviata definizione.
E’ vero, sono un po’ sfigata, ci sono anche quelli che hanno 49 anni e stanno benissimo.
Hanno ancora la madre, il fratello ed hanno dei figli belli e studiosi.
Io non ho niente di tutto ciò, tuttavia….
Ho ad esempio MAGGIOLINO!
Che è un’inesauribile fonte di pelose sorprese!

L’altro giorno ero nel cortile dell’appartamento di mio papi e stavo spupazzando l’animale che se ne stava spaparazzato su una sedia a dormire.
Devo dire che Maggiolino apprezza molto le carezze e le cerca, avvicinando il muso alla mano, in una sorta di auto carezza.
Ad intervalli emette una specie di belato, segno che apprezza e desidera che le coccole continuino ancora per un po’.
All’improvviso, come una scheggia si è precipitato verso la rete divisoria del cortile di mio papi, con quello del vicino, proprietario di un grosso cane (una specie di incrocio tra un lupi ed un “Lessie”) di nome Wolf.
Sto cane è arrivato all’improvviso abbaiando verso la rete e Maggiolino, anziché fuggire, come ogni gatto sano di mente avrebbe fatto, gli si è scagliato contro, facendo dei salti per arrivare alla sua boccaccia, con il chiaro intento di cavargli un pezzo a caso con le unghie.
Una scena allucinante che ho seguito a bocca aperta: sto gattino tutto gonfio che saltava con le unghie fuori e tentava di artigliare, attraverso i fori romboidali della rete, il povero Wolf, che si limitava a ringhiare ed abbaiare, iniziando lentamente ad allontanarsi.
Insomma, come Sansone e Golia, il mio piccolo EROE PELOSO, ha voluto dimostrare come gli italiani ci tengano alla proprietà privata.
Mi ha fatto vedere come sia importante essere coraggiosi, al di la della posizione che si riveste nella società!
E’ una cosa che spesso dimentico.
Non importano i risultati ma importa METTERCELA TUTTA.
Io sto combattendo na battaglia con il CANCRO.
Magari vincerà lui, ma qualche zampata gliela darò anch’io.
E la lotta contro la malattia, si combatte ogni giorno facendo sentire la propria voce alla SANITA’, facendo valere i propri diritti, denunciando soprusi e favoritismi, aiutando le persone che se la fanno sotto, graffiando quelli che cercano di pestarci addosso, quelli che ci credono degli UNTORI, che si toccano quando ci vedono, che cercano la nostra compagnia solo per compiere una “buona azione” cristiana, contro quei vigliacchi che ci voltano le spalle perché, in quanto malati, non siamo più in grado di “produrre” quello che producevamo prima e pertanto non serviamo più a nulla.
La mia lotta come MALATA DI CANCRO è molto dura.
Ma non è la malattia la mia nemica!
E’ l’IGNORANZA, il vero “CANCRO” che mi sta uccidendo ed insieme a me altre mille e mille persone.
E’ l’INDIFFERENZA delle istituzioni, che fa di tutto per complicarmi le cose.
E’ la CATTIVERIA delle persone che si allontanano da te perché ricordi loro la sacrosanta verità e cioè che siamo, come lo yogurt, a “scadenza”.
Nessuno parla mai della MORTE.
Io ci penso sempre da quando ho saputo che sono malata.
Non mi fa certo paura morire.
Mi fa paura solo vivere male e rimanere da sola.
Mi fa tristezza pensare che il mio transito non sia servito a nulla.
Spero che con la creazione di questo BLOG, raccontando la mia personale esperienza e di vita e di morte, qualche persona malata trovi il coraggio, come lo sto trovando io, di fare come MAGGIOLINO, un bel salto davanti ai soprusi, alla ricerca della dignità perduta.
Io il fondo, grazie alla malasanità, l’ho già toccato.
Adesso vedo una bella strada spianata che mi aspetta.
Lo so che sono solo parole, ma chi mi conosce di persona sa che ce la metto tutta per passare ai fatti.
E quando avrò capito TUTTI I SACROSANTI DIRITTI DEI MALATI DI CANCRO, sulla base della nostra legislazione, aprirò un altro BLOG, all’uopo allestito.
Perché la vita, quel che di essa ci rimane, sia lieve.
Olè!

Ps: TUNNEL CARPALE missione compiuta! Dalla stessa notte dell’intervento non ho avuto più alcun dolore (dolore intenso al mattino alla mano accompagnato da parestesie e formicolii, riduzione della motilità delle dita, gonfiore ecc. ecc.).E’ un intervento velocissimo in anestesia locale che dura cinque minuti ed è risolutivo al 100%!
Non vedo l’ora che mi facciano anche la mano sinistra.
Sono passati 15 giorni e muovo la mano benissimo!
Ciao

PSps: lo sapete che i malati di CANCRO, hanno diritto ad entrare gratis od avere una riduzione sensibile del biglietto di accesso agli spettacoli teatrali e cinematografici?
Poca gente malata lo sa…..

IO PUNTO TUTTO SUGLI ACCESSORI

2009-09-14T17:49:00.003+02:00

E’ l’ultimo post che scriverò per un po’.
Pertanto deve servire come minimo per inizio autunno 2009, principio inverno 2010.
E’ da un po’ che ci penso ed ho già iniziato a stressare a iosa Giggino.
E’ che mi è venuta in mente un’idea per superare la recessione senza intristirmi e sbavare dall’invidia.
Si sa che quando gli euri scarseggiano, bisogna “tirare la cinghia”.
Ed una delle cose che si eliminano per prime sono, sigh, gli shopping compulsivi negli ipermercati (o almeno io ci provo….è che sono demotivata…per via del cancro…ovvio…ma se non muoio subito…insomma, cazzo, mica posso dilapidare tutto il patrimonio (?) di famiglia…e Giggino poi con che campa…siccome il dottore mi ha detto che subitissimo non muoio….devo rivedere le mie priorità…uffa….)
Ma siccome si avvicina la nuova stagione……
Insomma….
Come facciamo senza assaporare il piacere di dilapidare il denaro in una bella maglia di puro cachemir?
Come si fa a resistere a non acquistare un bel cappottino bon ton, avvitato in vita? (dicono così, sui giornali di moda, manco fosse na brugola!)
Come resistere a non acquistare una scarpa con plateau come quelle che ci sbattono sotto il naso i giornali?
O come resistere a non acquistare un borsa “Birchin” di Hermes che la moglie di plastica di Bekman ne ha una raccolta intera…li mortacci sui, io nemmeno na foto…?
Insomma, cosa fare per non sentirsi delle povere pitocche?
Pensa che ti ripensa, mi è venuta una stupenda idea!
MA BASTA PUNTARE TUTTO SUGLI ACCESSORI!
E che cazzo, ci voleva tanto?
Basta andare da “Bigiù brigitte” ed acquistare un catena simil-Chanel a 14 euri!
Od una foulard un puro poliestere ma con sfumature viola, lilla e fuxia, da sbattere sulla spalla per illuminare il viso a dieci euri e dai cinesi anche a tre!
Oppure andare da H & M ed acquistare per tre euri un bracciale con tanti simil-Swarovski, da portare con nonchalance su un tubino nero o da far tintinnare quando non si ha nulla da dire in proposito!
Oppure un paio di occhiali con montatura in pura plastica anni ’50, con stanghette in acciaio lavorato e tempestate di brillantini, costo € 7,50 circa, sempre da H & M!
O puntare tutto su un paio di conturbanti autoreggenti a rete nere (o se siete fortunate “pie de pull” come le ho trovate io ad un euro!) sempre da portare con un abitino che “scivola” sul corpo, senza segnarlo troppo (io ho trovato un abitino nero fantastico da ZARA ma anche uno da H & M, sotto i trenta euri, ma ho avuto “CULO” e ho trovato un coso sempre nero, meraviglioso, al mercato del costo nientepopodimenochè di quattro miserabili euri, ed è favoloso!).
Sopra, una stola di lana, anche una mantella, da buttare sulle spalle quando fa freddo.
E non dimenticate che il blu è il nuovo nero!
E “sfina” come il nero ma senza farvi sembrare un becchino o un pennarello!
Se fa troppa “Prima comunione” virate sul bluette o sdrammatizzate l’insieme con una collana color silver!
Poi non devono mancare gli orecchini, magari esagerati, (io me li faccio da sola, ci sono le pinzette apposite e vendono le perline eccetera eccetera! Tutte le donne in menopausa si dedicano a tale attività, assieme al decupage, forse è una questione prettamente ormonale! Mah)
La bigiotteria esagerata (tipo lampadario di Murano) la trovi ovunque, specialmente dai cinesi al mercato dello Stadio (tutti i sabato a Verona dalle otto alle tredici o dalle vostre pari ad orari che non so) ma anche da Conbipel.
Con tale escamotage, distogli l’attenzione di chi ti punta, coinvogliandola sugli orecchini piuttosto che sulla collana o sulla spilla magari vintage (pappagalli o ape maia vanno pure bene) ed il cappottino in lana cotta che è diventata stacotta, passa in secondo o terzo piano.
Anche il cappello ti fa fare la sua porca figura!
Puoi acquistare un cappello tipo panama da venti euri massimo, nero o grigio che sta con tutto, e calartelo sulla testa (magari quando hai i calamari sotto gli occhi o le palle girate).
Assumi subito un’aria misteriosa (e, a meno che non ci siano dei carabinieri ed un posto di blocco, la cosa funziona sempre) e fascinosa.
Il cappello è un accessorio importane che non costa molto e che ha anche una funzione di “piastra” sul capello, che va portato rigorosamente liscio in tale frangente (rischio palle girate per schiacciamento dei boccoli sulla testa).
Anche una bella patacca di anello aiuta molto.
Se non vi potete permettere il “brillo” da du chili della Gregoracci (che per contro si deve spupazzare coso…. non mi ricordo il nome ma la faccia da geometra si!), trovate degli anelli in giro molto vistosi che potete menare sotto il naso del vostro interlocutore, mandandolo in visibilio.
Le calze costano poco e sono molto importanti.
Io consiglio alle donne di portare la gonna anche d’inverno, con delle colorate calze coprenti e degli stivali a metà polpaccio (che sono più belli, per me ovvio, perchè si vede un tocco di gamba.
A me le gonne piacciono molto, magari con un piccolo spacco.
Basta una gonna liscia nera attillata, ed è subito festa! (altro che pandoro!)
Insomma, se avete un culone, puntante su una gonna meno stretta ed attillata ma più frusciante, che scivoli come un’anguilla sui vostri fianchi.
Rigorosamente al ginocchio od al massimo cinque centimetri sopra esso (se ve lo sentite “vostro”) se avete superato i quaranta.
Sarebbe meglio al ginocchio o cinque centimetri sotto (UFFA) se state arrivando precipitosamente (come me l’8 ottobre !) ai cinquanta!
Se vi sembra giusto il contrario, pensate a quanto “fine” è con la mini la Trump! (e che è la Trump), così vi date subito na regolata.
Lo so, è difficile accettare che il tempo passi…
Vorremmo sempre essere giovanili…o giovani…
A me gli uomini con la camicia aperta davanti e la catena oro arrotolata sui peli imbiancati ed i jeans vita bassa con mutanda in vista, fanno pena (non mi piacciono a 20 anni….figuriamoci quando sono in andropausa).
Noi donne attempate con la mini, la faremmo a loro (pena, intendo).
Ed anche le poppe in vista…
Specialmente quelle di gomma.
Ma copriamole con na bella maglia aderente se vogliamo a tutti i costi far vedere l’investimento.
Ste mammelle cadenti o ste poppe rotonde come le boccia di bowling, messe in mostra, e posizionate su un busto incartapecorito, a me fanno tanta ma tanta tristezza….
E’ una questione di buon gusto.
Poi ovviamente, è giusto che ognuno faccia quel cazzo che gli pare!
Io esprimo solo il mio parere.
E non sono certo una che segue la moda alla lettera o una bacchettona.
La moda è dentro di noi.
E’ lo specchio del nostro tempo.
Essa si concretizza nel modo di vestire, di arredare la casa, nell’arte, nel costume, nel modo di pensare….
Si evolve e cambia col passare degli anni e con le nuove scoperte in campo di materiali.
Ma è sempre questione di armonia, di forme e di colori.
Da come una persona si veste, si pettina, si muove, parla, da come sceglie l’arredamento per la casa, da come sceglie i colori che la circondano, si intuiscono un sacco di cose.
Noi crediamo di essere “superiori” e di non seguire la moda…
Ma, purtroppo, siamo tutte pecore che seguono il gregge, che ci piaccia o no.
Qualcuna oggi dice che non metterà mai e poi mai le spalle imbottite come negli anni 80?
Scommettiamo che invece ce le metteremmo tutte e che, cosa ancor peggiore, ci piaceranno un sacco?
Ci guidano dove vogliono.
Tutte ci facevamo la permanente.
Ora le parrucchiere nemmeno sanno farla.
Tutte volevamo avere le tette piccole.
Ora tutte vogliono avere due grosse boccie.
In tempo di recessione, ci si intristisce.
Si hanno meno opportunità.
Si rimane più in casa.
Si punta pertanto di più “SUGLI ACCESSORI!”.
Giggino, in particolare, come uomo e come marito mio, ha detto che se vado avanti così ancora per tanto (intende con sto mantra “PUNTOTUTTOSUGLIACCESSORIPUNTOTUTTOSUGLIACCESSORIPUNTOTUTTOSUGLIACCESSORI”, anche lui PUNTERA’ tutto, ma solo su un piccolo accessorio: un martello color silver, che mi fracasserà sulla crapa, coperta dal cappello spina di pesce ad ala diritta.
Che uomo poco dinamico!
Non capisce la mia “proiezione” fuori dalla crisi!
Mah

Ps: per accessori misti:
mercato stadio banchetto 107 (Sinequanone) e cinesi vari (attenzione che hanno taroccato anche Desigual, zio billi!); Zara (che fa tutto o quasi in Cina); H & M (pure); Accesorsize; Bigiù Brigitte; Conbipel (Cina); la moglie di Beckman; sua zia in carriola (nuova griffe vintage che mi inventerò io ed il negozio è a casa mia, nel guardaroba, un tripudio di accessori misti, e vi offro anche il caffè, altro che balle!).
Per uscire meglio dalla crisi: più coccole; la compagnia di un gatto; di un libro; di un compagno; i telefilm di Montalbano; nà pizza surgelata; la musica…TUTTA.

Ciao e...a presto....
intanto seguite i miei buoni consigli e fatemi sapere per le ricerche del punto G! Grazie!

SENZA TITOLO

2009-09-11T18:03:00.001+02:00

Per un po’ di tempo rimarrò assente per causa di forza maggiore.
Finalmente martedì mi operano dal “tunnel carpale”.
E’ tanto per non farsi nulla mancare!
Ma cosa volete che sia un “tunnel carpale” confronto l’eternità?
NULLA.
Però fa male!
Altro che balle!
Comunque per un mese (mano destra) ed un mese (mano sinistra) in teoria risulterà difficoltoso interagire con la tastiera ed il mouse, visto che mi bloccheranno, a turno, le mani.
Il problema VERO è che NON MI BLOCCHERANNO LA BOCCA!
Povero Giggino!
E non potrò guidare!
Povero Giggino!
E come farò ad andare a fare shopping?
Povero Giggino!
Due mesi senza mercato?
Povero Giggino!
E che cazzo, lo sapeva che croce si accollava quando mi ha sposato!
Vi assicuro che mi ero già mostrata nella pienezza della mia scemenza.
E lui ha insistito.
Ed allora che si attacchi!
O no?
Mah

Ps: a proposito del punto G, mi toccherà, per causa di forza maggiore, interrompere le ricerche. Dalle ultime notizie che ho appreso su tale profondo argomento, pare che sia stato rilevato un punto G, dietro il ginocchio.
Insomma, se lo si trova, sembra che si raggiunga l’apice paradisiaco del piacere con il suo semplice sfregamento.
Dietro al ginocchio.
Adesso che ci penso… nà volta, mentre mi stavo spalmando la crema autoabbronzante sulle gambe….credevo mi si fosse abbassata di colpo la glicemia….e se invece fosse stato?
Mah

IL PUNTO G

2009-08-31T19:46:00.003+02:00

Tutti ne parlano.
O meglio, “tutte" ne parlano!
Sui giornali almeno.
E poi anche la mia amica Ari ed io.
Nessuna delle due lo ha trovato.
Lo abbiamo cercato.
Mica tanto, a dire il vero, ma un pò si.
Insomma,esiste una qualchecazzo di persona che ha trovato sto benedetto PUNTO G?
Qualcuna che ci può descrivere la mappa per trovare il nostro?
Quello della mia amica Ari ed io?
AIUTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Voglio il mio PUNTO G!
Mah!

Ps: come ho detto alla mia amica Ari, almeno io ho trovato il mio punto G-rande Mela.
E’ un "punto" vendita, un centro commerciale dove trovi tutto.
Tutto tranne il punto G.
Che palle!
Me gli uomini non hanno un loro punto G?
Stasera perlustro Giggino.
Sarà una specie di bottone, immagino.
Che quando lo schiacci……………………
Ma sarà mica il mio punto G - igi?
A proposito….la pubblicità del famoso GEL…..
Secondo me è ingannevole..
Promette, promette..
Ma un detergente aromatizzato alla menta, è più efficace, a mio avviso.
E non costa 25 euri.
Insomma…
Era per non parlar sempre di CANCRO.
Du palle!

LA SIGNORA ACIDINA

2009-08-24T19:45:00.004+02:00

La signora acidina l’ho già incontrata altre volte in ospedale.
Frequentando il DH da due anni è inevitabile rivedere sempre le stesse facce.
Una cosa comincia ad infastidirmi molto: il dovere sentirmi IN COLPA per il fatto di non essere ancora ridotta un catorcio!
Quando vado alle visite mensili, scelgo accuratamente il look a partire da qualche giorno prima.
Cerco dei vestiti comodi, visto che starò sdraiata su di una poltrona (se è libera! perbacco) e consoni all’ambiente ospedaliero, ma sicuramente lontani dal pigiama.
Mica devo rimanere ricoverata anche la notte!
E cerco anche di non andare troppo scollata o con i galloni al vento, che non è proprio il caso, visto che mi trovo in un ospedale, e visto che oramai ho “levato il boio” avendo raggiunto i 49 anni di età.
Non essendo ancora in uno stadio terminale della malattia ed essendo ancora capace di intendere e di volere, ci tengo a mostrarmi al meglio a medici ed alle gentili infermiere che mi curano.
Ma sicuramente curo il mio aspetto soprattutto per me!
Sono una persona di 49 anni, mai stata particolarmente “figona”.
Ora che sto male poi!
Per non sembrare proprio un “cesso” e per non sentirmi ancora più malata, ben vengano leggins sotto il ginocchio ed abiti o casacche sotto il sedere, a mascherare il mio povero lato B collassato.
E sandalini bassi comodi, ma colorati.
E capelli freschi di shampoo e trucco leggero ma sempre presente, visto che non ho una bella pelle di pesca come certe ragazze ventenni.
Mi piace che le infermiere che mi conoscono e che all’inizio mi hanno vista arrivare lunga distesa in ambulanza, ora mi vedano arrivare che cammino sui miei piedi, con sandali di vernice, gambe abbronzate (ho fatto un abbonamento in un centro estetico ed uso una buona crema autoabbronzante con effetto gambe veramente nere e lisce) e dieci sudati chili in meno!
Senza più la faccia “di luna” gonfia a causa degli steroidi.
Mi fanno sempre dei complementi sul mio “sano” aspetto ed io sono molto felice.
La ciliegina sulla torta arriva quando anche i medici mi guardano con soddisfazione, ricordando come ero ridotta nell’agosto del 2007.
Ora la situazione è “stazionaria”; questo significa che il cancro è fermo ma purtroppo la grave lesione alla spina dorsale risulta non curabile.
Ho un’invalidità del 100%, supportata da tutta una serie di accertamenti clinici.
MA MICA POSSO GIRARE CON LA MIA SCINTIGRAFIA OSSEA APPESA AL COLLO!
Insomma, sono molto stanca delle persone IDIOTE che incontro e che “INSINUANO” che io non sia poi così gravemente malata!
L’ultima l’ho incontrata venerdì in ospedale.
La signora acidina, più anziana di me di una decina di anni, mi ha detto “Lei avrà anche mal di schiena ma comunque, (ammiccando in direzione delle mie gambe abbronzatissime) vedo che ciò non le ha impedito di andare al mare!”.
Vi rendete conto?
Io ho risposto alla signora acidina che a dire il vero non ci ho mai nemmeno messo dentro il piede, nel mare, e che la mia abbronzatura è completamente artificiale.
Con 45 euro si fa un abbonamento e ci si stende comodamente (in piedi non resisterei a fare la doccia) nel lettino solare e ci si abbronza.
La crema della "Dove" leggermente autoabbronzante ha fatto il resto.
Insomma, ancora una volta ho dovuto “giustificare” il mio aspetto fisico apparentemente “SANO” ad una paziente come me, ma un tantino stronzetta.
Prima di giudicare ed aprire la boccaccia bisogna sintonizzare il cervello.
Non tutti i malati di CANCRO perdono brandelli di carne e sono in disfacimento.
Vi assicuro che, lasciandosi andare, ci vuole poco a sembrare malati.
Mi verrebbe voglia di andare in ospedale col pigiama stropicciato ed i capelli arruffati.
Senza un filo di trucco e senza essermi lavata da tre giorni.
Magari senza aver preso i miei preziosi antidolorifici e l’antidepressivo urlando ed imprecando dal male.
Forse qualche vecchia megera acidina sarebbe soddisfatta.
Ma non lo sarei io.
E nemmeno il medico che mi cura.
Sempre molto gentile e contento di vedermi felice, profumata e curata.
Nonostante il CANCRO.
Nonostante le stronze acidine che incontro in giro per il mondo.
Olè

ps: ci tengo a precisare che il giorno che andrò in ospedale senza trucco, con i capelli unti e col pigiama, probabilmente sarà l'ultimo giorno della mia vita.
Ma credo che Giggino, sarbbe intervenuto prima, chiamando urgentemente l'ambulanza.
Anche quando ero inferma e la facevo nella padella, mi lavavo e mi truccavo.
Non per "ingannare" qualcuno col mio aspetto, ma per un mio stato mentale e psichico che aborrisce il lasciarsi andare.
Una volta ho incontrato una signora che aspettava la biopsia al fegato.
Aveva un cancro al fegato.
Io le ho detto che lo portava bene.
Lei mi ha detto "Anche lei!".
E poi ha aggiunto: "Siamo gravemente malate! Almeno non si vede, ed è già qualcosa!".
Per me è molto.
Altro che balle!
psps: N'antra de bone mi ha detto "Ma il sole non le farà male?"
"Nà mazzata in testa, quella si che fa male, mia cara!"
Che volete mi freghi adesso degli ipotetici futuri danni del sole?
Che mi venga l'osteoporosi?
Che me venga n'antro cancro?
Ma va là, sioccolina!
va là...corri...
Là...molto distante....
molto distante da me....
e mi raccomando...
fatti un bel te verde ed un minestrone di aloe...
che te fa ben alla salute...
e mi...
lassame morir in pace.

ZIO BILLI

2009-08-07T12:47:00.001+02:00

Oggi ho litigato con TUTTI.
Si diventa PESANTI quando si ha un CANCRO.
Gli altri si stufano, non ce la fanno a starti dietro.
Io vorrei vivere al cubo.
Vorrei parlare al quadrato.
Vorrei, vorrei, vorrei, vorrei…
Vorrei una schiena nuova..
Mi basterebbe solo un pezzo.
Mi accontento dell’osso sacro, nuovo.
Vorrei chinarmi a raccogliere tutti i peli di tutti i gatti..
Vorrei pulire tutti gli angoli di tutte le cucine..
Vorrei potermi chinare come una volta, senza sentire dolore.
Raccogliere i “paciughi” che ci sono in giro.
E’ una lotta contro la forza di gravità, che tira tutto verso il basso (compreso culo e zinnie).
Vorrei non dover chiedere AIUTO a nessuno.
Essere indipendente.
Non diventare un PESO.
Ed invece..
Mi tocca chiedere, per favore…
Chiedere, chiedere, chiedere, chiedere, chiedere…
Gli altri non capiscono.
Non possono capire.
Per fortuna.
Quando sarà tutto finito, io non sentirò più ALIEN che mi tacchina…
Si dovrà fare una festa, come fanno in America.
Giggino dovrà cucinare testaroli al pesto.
E festeggiare, per favore, la fine delle mie tribolazioni terrene.
Così come vengono chiamate dai cristiani.
Intanto cerco di vivere.
E’ difficile perché tutto mi cade e mi fa male chinarmi.
Si vede che è il mio destino, finire piegata a 90 gradi.
O sono 45?
Mah

LA FELICITA' DELLE PICCOLE COSE

2009-07-31T13:52:00.005+02:00

In questo ultimo periodo, sto godendo appieno di alcune piccole grandi cose della vita, azioni che prima facevo soprapensiero, con leggerezza, senza consapevolezza.
Non vorrei scrivere un post che sembri un “Inno alla vita” del tipo San Francesco nel bosco circondato dai cardellini!
Però un po’ è quello il senso che voglio dare a queste righe.
Vorrei poter trasmettere la voglia che ho di assaporare alcune cose semplici i della vita.
E’ quando pensi spesso alla Morte che arrivi a queste conclusioni.
Della morte a dire il vero, poco mi frega.
Mi interessa solo vivere degnamente e senza dolore fisico.
Non mi importa QUANTO.
Mi importa COME.
COME adesso, mi andrebbe benissimo.
Come adesso, alle ore 14:43 di un venerdì pomeriggio di agosto.
Seduta alla scrivania, con il portatile davanti, senza scarpe e con gli occhiali da vista bianchi e neri, comperati dai cinesi per tre euri.
Con la coca cola comperata alla Lidl, bella fresca, appena tolta dal frigo.
Ma che meraviglia, grattarsi il sotto dei piedi sul tappeto di cocco.
Bere una sorsata di coca fresca.
Dire due parole a Giggino, seduto nell’altra stanza che lavora.
Cosa poteri volere di più dalla vita?
Il CANCRO è sotto controllo ed il dolore, al momento, è sedato.
Per tirami su di morale, sono stata dalla Luisa a fare un lettino solare.
E’ come fare la risonanza magnetica.
Però esci che sembri appena tornata da una giornata di sole sul lago.
Non avrei il fiato di stare un giorno al sole!
Ma quindici minuti di lettino, quelli si, ci stanno tutti!
Ed adesso sono pronta ad incontrare la mia amica Cito, che non vedo da parecchi mesi.
Lei è stata al mare, a Viareggio ed ha preso il sole, quello vero!
Ma scommetto che sono più abbronzata io, e senza tribolazioni e spellature!
Chiedete al vostro medico, io l’ho fatto e mi ha detto che posso prendere il sole!
Era dal 24 maggio 2004 che non lo facevo.
Ero verde pistacchio.
Sulle gambe si intravvedevano le vene di colore violaceo.
Adesso sono scomparse, nascoste dal colore cioccolata che ho assunto.
Essere lampadata ha un effetto molto terapeutico sul mio umore!
Mi guardo allo specchio e vedo na donna platinata abbronzata…
Mi sembro la Versace…
Ho anche un ghigno che le somiglia!
Insomma, prendersi cura di quel che rimane del proprio corpo, è molto piacevole.
Mi sono applicata anche le unghie “franche manicure” ed ho delle mani molto schic.
Lo so, ci vuole poco a passare dallo schic al chic!
Ma chissenesbatte!
L’importante è sentirsi meglio!
Sono stata nell’ufficio di Max a bere un caffè.
Quattro chiacchiere con le ragazze, rigorosamente su argomenti soft, e sono tornata in ufficio col sorriso stampato sulla faccia.
C’è un venticello fuori che è na meraviglia.
Appoggiate al parapetto del poggiolo, ci siamo fatte accarezzare dal vento che ci ha scompigliato i capelli.
Il sole oggi è un po’ velato, ma è comunque una meravigliosa afosa giornata estiva.
Che meraviglia vedere la gente che passeggia con i pantaloncini corti e le ciabattine infradito!
Quanti galloni al vento!
Non ho mangiato nulla, ma quando arrivo a casa mi aspetta una fetta di anguria.
La frutta estiva è una cosa esagerata!
Meloni, pesche, fragole, ciliegie, albicocche, susine…..
Nell’orto quest’anno è già arrivata l’uva!
E poi ci sono le verdure, coltivate da mio Papi con la collaborazione, causa forza maggiore, di Giggino.
Zucchine, melanzane e pomodorini di tutte le misure!
Non so più da dove cominciare a mangiare.
Quando si mangia bisogna assaporare il cibo poco alla volta…
L’anguria io la mangio tagliata a tocchettini, sdraiata a letto.
Maggiolino di fianco, che ne vuole un pezzo.
Quando capisce di cosa si tratta, si sposta e si sdraia su un fianco.
Aspetta che io finisca di mangiare e che poi gli faccia un chilo di collole.
Nella camera, con le pareti color senape ed il soffitto bianco, io ci ho passato molto tempo.
Ma adesso la vedo in modo diverso.
E’ un locale dove io mi trovo bene.
Mi posso comodamente sdraiare, posso mangiare, leggere, disegnare, dormire.
Io in camera ci passo molto tempo e per tale motivo ho scelto di persona il colore delle pareti e l’arredamento.
E’ tutto perfetto, tutto al suo posto.
Dal letto posso vedere gli alberi ed il monti.
Ma quando posso esco, cammino.
Mi piace stare in mezzo alla gente ma sapere che, al bisogno, ho la mia camera che mi aspetta.
Come ieri, che sono stata tutto il pomeriggio con la mia amica Arianna in un centro commerciale, a guardare i saldi.
Ci siamo divertite a provare vestiti e confrontare prezzi e qualità.
Non abbiamo quasi comperato niente (a dire il vero, come al solito, io ho comperato un vestito e la mia amica nulla, io trovo SEMPRE qualcosa di interessante da comperare).
Sembravamo un po’ sperse, in mezzo a quel casino (a dire il vero, ci siamo proprio perse, in tangenziale! Abbiamo sbagliato strada e ci siamo trovate, per colpa mia, in autostrada! Insomma, abbiamo cambiato meta, anziché le Corti Venete, il Galassia…..proprio do deficienti…roba da matti….).
Ma sono riuscita a camminare quasi quanto lei, con qualche tappa su una panchina o al bar.
La sera l’ho chiamata e mi ha detto che anche lei era stanca.
Anche lei, senza essere malata di CANCRO, era stanca dopo un pomeriggio passato tra un negozio e l’altro, con l’aria condizionata in tilt.
Mi sono divertita molto.
Mi diverto con poco.
Veramente poco.
Addentare un panino croccante è meraviglioso.
Sdraiarsi sul letto dopo avere camminato è meraviglioso.
Chiacchierare con un’amica è meraviglioso.
Coccolare Maggiolino è meraviglioso.
Dormire e sognare è meraviglioso.
Pensare al domani è meraviglioso.
Sperare di invecchiare è meraviglioso.
Io vorrei avere davanti altri 100 anni, per potere fare tutto quello che ho in mente di fare.
Devo aiutare mio marito e finire alcune perizie, devo disegnare tante cose, devo fare il ritratto alla mia amica Citro, devo disegnare delle pelli per delle borse, devo viaggiare ed andare a New York, devo prendermi cura di mio padre e dei miei gatti, devo veder crescere le mie nipoti, devo indossare tutti i miei vestiti, devo vedere tutti i prossimi saldi, devo andare ancora una volta dentro il mare, devo vedere se riescono ad andare di nuovo sulla luna, devo vedere se è vero che nel 2012 c’è le fine del mondo, devo scoprire chi acquisterà la casa dei miei vicini, devo raccontarmi e farmi raccontare tutto dalle mie nuove amicizie, devo andare per funghi almeno ancora una volta, magari in piano, così non mi fa male la schiena, devo diventare vecchia con Giggino ed andare a vivere a Montereggio.
Svegliarmi tutte le mattine tra le lenzuola fresche nella nostra piccola cameretta, nel letto di ferro che ho dipinto nel 1993.
Andare tutte le mattine in piazza, a bere il caffè con il cornetto, e sedermi al bar a giocare a carte, a briscola, a scopa, a scala quaranta.
Spettegolare sugli ultimi avvenimenti.
Andare a fare na passeggiata tra i boschi di castani.
In mezzo alle ginestre ed alle farfalle.
Raccogliere lamponi e more.
In luglio aspettare la notte per vedere le lucciole.
Andare a ballare in tutte le sagre paesane.
Mangiare torta di porri e torta d’erbe tutte le sere.
Chiacchierare, seduta sulla panchina con le mie amiche mentre Giggino, un po’ in disparte, legge il giornale.
Già me la vedo, Citro seduta in disparte un po’ impettita, perché vuol sempre aver ragione.
Sua sorella Mary, che sorride beata guardando la luna, inseguendo chissà quale pensiero.
Cri, che ci racconta del suo "meraviglioso" ultimo viaggio.
Ed io, seduta in mezzo con i capelli bianchi a caschetto che aspetto il momento buono per intervenire e, finalmente, dire la mia opinione sull’argomento in questione.
Non importa quale esso sia.
Una vecchiaia serena nel piccolo paese dove Giggino è cresciuto.
Nello stesso paese dove andremo stasera.
Già assaporo il momento in cui vedrò la Citro!
Spero, finalmente, di vederla con i capelli “piastrati” e non con il solito look “spettinato/riccio/crespo” della serie tantosonbellastessoechisenesbatte!”.
E la Mary, anche lei non ricordo da quanto tempo non la vedo.
Dopo un mese passato al mare, con la mamma Silvana ed il figlio Jacopo, sarà cotta, in tutti i sensi!
Invece Crì, che ho incontrato anche quindici giorni orsono, certamente avrà in serbo qualcosa di meraviglioso da raccontarci!
Ed io certamente mi rigenererò in mezzo al casino che faranno, e cercherò di immagazzinare sensazioni da rispolverare nei momenti bui che mi aspetteranno.
Il CANCRO sembra così lontano.
Quasi una cosa inventata.
Ma veramente io sono così malata?
Veramente ho una così grossa lesione alla spina dorsale?
A dire il vero in questo momento nemmeno me ne frega tanto.
Il CANCRO può attendere, fermo al suo posto.
A me, scusate, mi scappa tanto da vivere!
Ciao!

IL CANCRO, L'ALOE, I FIORI DI BACH E PADREPIO

2009-07-28T14:24:00.007+02:00

Quello della medicina alternativa era un argomento che dovevo, prima o poi, affrontare.
E’ che non avevo voglia di entrare in argomento perché mi ritornano in mente i suggerimenti di alcune persone e mi monta la carogna.
L’ultima, in ordine temporale, dopo avere saputo dalla mia boccaccia (mai dire a chi non conosci che sei seduta perchè hai un cancro e ti fa male la schiena!)che ho il CANCRO, mi si è parata davanti con le palle degli occhi fuori dalle orbite e mi ha detto: “Abbandona il protocollo di cura, smetti di curarti, ti stanno uccidendo come hanno fatto con mio marito” eccetera eccetera eccetera.
A dire il vero io non mi sono scomposta più di tanto.
Con una persona così io ci potrei tranquillamente fare a cazzotti.
Ma sarebbe come sparare sulla croce rossa od andare a rubare in chiesa.
Con una così potrei ripassare tutto il vocabolario più scurrile e blasfemo che tengo forzatamente compresso in un angolo del cervello.
Insomma mi veniva da ridere e non sapevo nemmeno da che parte incominciare per mandarla a fanculo.
Poi ho sorriso e le ho risposto: “Ma certo cara, abbandono tutte le cure, mi faccio un clistere di aloe, un minestrone di fiori di bach e mi caccio nel buco che ho nel culo (osso sacro) 30 gocce di R 14, prescrittemi dall’omeopata!".
Come mi ha fatto notare un altro demente venerdì mattina al mercato del saval, io dovrei fare un esame di coscienza e "meditare", perché il CANCRO l’ho chiamato sicuramente io a livello inconscio.
Il mio CANCRO potrebbe quindi essere il frutto di un conflitto irrisolto che io ho dalla nascita: l’invidia del pene di mio padre!
E siccome io non ho meditato sull’infinito dell’universo, il mio karma ha deciso di castigarmi facendomi un grosso buco in un osso.
La gelosia repressa nei confronti di mia madre, che in realtà a livello inconscio odiavo, mi ha fatto somatizzare l’evento traumatico che si è trasformato in un linfocita negativo, anche perché non apro mai la porta ai testimoni di geova.
Probabilmente le molestie sessuali subite in maternità quando sono nata, mi hanno portato ad essere una donna repressa che ha somatizzato la rabbia, sfociata in un plasmocitoma s1-s4.
Tale situazione, aggravata dal fatto che sono atea e non sono mai andata in chiesa a pregare Padrepio, mi ha portato alle attuali gravi condizioni fisiche, che in realtà sono più che altro gravi condizioni mentali.
Perché sono IO che voglio avere un cancro!
Ma certo!
Perbacco!
Che intuizione fantastica!
Intanto però vi prego, parenti, amici e conoscenti, cavatemi tutte ste persone dalle palle, prima che compia una strage (che potrebbe tra l'altro essere giustificata dall’abuso dell’uso di farmaci che mi stanno intossicando l’organismo, tutto per gonfiare le tasche delle case farmaceutiche e per dare lavoro alle ULSS ecc. ecc.)
Lo so, il CANCRO non esiste!
E’ tutto un MAGNA MAGNA, come diceva il Bussi.
L'ho visto l'altro giorno sul giornale.
Quasi non lo riconoscevo nella foto, con i capelli ed i denti!
Se invece di andare in ospedale fosse andato a Monterotondo, forse sarebbe ancora qua, a raccontarmi la storia della creazione del mondo!
Forse..

Ps: alla fine si è incazzato Gianni con sta persona…quella signora che voleva interrompessi le cure...
Stà demente che mi ha anche detto, guardandomi con aria furbetta, come di una che mi ha "colta in flagranza di reato" (o fragranza come dice il mastinomusolla): "tu sei arrabbiata....si lo vedo...sei proprio arrabbiata!".
E poi ha continuato chidendomi "Perchè sei arrabbiata? Perchè?"
"Zio Billi" le ho detto "sono incazzata perchè ho un CANCRO ed un male boia alla schiena", "scusa sai, se non lo fossi, probabilmente sarebbe per colpa di una metastasi al cervello!".
Non ho mica capito bene, secondo lei io "HO UN CANCRO E DOVREI ESSERE SERENA E NON INCAZZATA?"
"Porcaputtanatroiadiquellavaccamiserialadradisuanonnaincarriolaquellatroiadi
suaziaiononlovogliostocancrodemerdasonoincazzatacomeunaienaiovogliovivereestarebene
andaareingiroconmiomaritovederepostinuovicorrerescalareilmiontebiancoandareafunghinuotare
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!"
A me veniva da ridere, a sentire sta persona dire ste minchiate, però mi domando cosa avrebbe potuto scatenare, un discorso del genere, nella psiche di una persona che si è ammalata da poco!
Una che si ritrova davanti un medico che le dice che ha il CANCRO e che deve sottoporsi ad un certo protocollo di cure...altrimenti muore!
Le cosiddette “medicine alternative” sono tante e se uno ci crede, ben vengano.
Mal che vada non fanno un emerito bip! (a parte il te verde che interferisce con il Velcade...l'ho letto su un articolo...insommaa si sa che anche le cose "naturali" possono essere pericolose...magari combinate con certi farmci fanno un bel casino!
Io penso che se una persona è convinta che una cosa le faccia bene, questo sia un fatto positivo e sicuramente quella cosa le fa davvero bene.
Ma per PIETA’, smettetela di dare consigli ai malati e criticare i PROTOCOLLI di cura del CANCRO!
Noi malati andiamo in confusione e non abbiamo alternative “serie”.
In Brasile si cura il CANCRO con l’Aloe, la pianta non le "essenze" che vendono a prezzi indecenti nelle erboristerie, perché non ci sono altre risorse!
Anche quello è diventato un bisness.
Oramai l'Aloe lo mettono ovunque.
Anche nel detergente intimo.
Come i “Fiori di bach”, o l’acqua miracolosa di Lourdes venduta in bottigliette di plastica da decenni.
O la statua della madonna di Mediugorie, che adesso va molto, o quella di tutti i santi del paradiso, in particolare Padrepio (che te lo ritrovi con quella faccia un tantino "inquietante" in ogni luogo).
Se uno ci crede, a mio parere funziona.
Meglio per lui, se crede.
Meglio per quelli che hanno la "FEDE", che credono che dopo morti andremo tutti contenti in paradiso (se abbiamo fatto i bravi).
A me lasciatemi il protocollo di cura di Ematologia.
Veramente…

LA CACCOLA NELL'UNIVERSO

2009-07-17T15:20:00.002+02:00

Ieri ho parlato con una signora in ospedale.
Mi ha ricordato, come se ce ne fosse bisogno, che io non sono l’unica paziente di ematologia.
Perché un esame ci aveva messo tre giorni per arrivare dal settimo piano al piano terra.
Era rimasto nel mucchio delle analisi che noi malati facciamo, in attesa di essere infilato, presumo da questa signora, nell’apposita cartella.
Qualcuno lo stava cercando.
Io sicuramente.
Rispondo attraverso il MIO blog, a questa Signora, che spero mai vedrò in faccia e mai vorrò vedere: “Lo so, cara Signora, io sono solo una “caccola” dispersa nell’ematologia. Una malata delle tanti. Non sono la più bella. La più giovane. La più grave. Forse la più stronza, sì. Vede, almeno un primato lo detengo. Cara Signora, Le auguro di non sentirsi mai una “caccola” all’interno di un reparto ospedaliero, così come mi ha fatto sentire ieri Lei. Io stavo solo cercando un referto. Sa, cara Signora, io ho un CANCRO, un grosso buco nel culo. Ho tanto male e sono un attimino incazzata. Mi giri alla larga cara Signora, non vorrei che, esplodendo, qualche brandello del mio corpo, le cadesse su quella crapa vuota che si ritrova sopra il collo!”.
Olè

Ps: almeno mi son sfogata in qualche maniera. Dopo avere pianto a letto, per i cazzi miei. Che si sappia. A volte basta così poco. Basta solo essere gentili. Come fanno le commesse della grande mela. Un sorriso, una parola gentile. Altrimenti si può sempre cambiare mestiere. Il cesso a casa mia ad esempio, mi risulta difficile da pulire. Pertanto…..e non occorre nà laurea…solo do bone spalle….
Invece ad essere malati, in Italia, occorrono dù boni coioni!
Altro che balle!

IL NOSTRO ANNIVERSARIO

2009-07-14T18:41:00.001+02:00

Lui è sempre con me.
Non mi lascia mai sola.
Non mi abbandona un momento, nemmeno di notte, quando dormo e non lo sento.
Potrebbe uscire ed andare a farsi un giro.
Ed invece no.
Testardo come un mulo.
Quasi quasi mi sono abituata alla sua presenza.
Una presenza talvolta così discreta, da farmelo dimenticare proprio.
Fino al momento che si fa sentire, con quel suo modo improvviso di farmi tornare tutto in mente, tutto in un colpo, sin dal giorno che ci siamo, finalmente, conosciuti.
Mi ha corteggiata sin dal 24 maggio 2004, ma non si decideva mai.
A forza di girare, ci siamo finalmente guardati in faccia.
Era il 19 luglio 2007.
Una data storica per noi.
Io e lui.
Lui ed io.
Il mio CANCRO.
Mia unica ragione di vita.
Forever.

ps: insomma....mia unica ragione di vita, è un pò esagerato..lo ammetto..
Giggino si è incazzato...insomma.... è che veniva bene scritto così!
Ma si sa, che il CANCRO non è mica la mia unica ragione di vita!
C'è Giggino, mio papi, le mie nipoti, tutti i parenti vari, le amiche vecchie e quelle nuove, i miei amici maschi, i miei gatti, l'architettura, la pittura, Camilleri, i saldi, le patatine pai, la cocacola, la pizza, le cene al mare, Montereggio, i viaggi per il mondo ecc.ecc.ecc.
Volevo forse dire che la lotta contro il CANCRO è una delle mie principali ragioni di vita.
Perchè se non lottassi contro il CANCRO, sarei già morta.
In realtà mica più ci lotto...
Ci convivo...è nel mio sangue, mi ha lasciato un grosso segno nella schiena...
Ci flirto, ecco...
Adesso ci flirto...ci amoreggio, ci cinguetto, ci tubo, ci filo...
Provo ad amarlo....
Così abbassa la guardia ed io ....zac!
Lo faccio secco!

I MIEI PASTROCCHI

2009-07-09T17:02:00.001+02:00

Ho deciso di condividere con i miei amici l'album di disegni che ho pubblicato su Facciadilibro.
Una panoramica dei miei pastrocchi prima e post-mortem!

http://www.facebook.com/album.php?aid=26383&id=1502686938&l=dc16b672c7

SARAI

2009-07-01T14:45:00.002+02:00

L’ho conosciuta girando per facebook.
Proprio quando avevo deciso di cancellarmi perché mi sembrava che fosse solo un buco della serratura aperto sui cazzi degli altri.
Per un certo verso è così…
Infatti ho accettato poche amicizie.
Mi sono persino ritrovata iscritta in un gruppo sado-maso e sono stata agganciata da un poveraccio che era proprio alla frutta: insomma, “agganciare” via cavo nà quasi cinquantenne col CANCRO, ce ne vuole…
E certo la mia faccia non è che sia una delle più “bambolose” che ci sono in giro..non a caso mio marito mi chiama “ceffo”. (nò, cesso…così mi ha chiamato qualcun altro, talvolta…mica sono la Gregoracci o la Canalis…lo so benissimo!).
Insomma nonostante tutte ste nefande premesse, ho incontrato una persona ME-RA-VI-GLIO-SA!
E’ spagnola non so di dove, dipinge, canta, scrive libri, poesie, balla, recita…
Insomma, un VULCANO!
Sotto c’è il collegamento al suo BLOG!
Oggi compie 26 anni e non so che regalo farle.
Così mi è venuto in mente di parlarvi di lei.
Una vera peperina…
Potrebbe essere mia figlia, visto l’età!
Un vero talento perso tra un mare di culi e aspiranti veline, letterine, stupidine, manizine…
Ogni tanto chattiamo….
Stiamo combattendo la medesima battaglia.
Certo, non c’è paragone!
Io ho 49 anni ed ho iniziato a 45!
In realtà io penso che lei non abbia SOLO 26 anni!
Lei mi ha detto ridendo “Così c’è scritto sulla mia carta di identità!”.
Io non ho mai conosciuto una persona così talentuosa in così tante diverse discipline ed arti.
Ha fatto TROPPE cose, ma veramente..
Ed il suo corpo esige una pausa di riflessione!
Ed io spero che solo quella sia!
Cara Sarai, io sono scesa all’inferno e poi sono risalita!
Ero sorda ed ora ho ascoltato le tue canzoni!
Non importa cosa dice la medicina!
Non è come la matematica.
Io penso che i Medici abbiano ancora molta strada da fare!
Ed anche tu!
Un bel tratto magari, lo faremo insieme!
Auguri ed un grosso bacio dalla tua amica “virtuale” (non virtuosa, ci mancherebbe!) Annamaria!

Ps: Diventate suoi fan!
Andate a vedere cosa combina questa piccola grande donna di nome Sarai!
Questo è l’indirizzo del suo blog!http://www.saraillamas.com

Unico effetto collaterale: i miei “pastrocchi” mi sembrano veramente solo dei “pastrocchi” dopo avere visto cosa riesce a disegnare lei…

IL MIO AMICO BUSSI, LA CASTA DEL CANCRO E L'ALOE

2009-06-25T16:39:00.002+02:00

Il BUSSi, l’ho conosciuto in ospedale mesi orsono…
Ha 68 anni ma non si capisce molto l’età perché ha spesso la mascherina ed è magrissimo..sempre sdraiato ed attaccato alle flebo!
Mi ricorda mio fratello Ciorci…
Ma parla, parla, parla,….anzi…urla….
Quasi più di me..
Nà bella lotta.
Bestemmia pure tanto....
Dice di venire da una "grande famiglia bestemmiatrice", "buoni, ma bestemmiatori"...
LEUCEMIA…
Non credo che ce la farà…
E’ troppo debilitato.
Non mangia...non ci riesce....
Mi ha detto che a volte gli arriva troppo sangue al cervello...ed allora non sa cosa dice....
Comunque è un GRANDE della storia e delle scienze!
L'ultima volta eravamo sdraiati vicini, a fare ognuno la sua terapia.....
Per farlo tacere, perchè continuava a dire parolacce, gli ho chiesto di raccontarmi di nuovo la storia di Roma...
Mi ha spiegato nuovamente perché si è sviluppato il popolo romano…
Secondo lui, Roma è stata costruita lì, perché è il posto più bello del mondo!
Ci sono i sette colli e non esiste il NORD ed il SUD.
Gli uomini cercavano un bel posto dove fondare una città.
Lì hanno trovato il luogo ideale.
E’ per una questione di clima e di territorio.
La più bella zona del mondo e perdipiù vicina al mare!
Il VATICANO ha in mano le redini di tutto religione ed economia…
“LORO” sanno tutto e ci manovrano come burattini!
Il potere “ecclesiastico”……
Ed il “potere economico” delle grandi banche, che vanno a braccetto…
Ascoltavo incantata sto personaggio che parlava….
Lui non ha letto il “Codice Da Vinci”, ha fatto solo la quinta elementare..
“Son PROFANO”, avrà detto dieci volte…
Ma quante “verità” mi ha detto, il Bussi!
Poi, quando la moglie se ne’è andata, si è sfogato.
Mi ha detto che si sente stanchissimo.
Ma quando c’era la moglie, mai un lamento!
Mi ha detto che lui al posto del sangue non sa più cos’ha!
Sostanze chimiche che gli vengono trasfuse al suo posto.
E poi ha detto che è tutto “un MAGNA MAGNA!”.
Le stesse precise identiche cose, che starnazzano eminenti studiosi plurilaureati.
Che le terapie che facciamo sono soldi che entrano nelle casse delle case farmaceutiche.
Che noi malati di CANCRO aumentiamo il PIL (Prodotto Interno Lordo).
Lui non sa che esistono gruppi che sostengono le cosiddette MEDICINE ALTERNATIVE, asserendo che la chemio e le radio non servono a nulla!
Io ci ho ficcato bene dentro il naso tempo fa!
Mi fa ridere quella che hanno fondato un gruppo per curare il CANCRO con l’Aloe…
Sostiene che la medicina tradizionale serve solo ad arricchire le case farmaceutiche!
PERCHÈ, IO RIVOLGO LORO STA DOMANDA, L’ALOE È GRATIS?
Ma se una cura con stà pianta del cazzo costerà un patrimonio!
Se una bottiglia di Aloe costa anche 50 euro!
Se l’Omeopatia è una delle cose più costose che abbia mai visto!
Ed i Fiori di Bach, forse te li regalano?
MA PER FAVORE!
Il Bussi, ha detto una verità che sappiamo TUTTI.
E’ ovvio che ogni malato di CANCRO, darà lavoro e denaro a case farmaceutiche ed illustri luminari….
Lo sappiamo che è tutto un MAGNA MAGNA..
Il Bussi sostiene che era meglio se non si curava, un anno e mezzo fa…
Io gli ho chiesto perché fosse andato, a quel tempo, in ospedale?
Mi ha risposto che stava male, aveva la febbre alta.
Ed allora, che si poteva fare?
Io, ad esempio, quando mi sono “rotta” l’osso sacro, cosa avrei dovuto fare?
Contattare il gruppo dell’Aloe e farmi un clistere?
Riuscivo in questo modo a rimettermi in piedi?
Sarei guarita?
Forse sarei dovuta volare a Lourdes o da padrepio?
Il Bussi era perplesso…
Come lo siamo tutti.
Ma lui è un grande…
Si pone interrogativi ai quali molte persone stanno cercando di dare una risposta!
Io sono andata in bagno a piangere un po’..
Un po’ per me..
Ma tanto per lui….
Come gli voglio bene al Bussi!

Ps: LA CASTA DEL CANCRO
È un libro che parla del MAGNA MAGNA
Non l’ha scritto il Bussi….
L’ha scritto un medico che è stato radiato dall’Albo.
Perla male delle chemio e delle radio…
A me un tantino stri discorsi mi hanno rotto i coglioni…
Mi infastidisce sapere che qualcuno magna sulla mia malattia..
IO GUARDO I RISULTATI!
Grazie alla MEDICINA TRADIZIONALE (radio e chemio) io adesso stò benissimo!
Ed il resto…..è solo MAGNA MAGNA

Ciao Bussi…è stato un piacere conoscerti!

AL COMPLEANNO DELLA SILVIETTA E DELLA MARA

2009-06-25T15:23:00.000+02:00

Per festeggiare le mie amiche, ho fatto una performance di ballo e canto!
Ho ballato il charleston, ed ho cantato “Tuibidibidì. Tuibidibidira!”.
La cantavo sempre anche al Liceo, su gentile richiesta dei mie compagni di classe.
Non sono mai stata la “figona” della classe.
O tra le più “richieste”…
Ero bruttona, povera (l’unica figlia di un operaio) ed un tantino imbranata.
Le mie compagne di classe erano “navigate” ed avevano cominciato a darla via presto!
Oddio, non presto come fanno oggi…che pare lo facciano già a tredici anni!
Comunque, dopo il primo anno di assestamento e dopo che mi sono fatta prendere un po’ in giro dal Dody, mi sono ritagliata attorno il personaggio di “SCEMOLOTTA” della classe!
A dire il vero essere scemo lotta mi riesce molto bene.
E’ intrinseco nella mia natura!
Cercare sempre la “battuta” e far ridere anche quando c’è da piangere!
Per esempio, se ci penso, io non ho NULLA per ridere ed essere felice!
Ho 49 anni, un CANCRO, una lesione alla spina dorsale non riparabile, la menopausa da desametaone, lunedì mi infilano tutti aghi sulle braccia e le gambe(elettromiografia), non ho discendenti, mi è cascato il culo, non ho tanti euri, sono circondata da persone con le balle girate, c’è un tempo da schifo, mi è arrivata nà bolletta del gas da sballo, sabato sera Giggino va da solo ad un super cena non si sa dove e non ho niente da comperare ai prossimi saldi!.
Ed ho già fatto le ferie…….
Insomma, dovrei essere DEPRESSA!
ED INVECE SONO FELICE COME UNA PASQUA!
Il mio CANCRO è fermo e se si muove lo stronchiamo con altre radio e poi con le chemio ed ho già la parrucca pronta, e poi se resto pelata, chissenesbatte!
Ed inoltre esistono delle mutande alzaculo fantastiche, sono pensionata e me ne sbatto degli euri…..
Adesso posso disegnare e tra un po’ farò anche delle borse…
Il DOLORE adesso è sotto controllo ed ho RECUPERATO QUASI COMPLETAMENTE L’UDITO!
Sto invecchiando, come tutti, e non mi farò certamente le poppe finte e le labbra a canotto!
La VITA è meravigliosa ed ho conosciuto persone fantastiche!
Oggi al compleanno delle mie amiche ho gustato una pasta al cioccolato!
MMMMMMMMMMMMMMMM.
Il cioccolato è molto anti-cancro ed antidepressivo!
Anche le COCCOLE…
Io COCCOLO tutti e mi faccio anche COCCOLARE……
E, con la scusa delle coccole, palpeggio tutte le mie amiche!
Perché, diciamocelo, palpeggiare una ragazza è bellissimo!
Ho fatto delle foto ricordo, con la mia mano sulla zucca delle Silvia..
Lei dice che non lo permette nemmeno alla mamma, che ha la mia stessa età!
Che ci volete fare!
Sono una vecchia, porca scemo lotta, contenta di esserci e di partecipare!
Date anche voi una palpatina alle vostre amiche (sono meglio le femmine da palpare, negli uomini cosa volete mai palpare? Il “coso” non è bello da palpeggiare e non tutti hanno le maniglie dell’amore!)
Si potrebbero “TIRARE” i peli, agli uomini!
Quello si che può essere divertente!
Adesso vado a tirare i peli ad Andrea, a Michele ed a Massimo…..
Non dicono nulla, lo so già…
Con la SCUSA che ho un CANCRO, pensano sia rincretinita del tutto…sapete…nà metastasi al cervello….un effetto collaterale delle cure…
Ed invece…
E’ solo la voglia di ROMPERE I COGLIONI A BUSO!
Olè!

IL MIO NUOVO NERVO ACUSTICO E L'INDIFFERENZA DELLA SANITA'

2009-06-24T18:50:00.005+02:00

Io nel 2004 ho perso parzialmente l’udito.
“Ipoacusia neurosensoriale medio grave, in discesa sulle frequenze medio alte”.
Era il 24 maggio 2004.
Un periodo molto stressante per me.
Mio fratello Cioci era in ospedale, con un LINFOMA (di Burkitt), che stava facendo le chemioterapie.
Il suo CANCRO nel sangue, è insorto dopo 10 anni, a causa dei farmaci anti-rigetto che assumeva dopo il trapianto di fegato.
Pertanto il suo CANCRO nel sangue, non ha nulla a che vedere col mio.
Lo so che risulta difficile da credere.
Due fratelli con un CANCRO nel sangue.
“La gente” crede che abbiamo una malattia ereditaria o qualcosa del genere.
Invece, l’unica cosa che ci accomuna, forse, è che siamo un po’ sfigati!
Ma io non mi considero tale, e non si considerava così nemmeno lui, che, grazie ad un trapianto di fegato, ha vissuto altri dieci anni, oltre a quelli che il suo fisico gli aveva concesso.
Insomma, quando ho avuto il primo sintomo, cioè delle vertigini vestibolari, ero in ufficio al telefono con lui…
Da quel momento le mie orecchie sono diventate la mia croce!
Perché l’anno dopo, nel mese di luglio, ho perso l’udito anche dall’orecchio sinistro!
Stessa identica perdita delle frequenze medio alte.
Sono stata ricoverata in due ospedali diversi, ho sottoposto il mio “caso” a luminari otorinolaringoiatri.
Prima di allora nemmeno sapevo che le orecchie esistessero!
Mammamia, avere disturbi alle orecchie è TERRIBILE!
Avevo un acufene perenne nell’orecchio destro.
Giorno e notte, come la cascata di un ruscello….
Era il battito del mio cuore…l’ho scoperto molto più tardi, quando il suono è diventato più “pulito”!
Le vertigini sono sparite subito, ma vi assicuro che non si dimenticano più!
E’ la stanza che ruota e tu ti senti sprofondare al contempo…
Io ero seduta…non oso pensare cosa sarebbe successo se fossi stata al volante della mia macchina!
Poi non capivo più niente di quello che dicevano gli altri!
La musica era tutta STONATA, perché avendo perso determinate frequenze, non ero completamente sorda, ma la musica…
Per cinque anni non ho più ascoltato musica..io che avevo SEMPRE il Barbiere di Siviglia sul lettore di CD, io che adoravo i Queen, Sting, i Musicol…
Basta..non potevo più ascoltare NULLA.
La TV, dovevo vedere i film con i sottotitoli..
Non andavo più nei locali pubblici perché tre persone insieme che parlavano per me erano insopportabili…
Non sentivo più assolutamente la lettera “s”, perché è una frequenza molto alta…
La mia perdita dell’udito era così grave, che avevano già valutato l’ipotesi di farmi un IMPIANTO COCLEARE, cioè un “orecchio bionico”…
Non sono riusciti a capire, dopo un mese di ricovero in otorinolaringoiatria, cosa mi avesse procurato tale grave sordità.
Di tipo IRREVERSIBILE.
Non era la parte esterna dell’orecchio ad essere danneggiata, ma la parte interna.
Il NERVO ACUSTICO, pertanto.
“Si rassegni” mi ha detto un Primario..
“Si faccia coraggio” un altro…
INSOMMA, LA MIA IPOACUSIA/SORDITA’, essendo cagionata da un nervo danneggiato era, a loro avviso, IRREVERSIBILE!
Ed allora, COME MAI ADESSO CI SENTO BENE?
Come mai sono quasi guarita completamente?
Miracolo di padrepio?
Non guardo più la TV studiando il labiale e leggendo i sottotitoli.
Ieri sera ho fatto la prova concerto: sono andata ad un concerto di MUSICA CLASSICA.
Ho apprezzato molto anche il violino, che più “alta frequenza” di così!
Anche la mia voce è tornata normale (era cambiata anche quella, mi dicono gli amici)…
Non chiedo più alle persone di ripetermi quello che hanno detto..
Magari non ci sento perfettamente… ma vuoi mettere?
I MEDICI CHE MI SEGUONO NON SONO INTERESSATI MOLTO AL MIO CASO.
TUTTI SEGUONO SOLO LA LORO “FETTA”..
NON ESISTE COMUNICAZIONE TRA COMPARTI..
NON ESISTE LA CURIOSITA’ E NON SI HA IL TEMPO DI ASCOLTARE I MALATI…
Devono curare il MIELOMA, e non le mie orecchie…..
Dicono “La sua sordità era causata dal MIELOMA…curando il MIELOMA, abbiamo curato le sue orecchie”.
D’accordo, potrebbe starci!
MA IL DANNO "IRREVERSIBILE" AL NERVO ACUSTICO DOVE LO METTIAMO?
Mai sentito nessun caso di NERVO ACUSTICO guarito!
Forse a qualcuno interesserà la mia strana storia…
Forse facendo le cure che ho fatto io per il MIELOMA, qualcuno può ritornare a sentire!
Vi assicuro…ne vale la pena!
ESSERE SORDI E’ TERRIBILE!
Io lo so….
CIAO!

ps: andrò su qualche sito che parla di sordità...
solo che ho paura...
uno scemolotto al quale ho raccontato la mia storia, ha tratto conclusioni sbagliate che mi hanno demoralizzato!
Ha detto "oddio, mia moglie ha problemi ad un orecchio...avrà mica un cancro, vero?"
MI SONO CASCATE LE PALLE!
Che faccio, allora?
Che mi consigliate?

A GRANDE RICHIESTA! la legge che tutela i malati di CANCRO è codesta: Legge 5 febbraio 1992
cercate vin internet il testo vigente dopo le ultime modifiche introdotte dalla Legge 8 marzo 2000, n. 53 e dal decreto legislativo 26 marzo 2001, n. 151

IL PUNTO DELLA SITUAZIONE

2009-06-24T17:57:00.000+02:00

Sto così benissimo, che volevo farvelo sapere!
La Radioterapia, forse, ha sortito l’effetto antalgico auspicato. O forse sono finalmente giunta alla gusta dose di antidolorifico:
mattino: 50 mg. di Oxycontin, (OSSICODONE) a rilascio prolungato;
sera: 50 mg. di Oxycontin, (OSSICODONE) a rilascio prolungato;
al bisogno: 10 mg di DEPALGOS (OSSICODONE a “veloce” rilascio + paracetamolo) fino a tre compresse al dì!
Il dosaggio minimo, per il DEPALGOS, deve essere 1/10 del dosaggio complessivo che prendete in una giornata (nel mio caso 1/10 di 100 mg.).
Con questa “BOMBA” di stupefacenti, STO BENISSIMO!
Pochissimo dolore se non facendo determinati movimenti.
Nessun effetto collaterale se non una “frenesia” di vivere!
Insomma…..
GLI VOGLIAMO USARE, PER IL DOLORE CRONICO ONCOLOGICO O ANCHE PER IL DOLORE CRONICO, STI FARMACI CHE RIENTRANO NELLA CATEGORIA DEGLI STUPEFACENTI?
Sapete perché rientrano in quella categoria?
Perché è STUPEFACENTE che passi il DOLORE!
In una scala da uno a dieci il mio dolore in questo preciso momento è -1!
Se vi pare poco!
Mi sto drogando?
Diventerò dipendente da OSSICODONE?
Francamente, sapete in una scala da uno a dieci, quanto me ne frega di diventare dipendente da questo farmaco?
-3500!!!!!!!!
La MIA lesione non potrà mai guarire (a meno che non facciano scoperte nuove nel campo della chirurgia ortopedica…mi ha detto il medico che hanno fatto il primo intervento in Italy su una lesione ossea tipo la mia, a Milano, su una paziente come me, affetta da MIELOMA MULTIPLO…le hanno messo una specie di cemento…come ultima spiaggia, ho anche questa rischiosissima possibilità…vedremo..), pertanto devo CON-VIVERE col DOLORE ONCOLOGICO.
E l’unica maniera per non dare di matto è prendere sto farmaco.
Ma che fatica a trovarlo!
I Medici sono molto restii a prescriverlo…
Penso che dipenda dal fatto che loro non SENTONO l’intensità del mio dolore!
La MORFINA, a me personalmente, ha fatto un brutto effetto.
Forse mi sarà anche passato il dolore, ma chi se lo ricorda?
Ero troppo preoccupata di “andare fuori di testa!”.
Io non voglio PERDERE IL CONTROLLO della situazione e con la MORFINA stava succedendo…
Però ci sono i cerotti a lento rilascio..
Io avevo preso, essendo ferragosto, una dose superiore a quella prescrittami, senza consultare l’Oncologo!
MAI FARE IL FAI DA TE, CON I FARMACI!
Sono troppo “scottata” per tornare in argomento…ma molte persone che conosco, curano il dolore con la morfina, al giusto dosaggio, e stanno benissimo!
Quindi, se la qualità della vostra vita, sta diventando una merda a causa del dolore, di qualsiasi origine esso sia, ESIGETE dal vostro Medico, un farmaco che vi faccia stare bene, perché NEL 2009 ESISTE!

Ps: non mi sento DROGATA, mi sento solo BENE!
E scusate se, dopo due anni e oltre 300 iniezioni di Toradol, vi pare poco!

GLI INCONTRI

2009-06-18T19:36:00.002+02:00

Mamma che incontri ho fatto in questi giorni!
Ieri, all'ospedale.... un GRANDE della storia e della medicina!
Il "Bussi", lo chiamerò così e vi racconterò le sue gesta!
Ed oggi...
una ragazza incantevole in mezzo a facebook.....
una scoperta inattesa, proprio quando avevo deciso che stò social network mi aveva rotto i marroni....
un talento induscutibile....
una cosa indescrivibile!
Adesso sono troppo agitata!
Ma prossimamente vi informerò su tutto!
Un bacio
Anna

IL GEL

2009-06-16T16:14:00.002+02:00

L'ho ordinato!
Ho avuto il coraggio di andare in farmacia ed ordinare il GEL che amplifica le "godurie" femminili!
L'ho letto su Tu Style ed ho fatto le ricerche in internet!
Lubrificante e potenziatore degli orgasmi fremminili!
TUTTE le mie amiche sono interessate..o quasi (quelle che snobbano la notizia della messa in commercio di questo GEL, le cancello dalla mia lista di amiche!).
Adesso devo solo ricerverlo e provarlo...con Giggino spero...
Comunque sia, io venerdì alle ore 24,00, TROMBO col GEL!
CHI c'è, c'è!
Poi vi faro sapere!
Olè

ps: è della DUREX....stessa casa dei profilattici, ma non è un anticoncezionale..
Solo un GEL per raggiungere punte di piacere così alte da farci attaccare ai lampadari!
Almeno questo promettono...
Io ho avuto un CALO della libido..e non solo io, a sentire le mie amiche...
pertanto, ben venga sto GEL!
E non fate le bacchettone....che siamo tutte uguali!
Affamate di amore e di sesso!
Che male c'è!
E' l'amore che fa girare il mondo!
E noi siamo TUTTI stati concepiti in quella maniera lì, più o meno!

SCUSATE

2009-06-16T16:04:00.003+02:00

Chiedo scusa, ma mi scappa da vivere....
Non ho tempo per scrivere le solite stupidate...
C'è un sole fuori!
Saranno anche 37 gradi, ma non mi squaglio!
Olè!

ps: e ci sono le pesche, le angurie, le zucchine, le scosciate, i pettoruti abbronzati, gli uccellini sfrontati che ti salgono in mano a mangiare,ed i gelati al pistacchio e quelli alla nocciola, ed i pipistrelli che scagazzano ovunque, ed i ragazzini che sfrecciano con i vespini e le fanciulle che sculettano con le mini ed i gatti che sonnecchiano all'ombra dei pini ed i fiori gialli e rossi, ed il cielo con le nuvolette di panna e mille altre cose ancora, tutte fuori che ci aspettano.....
Che ci facciamo in casa davanti al computer, se il nostro scheletro risponde ancora ai comandi?
ziozziddan....arrivoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

LE CILIEGIE E LA VITA

2009-06-10T18:04:00.002+02:00

Ma che bella la VITA!
Guardatevi attorno: ci sono mille ragioni per amare la vita!
Lo so.... siamo tutti "di passaggio"!
E non credo ci ritroveremo in "paradiso"!
Oggi vorrei cercare di riportare su un foglio la sensazione di benessere che mi avvolge.
Ma è così difficile! E quello che scrivo risulta così stupido e scontato!
Io credo di essere molto fortunata ad avere un CANCRO che mi consuma lentamente.
A differenza delle persone che muoiono improvvisamente in età non troppo avanzata, io sono stata avvisata che il mio tempo sta per scadere.
Ed ho avuto la fortuna di scendere all’inferno e poi risalire.
Ho tutto il tempo per salutare gli amici ed i conoscenti, preparami per il trapasso e redigere un adeguato testamento.
Scegliere il “look” postmortem e decidere cosa fare al mio funerale.
Ho avuto il tempo di pensare a lungo alla MORTE ed alla VITA.
Alla vita dopo la morte.
E non sono arrivata a nessuna concusione!
Esiste la vita dopo la morte?
Machissenefrega!
Cerchiamo di restare qui, al più lungo possibile...e per il resto si vedrà!
Fuori c'è un cielo così bello e si sente che stà per arrivare l'estate e le vacanze!
Domani farò un FLASH di radiorterapia!
E quando sarò sdraiata sul lettino in ospedale, penserò alla cavalcata sul TIBIDABO!
Al pomeriggio mi metterò in terrazzo a prendere il sole e mi spupazzerò Maggiolino.
Magari mi farò fare una dose aggintiva di "coccole" da Giggino, con la scusa che la Radio mi ha fatto la bua...anche se non sentirò assolutamente nulla...lo so...
Che meraviglia le coccole e chi se le è inventate!
Olè

ps: Giggino mi ha portato una cassetta di ciliegie che provengono da Colognola ai Colli.....manca poco, e le ho già mangiate tutte..a parte quelle poche che ho dato al mio PAPI..
le ciliegie...ma che meraviglioso frutto estivo...se non fosse per quel leggero brontolio di pancia che ne provoca l'assunzione reiterata, sarebbe proprio un frutto perfetto! In attesa dell'anguria, ovvio....

Tibidabo

2009-06-05T19:29:00.060+02:00

Coppia che attende di salire sulla funicolar che porta al TIBIDABO...

Donna FUORI dalla contentezza....
Chi si accontenta...gode!

IO E ..... L'IPPOTERAPIA.....

JUANRA: Il ragazzo della giostra del TIBIDABO

Siamo saliti su sto cestello....che brividi, ma che panorama dall'alto del TIBIDABO!

La foto...rubata! Il prete mi ha cacciata fuori....

Barcellona è…fantastica!
Gudì era decisamente bordline ma avanti una cifra!
Visitare le sue case è meglio dell'ossicodone!
Sono stata benissimo!
Giggino dice che non è valido:IO SONO DOPATA!
Sarà….ma intanto ho camminato su e giù per la Rambla..
Ho navigato sul battello intorno al porto...
Sono salita sulla Funicular del Tibidabo…
Ho visitato il famoso luna park..ed ho soddisfatto uno dei desideri che avevo nella vita: un giro a cavallo sulla giostra!
E ‘fan culo al MIELOMA!
Olè

Giggino in viaggio...

Anna-tantecose....in viaggio...

La festa del Barcellona campione d'Europa in Piazza Catalunia

Dalla terrazza dell'albergo: vista su PALACIO GÜELL...altro che balle....

Coppia semi-sema in viaggio di semi-nozze.....

Sul battello per un giro sul mar di Barcellona...

La non-finita di Gaudì: la cattedrale infinita della Sacra Famiglia terrena di Gesù....

Al mercato del pesce e della frutta....

Ed altro, altro ancora.......................

ps: caricatura con dedica del Premier nel metrò....

LA PRIMA GITA FUORI PORTA

2009-05-26T12:13:00.008+02:00

PAPI ai tempi della guerra.....

ZIOZZIDDAN CHE CALDO!
E' proprio vero che "tempo, cul e sior i fà quel che i vol lori!"
Non ci sono più le mezzestagioni!
Che POST stupidotto!
E' che, FORSE, giovedì Giggino ed io partiamo per BARCELLONA!
Se non succede, COME AL SOLITO, qualche altra DISGRAZIA!
E sono così ECCITATA!
Quasi quanto quando vedo un PUNTO NERO sulla schiena di Giggino!
Riusciranno i nostri eroi ad andare quattro giorni fuori dai coglioni, senza che cada il mondo?
Vuoi vedere che non sono INDISPENSABILE come credevo?
La prima "gita fuori porta" dopo che mi è scoppiato l'osso sacro!
A costo di "strisciare" ma VOGLIO andare a Barcellona!
Le medicine sono pronte, i bagagli a mano, quasi...
Solo il cervello non è pronto!
Ma quello, oramai, me lo sono perso per strada...
Mah

ps: ho promesso a Giggino che chiamerò mio PAPI (adesso lo chiamerò così) solo DUE volte al giorno.
Mattino e sera.
Spero di riuscirci.
E' che sono sempre in ansia, quando lascio mio figlio a casa.
Non lo sapevate?
Ho un figlio di 88 anni, reduce nientepopodimenochè dalla RUSSIA!
Continuamo a litigare...ma ci vogliamo bene....
Siamo due "teste di cazzo" precise precise...
Lui è vecchio ed io malata.
Potremmo ricoverarci insieme nello stesso ospizio.
Così giochiamo a carte e ci controlliamo reciprocamente...
Mi ha raccontato che durante la ritirata, dopo nove mesi sul fronte in Russia, finalmente, un giorno arrivarono in una città polacca.
Dentro un grande edificio, dopo molti mesi, mangiò un piatto di minestra calda.
E chiese, dal momento che aveva perso il conto del tempo, che giorno fosse.
Era il 26 Febbraio 1943.
Proprio il giorno del suo ventunesimo compleanno!
A volte mi domando perchè sia così tirchio di sentimenti.
E adesso so, che la risposta è dispersa tra i mucchi di neve sul Don, insieme ai suoi compagni che non ce l'hanno fatta a tornare.
A ventun anni, probabilmente, io ero a spasso tra le calli di Venezia, a farmi le pippe su qualche esame universitario da fare...
O su quale vestito mettere per andare a mangiare la pizza in compagnia.....
Certe cose ti segnano per sempre...
La pizza a volte era davvero schifosa!
Nò balle!

PAPI è quello che li regge tutti!

IL CALDO ED IL CANCRO

2009-05-25T13:00:00.007+02:00

Giggino ed io sotto il Partenone nel 2001.
Giggino era vestito da BIRUBIRU.....
Quando si è rivisto mi ha detto: "Non metterò più il bermuda!".
Menomale, ziozziddannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Sarà il caldo, sarà il CANCRO, sarà la menopausa, fatto sta che sono una vera iena e pure puzzo.
La mia presenza nuoce gravemente alla salute psico-fisica degli altri.
“Ma come fa, tuo marito, che sei sempre così nervosa?” mi ha chiesto una “conoscente” intorno alle ore 14 di sabato scorso, temperatura 35 gradi all’ombra e tasso di umidità da capello ribelle e MOLTO crespo!
Ma come cazzo volete che faccia, Giggino, con una moglie da rottamare, nervosetta ed incazzatissima?
Come volete che faccia a fare che, a sopportarmi? E questa domanda, implicitamente valeva, ovviamente, non solo per Giggino.
Il quesito postomi pertanto, merita una degna risposta che, li per li, non ho trovato, troppo impeganta a fare un piantino, tra lo stupore generale.
Sapete, sembro tanto DURA, ed invece basta così poco, come una domanda così cretina, per farmi scoppiare in lacrime, peggio della Sandra Milo, nella nota performance televisiva (quando una stronza le ha detto che suo figlio Ciro aveva avuto un incidente stradale, ma non era vero).
Il suggerimento che vi dò pertanto è codesto: "Fate fatica a sopportare i vostri CARI gravemente malati, nervosetti, insofferenti e quindi stronzi?
Ma, allora, andate a farvi un giro!
Andate dove cazzo volete, lasciateli soli, migrate lontano che le gambe buone ed il fiato voi lo avete".
Lo so, è dura..
Ma che ci volete fare!
Considerte che, comunque, a VOI è andata meglio. VOI SIETE I PARENTI AMICI O CONOSCENTI DI UN MALATO GRAVE!
NON SIETE IL MALATO GRAVE!
Pensa che culo che avete!
E poi VOI, nemmeno dividete la casa ed il letto con me!
Doppia botta di culo!
Ed allora, prendete la bicicletta o la canoa, ed andate a farvi il giro del Garda!
Io, ad esempio, sono concentrata sul farmi passare il dolore cagionato dal CANCRO e sono un po’ nervosetta (anche se lo ero già di mio, PRIMA di ammalarmi).
Quindi, VI PREGO, non fatemi domande del CAZZO!
Perché mi viene da domandarmi, ad esempio, come faccia il VOSTRO, di marito, a sopportare una persona sì tanto intelligente e sensibile, quale VOI siete..
A volte, lo so è difficile, ma prima di aprire bocca, bisognerebbe cervare di collegare il cervelletto, se c’è.
E per quanto concerne GIGGINO, non preoccupatevi, mica ce l’ho sempre attaccato alle sottane!
I suoi spazi se li gestisce come cazzo gli pare!
La sera esce spesso da solo, e la cosa mi fa molto piacere.
E se la moglie è troppo nervosetta e lui troppo deficiente da non sopportarla e da non capire il perché, scusate, ma allora proprio non stiamo parlando di mio marito…
Io, non avrei certo sposato un idiota del genere!
Sapete, quelle cose li, mariti, mogli, amici, amanti, servono anche a sopportarci quando siamo nervosetti.
Mica solo a trombare od andare a cena fuori o prendere l'aperitivo e stirarci le camicie..
IL CANCRO è una dura prova, lo so e mica tutti la superano.
Ma per fortuna, su Giggino, non mi sono sbagliata.
Sulla persona che all’inizio mi ha fatto stà domanda invece si!
Ed anche su altre persone, che sono scappate a gambe levate!
Stare vicino ad una malato di CANCRO, non è mica una cosa per tutti!
Ci vogliono le palle.
Olè

ps: per placare il "nervosismo" da CANCRO, in ogni caso, risulta molto utile, a mio avviso, oltre prendere l'alprazolam (che consiglio caldamente a tutti i nervosetti che mi leggono) CIRCONDARSI DI PERSONE INTELLIGENTI. Radiare dalle proprie frequentazioni, anche sporadiche, tutte quelle persone che "a pelle" ti fanno innalzare le transaminasi...
E' il primo passo verso la PACE, obbiettivo che cerco di raggiungere da qualche mese a questa parte.

LA VOGLIA MATTA

2009-05-18T14:36:00.003+02:00

Era da molto tempo che non lo facevo...
Avevo una voglia matta di prenderlo..
Il dottore me lo aveva sconsigliato, a causa delle mie precarie condizioni di salute, già a partire dal 2005!
Ma, visti i risultati, ho pensato che me ne frego e che, finalmente lo prendo!
In terrazzo…
davanti…
dietro…
in piedi…
sul lettino….
Lo so, dovrò essere cauta, visto il tempo trascorso dall’ultima volta che l’ho preso…
Userò tutte le dovute precauzioni..
La crema contro le irritazioni…
Quella idratante, dopo…
Cercherò di prenderlo a poco a poco…gradualmente….
Il SOLE!
Che cosa meravigliosa!
Aspettami che arrivo!

PS: lo so Citro, che pensavi ad un'altra cosa.....
Mah

IL LOOK ED IL CANCRO

2009-05-15T14:56:00.005+02:00

Nà volta, stavo aspettando la biopsia da fare con la TAC guidata ed avevo vicino nà bella signora sulla cinquantina come me, che aspettava seduta davanti alla porta della sala operatoria.
Dopo essermi presentata, le ho chiesto, come capita spesso a quelle come me che non riescono a mai a farsi un piatto di cazzi loro, se anche lei stesse aspettando per fare una TAC.
Lei, invece, mi ha detto "No, devo anch'io fare una biopsia, ma al fegato. Sa, io ho un CANCRO al fegato!".
"Perbacco" le ho risposto "ma proprio non si direbbe!" (al fegato, poi, ho pensato tra me e me….. ne ho visti molti, di gialli ocra e deperiti quando mio fratello Ciorci doveva fare il trapianto di fegato, nel 1994 a Padova, dove c'è rimasto per un anno....ma la medicina fa progressi....ziozziddannnn).
"Neanche lei si direbbe abbia un CANRO! Almeno questa consolazione abbiamo! STIAMO MALE MA NON SI VEDE!"
Perbacco, ho pensato!
Ma è vero!
La Signora ha ragione!
Abbiamo il CANCRO ma non si vede (solo un pochino...a volte...quando proprio siamo nel bel mezzo delle cure...ma poi passa...e che cazzo...tutto passa...la faccia di luna...la calvizie...le palle gonfie, no quelle restano...)
E scusate se vi pare poco!

ps: la signora ha ragione da vendere! Tuttavia penso bisogna applicarsi! Anche una persona "sana", a meno che non si chiami Elisabetta Canalis o Gregoracci, ha bisogno di "curare" il proprio LOOK!
Quando si sta male, basta nà parrucca (la mia € 1700, ziozziddannnnn....al mercato allo stadio € 45, de tutti i colori..è che non potrevo andarci al mercato dello stadio! allora è venuta nà signora a casa, specializzata in parrucche e me l'ha realizzata su misura..precisa identica ai miei capelli quando sono lisci...che Giggino non si accorge quando me la metto...la metto anche se ho ancora i capelli, così, per sfizo, per dispetto...quando il capello bastardo si ribella..lo castigo...stò stronzo)o nà messa in piega se si hanno ancora quattro peli come me, nà man de fondotinta ed un po’ di fard, dù lettini solari, un bel vestitino e nà scarpina col tacco (se si riesce a deambulare) altrimenti vanno bene delle calze a righine o colorate che fanno pendant con la tutina od il pigiamino (che però è meglio mettere solo la notte, così si riesce a distinguere il passare del tempo, come facevo io quando ero allettata... altrimenti non si capisce più nà mazza...anche in ospedale...).
Io ero famosa perchè in ospedale quando passavano alle sei le donne a fare le pulizie(che palle, mai si potesse dormire un pochino tranquille...ma le pulizie negli ospedali, farle alle otto no vero? Qualcuno MI SPIEGA il perchè? Perchè rompere i coglioncini ai malati così presto? mai capito...forse costa meno? Mah), attaccavo la piastra per i quattro peli che mi ritrovavo e cominciavo a pettinarmi ed a truccarmi...già mi sentivo un CESSO di mio, già ERO un CESSO di mio...almeno se mi guardavo allo specchio o mi specchiavo nella faccia di Giggino, non vomitavo...)
Insomma, mai come quando si è ammalate (ma penso valga anche per gli uomini, a parte la storia del fondotinta e del fard…. Oppure va bene lo stesso ma con moderazione) a mio avviso è importante curare il proprio LOOK!
Il giorno che non avrò più voglia di lavarmi, vestirmi, truccarmi, anche solo per stare in casa, allora vuol dire che è giunta per me “l’ora che volge al desio”.
Comunque ho già pronto anche il LOOK postmortem!
E che cazzo....
Magari mi vestono con un un colore che "mi sbatte" e poi mettono sulla lapide nà foto che mi fa schifo!
Ma ci mancherebbe altro, ziozziddannnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'INGANNO

2009-05-14T16:19:00.003+02:00

Ieri sono stata a letto fino alle ore 17 a frignare...
Stavo veramente molto male….senza fiato..
Poi mi sono fatta forza, mi sono lavata i capelli e fatta la piega.
Vestita e truccata..
Ci ho messo un’ora a rendermi presentabile.
Sono andata un po’ in ufficio e poi alla grande mela, con Giggino a fare un giro ed un po’ di shopping...
Dentro un negozio ho chiesto alla giovane commessa se aveva dei pantaloni alla “capri” neri..
Mi ha detto che aveva solo degli shorts.
Le ho detto che vado a fare un giro all’estero e che potrei anche mettermi gli shorts, tanto là mica mi conoscono…
Ma credo che i “galloni” oramai è meglio li veda per intero solo Giggino od il medico..
“Tutti i frutti alla so stagion” si dice dalle mie parti.
Nà signora, che c’era in negozio, così, per curiosità, mi ha chiesto dove andavo di bello.
Io le ho detto “vado a Barcellona. E’ una bella città, molto servita ed è comodo andarci da Verona. Volo diretto in un’ora e mezzo!”
Poi, siccome non ci resisto, le ho anche detto che dal momento che ho un CANCRO, non mi fido ad andare tanto lontano. Che è’ il primo viaggio che faccio ed è una specie di prova.
Ovviamente mi ha guardata turbata, con la faccia sospesa a metà tra la pietà e la sorpresa.
Questo succede perché la mia faccia non è sofferente (non in quel momento, almeno), non perdo i pezzi, non sono verde (ho fatto i lettini abbronzanti), sono ben nutrita, ho ancora i capelli e le ciglia…
Insomma, ha fatto i soliti commenti di circostanza…
Ma come lo porta bene…
Non si direbbe…
Ma sarà curabile….
Sembra il ritratto della salute…
Ma che coraggiosa…
Se fossi io al suo posto sarei MORTA! (grazie, ziozziddan!)….
Eccetera, eccetera, eccetera…
Io ho fatto presente, che ero stata a letto fino a poco prima e che mi sparo antidolorifici a buso, che prendo un antidepressivo e che non sono per niente CONTENTA DI AVERE UN CANCRO DI MERDA CHE MI ROSICCHIA LE OSSA!
Ma, una signorina di quaranta chili, forse, comprese le scarpe, mi ha guardata dicendo: “Sapesse io che male che sto….sono depressa e sempre SOLA, con chi vado a Barcellona?”.
Cazzaruola, non mi è toccato dare consigli a nà single depressa?
Che non sa esistono farmaci anche per la depressione?
Che non sa che esistono anche viaggi organizzati così che si può partire anche da sole ma in realtà non lo si è mai?
Che esiste internet, facebook, tanti modi nuovi per fare amicizie, per non sbattersi…
Aveva na faccia così depressa, ma così depressa, ma così depressa… che mi sono allontanata porcando tra me e me!
Ma ti pare che io, dopo nà giornata a letto in compagnia del mio CANCRO, a frignare dal male, esco dù ore e devo fare coraggio a nà single depressa?
Lo so, ci sono tanti modi per stare male e mica sto male solo io!
Ognuno poi sente il suo, di male…..di disagio psicologico.
Non esiste solo il MALE FISICO!
Ma se pensate che io non sia depressa, solo perché scrivo stè stronzate sul blog o mi pettino e mi trucco ed esco e vado alla grande mela a fere shopping, allora non avete capito nà mazza!
E meno male.
Non auguro a nessuno di sentire quello che, psicologicamente,"sento" io!
E siccome, per fortuna, non ho nà metastasi al cervello (non ancora, almeno credo) mi curo, con farmaci adeguarti, anche per la depressione.
E come ho già avuto modo di dire, bisogna fidarsi della medicina e dei medici.
Altrimenti, noi malati di CANCRO, saremmo proprio spacciati.
E se siete depressi, e non avete il CANCRO, non rompete i coglioncini…....fate come me...curatevi..
E cercate di non spaccare le palle ai malati di CANCRO…che sono già depressi di suo….
Al limite, girategli alle larghe.
Lo so, non siamo sempre SIMPATICI.
E’ la vita!
Mah

Ps: La prossima volta che esco la sera, intanto vado alla rinascente e non alla grande mela, e poi mi infilo un corpo contundente in bocca. La mia boccaccia è così grande….Come potrei fare per stare ZITTA? Ma se parlo anche dal dentista col trapano in bocca! Io ho la NECESSITA’ impellente di dire a tutti che ho il CANCRO! Ma perché? Per farmi compatire? Per dispetto? Per rabbia? Io credo sia per dimostrare che l’apparenza inganna! Ed infatti, ci sono cascata anch’io! La giovane donna depressa, sembrava in perfetta salute! Ed invece STAVA MALISSIMO! Aveva il male di vivere! Io, invece, ho il male di morire! Altro che balle!

IL REPULISTI PRIMAVERILE

2009-05-12T19:32:00.003+02:00

Oramai è giunta l’ora, per me, di fare un bel repulisti.
Mi sento pronta, od almeno ci provo.
Dal momento che, alcuni “carichi” nella mia vita, per ovvie ragioni che è inutile spiegare, li devo comunque portare, e siccome la mia schiena non ce la fa più a reggere oltre un certo peso, ho deciso di eliminarne una parte.
Inizierò dalle conoscenze che non vanno confuse certo con le amicizie.
Ho deciso che non aprirò più la mia porta di ingresso a tutti, come invece ho sempre fatto, ma cercherò di fare una selezione.
Mica facile, cosa credete!
Ma ne va della mia salubrità mentale.
Ed anche del mio matrimonio….
Mica posso sempre piangere sulla spalla di Giggino, se qualche conoscente mi “importuna”.
E non è il momento di mettere in discussione tutta la mia intera esistenza.
Sino ad oggi, mi sono sempre piegata a novanta gradi, nonostante la mia faccia dica il contrario
Ad esempio, tra Giggino e me, a guardarci, sembro io la IENA.
Con stà mandibola sporgente e sto ceffo da sapientona.
Invece Giggino, biondino e con l’occhio azzurro, sembra il ritratto del santo patrono di turno.
Ed invece….
E’ sempre lui che mi guida dove vuole….
Ed io abbaio un po’, ma poi mi stendo, pronta per farmi posare come le piastrelle di un pavimento.
E con le amiche, sempre la stessa storia…
All’asilo tutti volevano sposare la Maracristina Tinnin ed a me non mi voleva mai nessuno…
Alle elementari, svenivo dalla paura agli esami, come in quinta elementare con la maestra Torradi, quella stronza, che mi alitava sul collo…
Alle medie, ero gelosa delle amiche e mi tenevano tutte come tappabuchi…
Nessuno mi filava ed ero innamorata di un giostraio…e mi sono mangiata tutti i soldi che avevo per andare sull’autoscontro..
E lui non mi cagava minimamente..
Poi, quando finalmente ho trovato qualcuno che mi filava, era un tantino “squilibrato” e , come direbbe oggi la Carfagna, sono stata oggetto di stalking.
Minacciata dalla fruttivendola con il coltello per tagliare i cocomeri (da noi si chiamano angurie e sono molto, molto buone!)….
Spintonata dentro il negozio di un meccanico-motociclista, perché non lo filavo…
Poi, finalmente, mi sono tagliata i capelli (se sapevo lo facevo prima, ovvio) e non gli sono più piaciuta…e mi ha lasciata stare…
Periodo terribile, a cavallo tra l’infanzia e l’adolescenza.
Molestata da un ragazzo problematico che poi, pensa che ironia della sorte, è morto ed è stato premiato per la sua bontà, perché è stato investito mentre prestava dei soccorsi ai feriti di un incidente stradale…
Premiato uno che mi ha veramente rovinato i rapporti con l’altro sesso! (bella come scusa, vero?)
Uno che mi faceva tremare di paura…
Non uscivo più di casa…
Ero terrorizzata…
Avevo solo tredici anni, anche se fisicamente ne dimostravo venti.
E poi non sono mai stata bella.
Sto qua si era intestardito, perché all’inizio le mie amiche ed io, avevamo cercato di fare la sua conoscenza.
Ci credevamo “invaghite” di un gruppo di ragazzi che non ci “sentivano” bene.
Nel mio paese c’è una scuola per SORDOPARLANTI.
E’ così che si chiamano e non “sordomuti”, come solitamente si pensa…
Loro parlavano, ed erano dei bei ragazzi.
Noi eravamo delle giovani cretine e non sapevamo che loro si sentivano “diversi” ed avevano degli ovvi problemi relazionali.
Così li abbiamo anche presi in giro.
Eravamo stupidine.
Eravamo delle bambine.
Ma la paura degli uomini, mi è rimasta così per tanto tempo…e se ci penso sto ancora male….
Pensa l’ironia della sorte, ha voluto che, a partire dal 24 maggio 2004, io abbia avuto GRAVI problemi di udito, oggi quasi miracolosamente risolti (mi riservo di tornare in argomento, perché il mio CASO CLINICO è veramente interessante ed è anche una speranza per chi ha perso parzialmente l’udito. Non mi avevano dato speranze in tal senso. Ed invece, curando il MIELOMA, ho curato anche il mio udito ed ora ci sento quasi perfettamente! Pensate che ero candidata all’impianto cocleare! Ascoltavo la tv con i sottotitoli, e non è la solita battuta tanto per ridere!).
Al liceo, poi, ero quella da prendere in giro perché studiavo molto e non avevo amanti…
Imbranata, non avevo mai baciato un ragazzo in vita mia!
E mi sono trovata in mezzo a delle “fighette” che avevano già una lunga esperienza alle spalle.
Si parlava molto di sesso ed io non ne sapevo nulla.
Poi, non essendo nemmeno “GNOCCA”, soprattutto se paragonata a certe bellezze che giravano nella mia classe, mi sono inventata la parte della “stupidotta”, parte che recito ancora molto volentieri!
Mi chiedevano: “molex (dal mio cognome Moletta), dai, canta tuibidibidi…tuibidira…”.
Ed io cantavo…
E loro ridevano.
Per fortuna ero “brava” a scuola e disegnavo abbastanza bene, anche se la profe di geometrico una volta mi ha detto che tenevo la matita in mano, come si tiene una zappa!
Ma in figura ed ornato andavo bene!
Pastrocchiare era la mia passione! Io, a differenza di altre compagne di classe, ho fatto il liceo artistico perché mi piaceva, e molto, disegnare.
Alcune compagne di liceo, invece, lo hanno fatto solo perché era considerata una scuola di serie B e pertanto più “facile” da frequentare.
Comunque si vedeva, che a ste persone di disegnare non gli importava proprio un fico secco!
Poi c’erano quelli (pochi) veramente dotati.
Quelli che facevano dei disegni speciali.
Ricordo una compagna, Manuela, l'unica che adesso e non a caso, ha fatto delle mostre, che aveva un modo veramente "speciale" di disegnare.
Per fare un ritratto, tutti facevamo uno schizzo di massima e poi entravamo nei dettagli.
Invece lei, partiva da un occhio e poi faceva tutto il resto, perfettamente proporzionato ed io la guardavo sempre incantata, con la bocca mezza aperta...
E poi c’era Mauro, che disegnava come Leonardo, o quasi…
Ora fa il grafico pubblicitario (l'arte che si piega all'industria, come dicevano i futuristi).
Flavio aveva ed ha ancora una folle curiosità ed allora si vedeva appena…
Adesso è un maestro d'arte un pò speciale, che fa dei disegni bellissimi...
Io pastrocchiavo, pastrocchiavo molto…
Mi piaceva..
E sono una delle poche che lo fa ancora.
Sperimento con i pennarelli e pastrocchio le poltrone..
Lascio le ditate per la casa..
Pastrocchio insomma...senza altre pretese...
Niente mostre, i miei disegni li regalo...
L'unico disegno che ho esposto è stato alla SAGRA DEL CEO.
E pure mi vergognavo.
Mica disegno e pastrocchio per lasciare il segno nella storia dell'arte.
Però lascerò il segno sulla poltrona rossa di alcantara! Piuttosto che nulla!
In compagnia invece, ero quella che faceva la scemolotta e non la dava via…
Molti insinuavano fossi lesbica.
Invece proprio non mi piacevano i ragazzi che frequentavo fuori dal Liceo.
E quelli che mi piacevano, proprio non mi filavano od erano innamorati di qualche altra.
E, purtroppo nessuno mi faceva battere il cuore nemmeno tra i miei compagni.
All’università, come al solito, era quella che cercava sempre di bilanciare gli estremi…
Quella che dava ragione a tutti e cercava di sedare gli animi…
Di gruppo in gruppo di studio, ho assistito a tanti battibecchi e feroci battaglie.
Io cercavo sempre di andare d’accordo con tutti, col risultato di sembrare quello che in realtà sono: una senza le palle.
Quella che prendeva trenta e lode in scienze delle costruzioni e che credeva di avere preso trenta e basta.
Quella che studiava mentre gli altri andavano al bar.
Quella che curava la mamma, mentre gli altri andavano a convivere con il compagno.
E' lì, all'università a Venezia, che ho conosciuto Giggino..
Non è certo stato un colpo di fulmine...e da entrambe le parti.
Poi lui ha cambiato idea...
Ha avuto delle storie andate male, mica come me...
Alla fine, mi ha vista, si è accontentato e mi ha presa per SFINIMENTO!
Mi tacchinava...
Io scappavo...
Mi tacchinava...
Io lo studiavo...
Mi tacchinava...
Io lo annusavo...
Alla fine mi sono decisa, gli ho cambiato pettinatura...
Ci siamo innamorati, amati, trombati e sposati...
E siamo ancora, insieme da oltre 25 anni! Nò balle!
Nel lavoro invece, sono stata l’unica che è riuscita a sopportare l’architetto IRIS….
La gente non capisce come abbia fatto a non litigarci mai, con quel carattere terribile che si ritrovava…
Una persona elettrica che però mi piaceva..
Uno veramente tirchio e con dei problemi, come tutti, di ordine psichiatrico..
Uno “nato sotto i bombardamenti”, e secondo me, per tale motivo, giustificato in pieno.
Con qualcuno ha veramente passato il segno..
Vittorio lo ha fatto adirrittura piangere...
Ma con me, sempre così “accomodante” non è mai successo.
Ho pianto, ma di nascosto...
E sono l’unica che è rimasta ancora in contatto con lui e che gli vuole ancora bene.
Che ha lavorato per lui per 15 anni o giù di lì.
Che palle essere troppo “segaiola” nel lavoro.
E’ quello che mi è capitato in seguito, quando ho iniziato a lavorare come perito.
Le cose che gli altri facevano in un’ora e tre pagine io la facevo in una settimana e sei capitoli…
Ancora ci lavorano, per inerzia, con le "pippe" romanzate che ho scritto io.
Peccato, perché adesso sarebbe giunto il momento di “raccogliere” quanto ho seminato.
Ma in ambito peritale ho già dato e non mi quadra più nulla.
Sarà per quello che mi hanno dato la pensione, perché sanno che con il CANCRO che ho io, non si riesce proprio a lavorare!
Il medico legale mi ha consigliato di darmi alla pittura!
Adesso capisco cosa intendesse. Proprio non ce la faccio a rientrare nel sistema produttivo.
Ma con 735 euro al mese, è difficile fare “shopping” alla grande mela!
Se avessi fatto la parrucchiera, come voleva mia madre, anziché l’architetto, penso che le cose non sarebbero andate tanto diversamente.
Forse se fossi diventata RAGIONIERE. come avrebbe preferito mio padre!
Sarei stata una DIPENDENTE, ed avrei una pensione più alta!
Ma io credo che non sarei riuscita proprio a diplomarmi ragioniera.
E, per fortuna, mia mamma Natalina mi ha sempre spalleggiata nelle mie scelte.
Il "REPULISTI" l’ho iniziato a partire da qualche collega di lavoro.
Ho detto “addio” a delle persone che frequentavo pescate tra le pagine sopra…
Adesso non ce la faccio più, ma veramente.
Nella posizione a novanta gradi mi fa ancora più male alla schiena.
Spero capiranno, quelli che manderò a ‘fan culo, da oggi in poi….
La Annamaria “con do spalle da quintai”, come soleva dire uno che ho mandato a 'fan culo da trent'anni minimo, non ce la fa proprio più!
Olè!

ps: ci sono due persone che continuano a suonare il campanello di casa nostra....
io non aprirò mai più la porta...
spio dalla finestra e mi nascondo...
come nà ladra.....ma come mi diverto!
sò che è una cosa riprovevole...
ma me ne sbatto...

IL RISVEGLIO

2009-05-11T19:07:00.011+02:00

Al mattino, se mi gira bene, mi presento così, al povero Giggino....

Dopo un'ora di lavori, riesco a diventare così....

Ma se faccio un piantino....

e se prendo troppo ossicodone....

quando il DOLORE nella scala da uno a dieci è a cinque...

quando il DOLORE nella scala da uno a dieci è a nove...

e quando, finalmente, spunta la lucina....

e, finalmente, con la voglia di guardare ancora verso il futuro....

MAMMA NATALINA

2009-05-11T00:31:00.012+02:00

Oggi è la festa della mamma.
La mia è morta il 13 aprile 1999.
Ci siamo amate in maniera esagerata, oserei dire persino malsana...
Le mie amiche strafighe mi rimproveravano dicendo che non avevo rotto il cordone ombelicale.
Ed avevano ragione..Eccome se avevano ragione.
Il nostro rapporto forse è iniziato prima che io fossi concepita.
Mia mamma Natalina, aveva l'esigenza di avere una figlia femmina, con la quale spartire il male di vivere ed un matrimonio che faceva acqua da tutte le parti.
E così, dopo 11 anni, ha deciso e sono arrivata io.
Allevata a pane, ansia e bigodini (dal momento che faceva la parrucchiera).
Una madre che aveva "fatto" solo la quinta elementare e non sapeva nemmeno dove fossero le Alpi.
E'da lei che ho ereditato tutto, a partire dalla folle passione per la geografia.
Il cordone ombelicale me lo sono arrotolato bene bene per anni attorno al collo...fino quasi a strozzarmici.

Lei aveva un'ironia ed una propensione davvero esagerata a dire sempre e comunque quello che pensava.
Lei avrebbe avuto il coraggio di dire ad uno zoppo che camminava male...
Io invece ho uno strano senso del limite, forse ereditato da mio padre.
Ci siamo amate così tanto da sembrare marito e moglie.
Io l'amo ancora così tanto e mi manca da morire.
Finalmente, dopo anni di seghe mentali e pippe varie, ho fatto pace con me stessa e mi sono perdonata di averla amata così intensamente da avere messo tutti in secondo piano.
Era impossibile amare qualcuno più di così!
E francamente, ora, me ne sbatto altamente della storia del cordone ombelicale!
Ci siamo date talmente tanti baci che mi bastano ed avanzano per altri cento anni!
Che pena provo per quelli che si vergognano delle loro madri e del bene che provano per loro!
Per tanto tempo mi sono vergognata di questo amore sconsiderato.
Avrei voluto essere una persona indipendente ed essere andata a vivere in America, dove vive mia cugina Grazia...
Poi ho capito che l'America, la mia America ce l'avevo sotto il culo e non l'avevo vista!
Ero e resterò sempre una bambina, che non è riuscia a staccarsi dalle sottane della mamma...
Ero la mamma della mia mamma...
Ed è sulla sua pancia, che ritornerò alla fine del giro in giostra...
Se avete ancora la vostra mamma, datele tanti bacini, anche da parte mia che sono così invidiosa....

ps: e mi ritornano sempre in mente le parole dette tanti anni fa, da un mio compagno di liceo, che chiamvamo Dody: "la mamma è sempre la mamma, anche se bruca l'erbetta...".
Parole sante....

psps: mia mamma Natalina, che in realtà si chiamava Gina (ma essendo nata il 28 dicembre, tutti chiamavano NATALINA) aveva a dire il vero, una predilezione per mio fratello Sergio, detto Ciorci...
E non nascondeva tale predilezione...
Mi diceva, che non sapeva il perchè, ma per lui sentiva un bene diverso, e più intenso rispetto al mio...
Io mica mi arrabbiavo...
Anch'io ho voluto un bene "speciale" a mio fratello Ciorci...

Appena era morta, andavo tutti i giorni a trovarla, sul cimitero...
Era più forte di me...
Non riuscivo a staccarmi fisicamente da lei.
Considerate che è morta urlando dal male e che io sono stata molto felice per lei, quando ha smesso di urlare...
Sono arrivata in ospedale alle ore 21 e lei è morta alle 21,10.
Mi ha aspettato...non poteva certo morire senza di me..
Adesso mia mamma Natalina e mio fratello Ciorci, morto il 10 novembre 2004 a causa di un LINFOMA (un CANCRO nel sangue, ma diverso completamente dal mio...lo so che è strano ma proprio non esiste alcun collegamento tra il mio ed il suo CANCRO..l'unica cosa che ci accomuna, noi due fratelli, è la SFIGA o l'avere avuto entrambi due strane malattie) sono vicini, sul cimitero..
Ed io, stranamente non sento più nessuna necessità di andare a trovarli..
Sono fisicamente vicini, come avrebbero desiderato entrambi..
Io sarò cremata e mi metteranno insieme a mia mamma.
E' quello che desidero.
Non sono discorsi "pulp".
Io che sono malata di CANCRO, ho già dato disposizioni a Giggino a proposito del mio funerale...
Niente fiori, ad esempio, ritengo siano soldi buttati nel cesso...
Ovviamente, spero di morire io prima di tutti i membri della mia famiglia, essendo malata...
Con questo non voglio dire che questo succederà presto!
ANZI!
Stò lottando ferocemente contro il CANCRO!
Ma non voglio che la MORTE mi colga impreparata...
Ho deciso anche il look da adottare quel giorno....
Badate che non sono scema o delirante!
Ci sono troppi tabù riguardo alla MORTE...
Pensare che è l'unica cosa certa della nostra vita!
Giggino mi ha promesso (ed adesso è anche SCRITTO e non può più tirarsi indietro) che dopo la cerimonia, dal momento che io andrò a farmi cremare, inviterà tutti i parenti ed amici che ne hanno voglia, a casa nostra a festeggiare la fine delle mie tribolazioni terrene, con una bella mangiata di gnocchi di pesce (o, in altrenativa, testaroli al pesto)!
Qualcuno potrà anche frignare, così per darsi un contegno..
Ma preferirei che si ridesse, al mio funerale.
Ci sto lavorando...
Vorrei preparare io la "predica"..

Un pò stupidotta, con qualche aneddoto e magari una barzelletta...
Ma non so se il prete sarà d'accordo...
Mah

AMOR MIO

2009-05-08T19:28:00.002+02:00

VIDEO DEDICATO A GIOVANNI POIATTI UN ANGELO SALITO IN CIELO IL 4 DICEMBRE 2008 A CAUSA DI UN RETINOBLASTOMA (CANCRO AGLI OCCHI). PER NON DIMENTICARE LE SOFFERENZE SUE E DI TUTTI QUEI GUERRIERI CHE OGNI GIORNO COMABATTONO CONTRO QUESTE TERRIBILI MALATTIE. ...

ps: l'ho trovato tramite FACEBOOK.....
Sono iscritta ad un gruppo "TUTTI UNITI CONTRO IL CANCRO"...
E' una cosa terribile...
Sto pensando, dopo avere visto sto video, che mi sento una MERDA, a lamentarmi per il mio CANCRO! Un bacio a tutti...e riflettete sulla prova costume e sulle troiate che ci avvelenano la vita.....sul lato B collassato...sulle nostre piccole stupide lamentele....
Ma lassù qualcuno si è bevuto il cervello?
Qualcuno che "crede" mi spieghi PERCHE?....io intanto vomito...
Alla prossima....

NON CI SONO CAZZI......

2009-05-08T16:42:00.002+02:00

Per il mio bene...è meglio fare altre radio...
La biopsia sembra negativa...tuttavia..
Avevo fatto nà scommessa con Giggino.
L'ho vinta io!
Sono in arrivo altre radio!
Rimango in attesa, come l’altra volta che le feci, dei consigli/considerazioni degli amici, conoscenti e parenti del tipo:
• Oddio, riguardati che sarai stanca (questa è mia cugina Grà, glielo hanno detto i cazzoni dei suoi amici americani (lo ha detto lei!), ne approfitto per salutare lei ed i cazzoni degli americani che le hanno detto che a fare le radio ci si stanca (io non ero stanca ma iperattiva…mi sarei arrampicata sui muri..se non fossi stata bloccata a letto);
• Oddio, dopo sarai radioattiva!;
• Oddio, chissà che male!;
• Oddio, stai attenta che non colpiscano altri organi;
• Oddio, ti verrà la nausea;
• Oddio, ti verrà un’abrasione in situ;
• Oddio, ti verrà la diarrea (magari! Con tutte le tisane lassative che bevo!);
• Oddio, resterai sterile? (deficienti, ho 49 anni, che stracazzo me ne frega,?);
• Oddio, ste radiazioni….saranno mica come quelle di Cernobyl?
• Oddio, le donne incinte dovranno rimanerti lontane?
• Oddio, ndò parcheggi la macchina?
• Oddio, ti gonfierai (si, i marroni però, non quello che pensate voi…)?
• Oddio, poverina….che sfigata che sei…altre radio…;
• Oddio, allora il CANCRO avanza, è inutile che me la racconti;
• Oddio!!!!
• Oddio!!!!
• Oddio!!!!

Ziozzidann, le RADIOTERAPIE, non sono tutte uguali!
A me l’altra volta non mi hanno dato nessun effetto collaterale!
Mi hanno solo FERMATO IL CANCRO!
Se vi pare poco!
Certo, preferirei fare i lettini solari in via Zancle (l’abbonamento costa 40 euri e sono diventata nerissimissima), ma le RADIO sono gratis!
Nò balle!
E poi, vuoi mettere…
Uno mi chiede: “Ma ndò vai oggi? Che fai nella vita?”.
“Ciò un CANCRO e vado a farmi delle radio!” “Perché, ti avanzo qualcosa?”…
Lo so, è una risposta da stronza ALTERARA…
E’ che Giggino oggi mi ha detto che sono stronza, parlo troppo, scasso le palle e continuo a “brontolare!”.
E non sapevo ancora delle RADIO!
Infatti, su FACEBOOK, ho chiesto scusa a tutti!
E lo faccio anche qui!
“Scusate cari amici vicini e lontani, cari parenti vicini e lontani se vi tratto male, parlo troppo, sono arrogante, voglio avere sempre ragione, sono logorroica, non riesco a concludere niente, sono stitica e piuttosto incazzata!”.
Che ci volete fare, avere un CANCRO, a volte rende un tantino nervosetti ed antipatici (mica sempre, ci sono delle persone che hanno il cancro e diventano splendide, rifioriscono come i crisantemi a novembre!)…
Abbiate PIETA’…altrimenti cavatevi dalle palle…
C’è LARGO nel mondo..
Ci possiamo stare tutti senza SCASSARCI reciprocamente le palle!
Per quanto concerne il mio carattere di merda, penso sia inevitabilmente in progressivo peggioramento.
Stamani ho cercato di parlare molto da sola..a casa…
La Anna che parla con la Maria…..
Ho cercato così di “scaricare le energie” e di arrivare in ufficio e restare un po’ zitta….
Così da non scassare le palle, non stressare gli altri con i mie problemi di merda ed evitare di offendere la “sensibilità” delle persone che mi circondano..
Forse un po’ mi sono scaricata ma non chiedetemi di dire che mi piace una cosa che mi fa schifo…
O di non esprimere il mio parere in merito a qualcosa se è difforme dal vostro..
Non ce la faccio proprio…E’ più forte di me, la propensione a dire tutto quello che penso…
Potete però scegliere altre frequentazioni….
Io sto cercando di fare una cernita…
Fate lo stesso anche voi…
Il problema è che, probabilmente, dopo la cernita, resta solo la Anna in compagnia della Maria…..
Mah

Ps: non ci sono cazzi…con il mio linguaggio scurrile, il mio comportamento arrogante e comunista, nonostante le palesi sofferenze psico-fisiche, non sarò mai una candidata alla beatificazione celeste…..
Un po’ mi spiace….

LE TRADIZIONI POPOLARI E LO SDOGANAMENTO DELL'OSSICODONE

2009-05-06T12:40:00.044+02:00

Io, semisema...

Giggino semiciucco..

C’è un giorno all’anno che Giggino attende con particolare ANSIA, cosa che mai succede a dire il vero, vista la sua famosa "CALMA" e tale giorno è il PRIMO MAGGIO!
C’è al suo paesello, MONTEREGGIO della LUNIGIANA, nà tradizione che si tramanda di padre in figlio, da molti molti anni e che chiama CANTAMAGGIO.
Giggino ci tiene in modo particolare a presenziare..
Stà festa consiste nell’andare di casa in casa, di famiglia in famiglia, a cantare, accompagnati solitamente dalla fisarmonica (vi partecipano solo uomini, qualche donna s’imbuca sempre e l’ho fatto pure io ma me ne pento…mi guardavano storta; ai Casoni nà volta nevicava e mi sono ghiacciata e smarronata assai…) nà filastrocca beneaugurante, che festeggia l’arrivo con il primo maggio, della primavera.
Ed ogni famiglia di Parana (al mattino) e di Montereggio (al pomeriggio) lo sa, ed aspetta i Maggianti per offrire loro e da bere e da mangiare…
Sicchè i Maggianti, cominciano a mangiare ed a bere alle sette della mattina, e finiscono, ovviamente mezzi ciucchi, (o del tutto ciucchi) a sera inoltrata.
Qualcuno si perde per strada, com'è successo una volta a Carlo, mitico ragazzo che adesso ha messo la testa a posto, visto che è diventato padre di due magnifiche creature.
Ed allora sbevazza di me...almeno credo.
Trattasi pertanto dell’apoteosi delle sbevazzate e delle magnate!
Le padrone di casa si sbizzarriscono e fanno a gara a chi cucina meglio!
Giggino ha fatto colazione a Parana, con le frittelle di baccalà, alle sette e mezzo del mattino!
Torte d’erbe, frittelle, formaggi, vini, salumi…un tripudio di calorie, colesterolo e trigliceridi!
Per nà volta all’anno veramente si esagera!
E ‘fan culo le diete, la cirrosi epatica, le arterie intasate, le indigestioni, il prolasso della valvola mitrale, la cellulite, la prova costume ed il transito intestinale!

Ho mangiato nà torta di porri e patate, fatta da mia suocera Miranda, che era una vera delizia, una cosa esagerata: le è riuscita così bene, ma così bene, che sarei voluta morire con una fetta in bocca e Giggino che mi tiene la manina…
E poi ho mangiato nà torta di cioccolata, fatta da una gentil signora francese…nà specie di incrocio tra nà torta e nà mousse…
La francese ci ha dato pure la ricetta...
Poveretta, cercava di spiegare a me, che non ho mai fatto nà torta in vita mia e, veramente neanche nà frittata, come si fa…a dire il vero, la cosa mi interessa molto...
rimango sempre incantata dalla PROVA DEL CUOCO....
Diodellamadonna, cosa tirano fuori da quattro uova ed un pò di farina!
Insomma, essendo un'emerita ignorante in materia, la guardo spesso ed intanto imparo almeno la teoria...
Per la torta di cioccolata, vista la necessità di interagire con degli arnesi elettrici che amalgamano la pasta, penso aspetterò (se ci arrivo, ovvio) il prossimo periodo che decideremo di imbiancare la cucina...
Ricordo che una volta stavo sheccherando un bevarazzo al cioccolato per dimagrire, con un oggetto di plastica inanimato, e mi è esploso letteralmente dalle mani!
La cioccolata, al tempo, si era spampanata ovunque, sulle pareti, sul soffitto, su di me e su mia madre...
Da allora non mi sono più avvicinata, se non per mangiarla, alla cioccolata in polvere ed affini...
Poi, appena sposati, avevo messo in ammollo il ROBOT, quell’arnese che frullava, amalgamava ecc., però l’ho messo in ammollo compresa la spina elettrica e Giggino si era un tantino risentito... Poi ho capito che le parti elettriche non vanno messe in ammollo, ed allora non l'ho più fatto! Mica sono scema! Se sbaglio, poi imparo!
Poi, fortunatamente, per la torta al cioccolato della signora francese, è intervenuto Giggino che ha preso appunti…vedremo se un giorno cercherà di rifarla…sempre che si ricordi dove ha messo tali appunti…..(pare tra le pagine del suo TEX).
Mah!
Io non ho bevuto…sono troppo astemia….
Poi il vino mi fa andare in orbita e magari si incontra con gli STUPEFACENTI (Ossicodone) che prendo per il dolore, e fa un po’ di casino…
Così mi sono trattenuta, ma non ho fatto fatica a dire il vero (mica c’era il Malvasia delle Lipari, solo vini toscani che non conosco).
Comunque, il tempo ci ha regalato un fine settimana splendido!
Ce lo meritavamo tutti, ma Giggino ed io penso in particolare, poiché mancavamo all’appuntamento (causa CANCRO e disgrazie varie) da oltre due anni…
Vorrei puntualizzare che, quelli che fanno le previsioni del tempo, come al solito, non ci hanno preso per nulla! E questo a riprova che è ancora in auge il famoso proverbio veneto “Tempo, cul e siori, i fà quel che vol lori!”.
Mancavano solo la mia amica Citro e la Mary, trattenute a casa dal lavoro e da chissà cos’altro..
Peccato perché c’era anche Crì e la Maura, ancora mezze ciucche dal giro fatto in Sicilia a sbevazzare (con la scusa che sono “sommelier”, vanno a scrocco in ognilluogo, beate loro ed i loro compagni, stì remengoni…).
La prima volta che mi diverto VERAMENTE al Cantamaggio…
Forse perché mi sento come una “resuscitata”…..
Baciata dalla fortuna di poter camminare ancora, nonostante il CANCRO e la lesione alla spina dorsale…
Ed il giorno dopo, per “penitenza” Gigginio mi ha portato in Versilia, a Viareggio a passeggiare..

Eccezion fatta per un mezzoretta di pianto disperato seguito da riposo in macchina e dose di ossicodone entrata presto in orbita (mi sono ripresa “miracolosamente” e poi ho pure fatto shopping! Giggino si era spaventato un po’, perché stavo così male, ma così male, che non ho neanche visitato il grande mercato di Viareggio e non sono entrata nel mio negozio preferito di oggetti etnici che si trova lì vicino!).
Mezz’ora sdraiata sul sedile della macchina finchè Giggino leggeva il Vernacoliere e poi, ho sentito la vita rientrare nelle mie vene!
Il dolore che si allontanava… la vita che mi chiamava, di nuovo! Resuscitata come Lazzaro…
L’Ossicodone sarà pure uno stupefacente e pertanto va preso sotto stretto controllo medico, ma cari ragazzi, “NDÒ CAZZO ANDREI, IO, CON LA MIA LESIONE ALLA SPINA DORSALE, SENZA STÒ FARMACO?”.
Ho fatto oltre trecento iniezioni di Toradol, poi Contramal, poi Coefferalgan ed il dolore non passava mai…
Il dolore fisico ti annebbia il cervello…diventi cattiva, vedi tutto distorto, ti strapperesti l’anima, strangoleresti il gatto…
Ma allora, cari medici di famiglia e non, ma che cazzo ci vuole a sdoganare stì farmaci, e non solo per i malati oncologici, ma anche per quelli che soffrono di un dolore cronico che gli rovina l’esistenza!
Sapete cosa me ne può fregare, a me, se mi dovessi “assuefare” all’uso dell’Ossicodone?
Io ne prendo 40 + 40 milligrammi ogni 12 ore. Si po’ arrivare sino ad 80.
Non ho alcun effetto collaterale, se non quello che mi sento talmente bene da dimenticare di avere una grave lesione alla spina dorsale, e pertanto mi devo fare un appunto…
Mi sono letteralmente massacrata il culo con iniezioni di ogni tipo, non dormivo, avevo lo stomaco distrutto, tutta la lingua tagliata....
Adesso non ho nessun effetto collaterale!
Lo so cosa pensate!
Ma chi mi conosce sa: ero scemolotta anche prima!
Nasco scemolotta.
E, me ne sbatto.
Anzi, ne vado fiera!
Sono una DROGATA?
Perché, sotto controllo medico, prendo uno STUPEFACENTE?
Cari ragazzi, francamente “me ne sbatto”!
Io voglio VIVERE decorosamente.
Non mi importa QUANTO, ma come.
Possibile che ci siano ancora così tanti pregiudizi e così tanta ignoranza sull’uso della morfina e di altri stupefacenti?
E’ ora di finirla! BASTA!
Se avete DOLORE, dovete ESIGERE un adeguato antidolorifico.
Avete DOLORE e non volete bere dei farmaci perché avete paura?
Scusate, cari ragazzi, se io non credo abbiate stò gran male!
Bevete pure n’aspirina, se vi passa…..
O nà bottiglia di aloe condita con i fiori di bach!
Ma no scassate le palle a chi è costretto ad usare farmaci dello stesso tipo di quelli che uso io.
E se il vostro medico storce il naso, DENUNCIATELO!
Si tratta di “omissione di soccorso”, a mio avviso (e non solo mio, credo).
Ringrazio il CANTAMAGGIO di esistere e sono contenta che ci siano ancora ragazzi che non si vergognano di portare avanti antiche tradizioni popolari!
Allego delle foto SIGNIFICATIVE in tal senso….
Un bacio solare ed ossicodonico a tutti….
Anna

Ps: mitica fu quella volta ai Casoni erano tutti senza nà gamba!
Mi spiego:
In una fattoria dispersa tra i monti, c’era il padrone, contadino, senza una gamba…
Ed il suo cane, pure…
Infortunio sul lavoro, capita usando il trattore e la trebbiatrice…
Stessa gamba…
Sinistra mi pare….
Poi ricordo che, in un’altra piccola casa, sempre nello stesso paesino arroccato tra i monti della Lunigiana, i Maggianti cantarono la solita filastrocca beneaugurante al padrone che, purtroppo, era su una sedia a rotelle ed aveva anche lui una gamba sola……
Anche il suo gatto aveva una gamba sola…..
Era il paese più “con una sola gamba” che avessi mai visto!
Quando ci allontanammo da questa piccola casetta, ricordo ancora con sgomento le parole che disse Carlo al padrone commosso, che sostava nel suo giardinetto sulla sedia a rotelle e con la moglie a fianco: “Mi raccomando….in gamba!”.
Mio malgrado, risi di gusto, ed ancora se ci ripenso……
Mica Carlo aveva fatto la battuta…
Gli era venuta così….spontaneamente…
Nà volta tanto mi ha rubato la scena…

Foto di orchidee by Giggino (vietata la riproduzione, vi spacca il c..o)

Le tre grazie: Crì, io e Maura

Forse per la lapide....

SUL SENSO DEI SENSI

2009-05-04T21:14:00.005+02:00

Volevo ringraziare quanti si sono prodigati, sul loro di suo medesimo blog, a cercare di spiegare il SENSO DELLA VITA...
Grazie Adamus...
Grazie perchè ancora stò discutendo con Giggino sul SENSO del tuo post sul SENSO DELLA VITA, nel SENSO che non abbiamo colto entrambi lo stesso SENSO (come al solito) e così abbiamo altro materiale sul quale lavorare, la sera tardi (oltre al solito tiramolla su:dammela, prendila,tirala,mollala....la coperta, ovvio...).
Grazie Maddy delle tue parole...
Forse il senso della vita è dare amore...
amare, amare, amare.....
io non sono credente... magari sperante....
spero che il mio passaggio, anche se non ha datto frutti, abbia dato amore alle persone che mi hanno circondato....
cerco di abbracciare e baciare tutti, soprattutto mio padre, col quel è sempre stata guerra...quando mi fà incazzare, adesso lo bacio.
Ho scoperto che pure gli piace.
Quanti baci che non gli ho dato!
Forse la vita non ha senso e non ha importanza.
L'importante è sentirsi in pace con se stessi ed avere fatto tutto quello che potevamo fare, senza avere fatto del male agli altri...almeno non di proposito...almeno per me...
però la pace io devo trovarla adesso e non dopo....
Il mio cervelletto da gallina non riesce ad andare oltre, e preferisco avere rimpianti che rimorsi.
Ed allora mi fermo qua, e mi guardo intorno, tanto quello che mi circonda basta ed avanza.
Ho molto materiale sul quale lavorare..
Cara dolce Maddy, forse il senso della mia vita è averti incrociato in rete.....
Io non ho la fede, mio malgrado in questi momenti sarebbe molto utile....
I miei fili di gioia non sono stati molti, ma quando guardo il mio amore, penso che sono stata mille volte fortunata ad averlo incontrato.
Vent'anni che siamo sposati...
E lo amo così tanto che vorrei lasciarlo andare via, ma so che morirei senza di lui...
E Lui lo sa......purtroppo.
E se ne approfitta, stò stronzo...
"Un bacio, dolce amica che viaggi nelle mia rete, nella mia mente ed allegerisci il fardello che porto.
Sprero di allegerire anch'io un pò il tuo peso, cara Maddy, e quello di altri come te e come me, che stanno lottando contro qualcosa...
Spero di aiutarti con le stupidate che scrivo...".
Strapparti un sorrisetto...
La amica cara amica Citro, così scriveva dopo avere letto il mio blog, su un messaggio al cellulare: "uno dei sensi della tua vita è che devi rallegrarmi con le tue cazzate!".
Mica ha tutti i torti...
Forse sono nata per sparare cazzate!
Lo so, se ascoltiamo il premier ci sembra facile...
Ma invece è mica da tutti!
Olè

IL SENSO DELLA VITA

2009-04-27T13:45:00.006+02:00

E’ dal giorno che mi sono ammalata che ci penso.
Ma che senso ha la vita?
Quelli che si “riproducono” potrebbero rispondere che “la vita ha senso perché creiamo delle altre vite, che a loro volto faranno lo stesso e così via”…
Insomma, loro hanno trovato un modo per non morire mai…
Una parte di noi, vive nei nostri figli!
Cazzaruola, come risposta mi va benino, anche se non mi spiega lo stesso IL SENSO DELLA VITA, tuttavia potrebbe spiegarmene l’utilità.
Io nasco, studio, lavoro, mi accoppio, mi riproduco, faccio shopping, vado al mare, mi silicono, mi degrado, invecchio, muoio e, se ho fatto la brava, vado pure in paradiso, dove mi aspettano gli angeli, Bonolis (e quell’altro demente del quale non ricordo il nome).
Amen.
I miei “figli”, tuttavia, porterebbero avanti la “RAZZA” ed in un certo senso, io non morirei del tutto.
Loro, purtroppo, avrebbero i miei geni (oltre che ai miei soldi e la casa ed i mobili della zia Emma, e la macchina ed il guardaroba ed il collier di mia madre ed i miei cappelli)…..
Il SENSO DELLA VITA pertanto, sarebbe fare dei figli che a loro volta fanno dei figli che a loro volta fanno dei figli…
Come nà catena di Sant’Antonio…
Uno tribola nella vita, lavora, s’incazza, suda, si strapazza, si fa inculare, si rintrona… tutto per i figli…cioè per tramandare la RAZZA UMANA, perché la stessa si evolva e vada avanti, e perché, magari quando non ci sta più, migri verso altri inesplorati pianeti.
Ma quelli che non hanno figli, come me, che cazzo sono venuti al mondo a fare?
Io non li ho voluti, mi faceva paura la responsabilità di averli.
Dovere assisterli nella crescita.
Avevo paura che nascessero malati o stupidotti come me.
Che cadessero e si rompessero.
Che andassero all’asilo e si intossicassero in mensa.
Che si fracassassero la zucca giù per uno scivolo che non rispetta le NORME UNI (qui c’è una deformazione professionale…sapeste quanti infortuni ho esaminato, come perito…quanti giochi ci sono fuori norma…quanti genitori assatanati di euri che fanno denuncia ai maestri, perché non hanno “vigilato” sul figlioletto che si è fatto male!
Quanti schiaffoni che si sarebbero presi, qualche hanno orsono stì piccoli demonietti che, invece di dondolare su un’altalena, ci salivano sopra per fare come Juri Chechi….)
Che facessero come me, col triciclo, e si buttassero per fare gli “sboroni” giù da un scivolo pendenza 30%, e si sfracassassero la crapa (ecco che si spiegano tante cose al mio riguardo…).
Che andassero a fare il corso di nuoto in piscina ed annegassero.
Che gli venisse il morbillo, la meningite, la rosolia, la settima malattia, la scarlattina, il cagotto, la varicella, il vaiolo, la febbre gialla, l’epatite, la rogna, le pulci, i pidocchi, le zecche, l’AISD, la colangite sclerosante, il morbo di Coghan, la leucemia, il linfoma, il mieloma, il delirio tremens, la poliomelite, la peste e le cavallette.
In somma, dù palle, sti figli, quante “ansie” che mi avrebbero dato…
Mi domando, MAMME “ma come fate ad avere dei figli ed affrontare ogni giorno le tribolazioni e le insidie, i pericoli occulti, insiti nella maternità stessa?”.
E poi, quando i figli hanno finalmente finito di scacazzare nel pannolone, e cominciano ad andare sempre in giro, a volere il motorino, vanno in giro a sbevacchiare, fumano, si drogano, vanno in discoteca…insomma fanno più o meno, TUTTO QUELLO CHE FACEVO IO ALLA LORO ETA!
Cazzaruola, MAMME, come fate?
Chissà che ANSIA…..
Così niente figli (a parte Bruna, adottata a distanza…così non la stresso direttamente…stà in Brasile ed un po’ mi preoccupa lo stesso….sua madre naturale è pericolosa….starebbe bene a casa nostra…non rischierebbe di finire sulla strada…però le trasmetterei l’ANSIA, l’ANSIA, l’ANSIA, l’ANSIA, l’ANSIA….

Cos’è l’ANSIA?
“L'ansia è uno stato caratterizzato da una sensazione di paura non connessa ad alcuno stimolo specifico. Si distingue dalla paura vera e propria per il fatto di essere aspecifica, vaga o derivata da un conflitto interiore. I segni somatici sono una iperattività del sistema nervoso autonomo e in generale della classica risposta del sistema simpatico di tipo "combatti o fuggi".L'ansia è una complessa combinazione di emozioni negative che includono paura, apprensione e preoccupazione, ed è spesso accompagnata da sensazioni fisiche come palpitazioni, dolori al petto e/o respiro corto, nausea, tremore interno. Può esistere come disturbo cerebrale primario oppure può essere associata ad altri problemi medici, inclusi altri disturbi psichiatrici. […] Comunque l'ansia non sempre è patologica o non-adattiva: è un'emozione comune come la paura, la rabbia, la tristezza e la felicità, ed è una funzione importante in relazione alla sopravvivenza.
E poi tramanderei anche il “disturbo ossessivo-compulsivo” che è un disturbo d'ansia caratterizzato da ossessioni e/o compulsioni. “Le compulsioni sono comportamenti ripetitivi che la persona si sente costretta a compiere per alleviare l'ansia.”
Io ho controllato tremila volte se il gas era chiuso, a casa dei miei genitori….
Forse, nel subconscio, avrei voluto che rimanesse aperto e morissero entrambi, così mi sarei liberata dal “peso” di doverli accudire come due figli….
I genitori che diventano come figli…
Li dovevo “accudire” come dei figli…
Ancora mia papà, ad 88 anni, lo considero come il mio bambino…
Avrei preferito una bambina, se del caso…
Sarebbe nata bella bionda (naturale non platinata come me) e cicciota, come ere Giggino da piccolo.
Avrebbe avuto gli occhi azzurri e sarebbe stata “Calma” come il suo papi…
La Mami, sarebbe stata ricoverata in un centro specializzato e le avrebbero “purificato” il cervello dalle PIPPE, che ancora si fa…
E allora, forse, sarebbe stata una brava Mami.
L’avrebbe mangiata di baci e l’avrebbe coccolata tantissimo…
Le avrebbe comperato dei vestitini con la sottogonna di pizzo..
Le avrebbe fatto crescere i capelli lunghi lungi..
Le avrebbe dipinto la camera con le mongolfiere e le fate…
E la RAZZA si sarebbe tramandata…
Ed io non sarei mai morta completamente..
Sapete, siccome oggi devo andare ad un funerale, stò scrivendo delle cose schifose…
Comunque avrei pensato n’altra maniera per tramandarmi…
Farmi cremare è un’ottima maniera per “proiettarsi” verso il futuro…
Io volerò attraverso un camino, e mi spampanerò nelle campagne…
Entrerò nel naso di qualcuno che mi respirerà….
Mi depositerò su della verdura….
Mi poserò sulle ali di qualche colombo che scagazzerà sul terrazzo…
Nulla verrà gettato..
Le mie ceneri, se fosse possibile, vorrei fossero sparse sul Cornoviglio….
Insomma, tornerò in CIRCOLO, sotto diverse spoglie…
Ed in qualche modo, anch’io tramanderò qualcosa (oltre all’eredità, seppur modesta, accontentarsi…la casa mica me la posso mangiare adesso).
Anche le “puttanate” che sto scrivendo, in un certo senso saranno tramandate…
“Sai”, mi ha detto la mia amica Citro, “che se scrivi qualcosa in internet, poi non si cancella più?”
“Che figo”, ho pensato io…
Tutte le stupidate che ho scritto, saranno in qualche modo “fissate” per sempre in questa pericolosa ma meravigliosa rete, attraverso la quale oramai si può fare di tutto, o quasi..
IL SENSO DELLA VITA, non l’ho ancora capito..
Come al solito, mi sono persa nei “diverticoli” dei miei discorsi…
E non ho mai nominato la MORTE.
Cos’è la morte, per una persona atea come me?
La fine di tutto…
L’inizio dell’ozio..
Il momento,dopo tante tribolazioni, di riposare…
Spero che arrivi il più tardi possibile, ma senza fare alto casino per annunciarsi…
E adesso basta, con stì discorsi di merda…
Vado a farmi un caffè, vado al funerale di Aldo e poi, via….
Verso nuove meravigliose inaspettate avventure!
Olè

LE MIE AMICHE DELLA ERRECORTA

2009-04-22T21:30:00.002+02:00

Ieri mattina sono andata all’ERRECORTA per prendere le pannine da mettere sul caffè, nell’ufficio di Massimimo, detto “boccaleso” perché uomo di poche parole…
E’ da un paio di anni che l’ufficio nostro e di Massimino è stato trasferito nella zona dove c’è il supermercato ERRECORTA.
Una volta ci andavo spesso e siccome io non sono boccalesa, anzi, sono indiscutibilmente logorroica e incline al dialogo con chicchessia (virtù ovviamente non da tutti considerata come tale, anzi….) mi sono fatta una cerchia SELEZIONATA di conoscenze…
Anzi…oserei dire quasi di…… AMICHE…
Tutte informate sui miei gloriosi trascorsi…vale a dire tutte a conoscenza del fatto che ho avuto una gran “botta di culo!”, quasi nel vero senso della parola (vista, appunto, la lesione in sede sacrale, cioè nelle vicinanze del cosiddetto culo).
Non ero preparata, tuttavia, a ritrovarle tutte assieme in un solo colpo!
Ed invece, tanto per rimanere in tema, pensa che culo!
Tutte e quattro insieme in una sola botta!
E che botta!
In un’unica piovosa mattina di aprile del duemilanove, ho ritrovato le sorelle sarde, la Rosy e la Lorena…..
All’inizio non lo sapevo, che erano tutte presenti!
Quando sono entrata ho riconosciuto, di spalle, la bionda chioma della Lorena…
Lei l’ho rivista a “strappi” dopo che sono morta, cioè dopo il 19 luglio 2007.
E’ la classica bella gnocca, alta, bionda, slanciata, con i lineamenti perfetti e molto “fine”.
Piacerebbe molto anche a Giggino…
Una di quelle “belle stesso”, cioè belle anche se prive di trucco.
Ovviamente un tipo che un po’ ti fa girare i coglioni, per sto motivo (visto che tu se esci di casa “nature” la macchina si rifiuta di aprire le portiere dallo spavento..e, almeno nel mio caso specifico, occorrono un paio di ore minimo di restauri…ed il risultato è quello che è….cazzo che ci posso fare? Mica sono “gnocca” ….e adesso poi, dopo il “collasso” del lato B ed il repentino dimagrimento…mi avanzano degli scampoli di pelle che potrei mettere in una banca con le staminali…per il futuro….sai, magari ho un’altra botta di culo e mi si ustiona, che ne so, una ganascia!)
E poi è una vera forza della natura!
Single, credo (non abbiamo avuto modo di approfondire l’argomento, visto che LEI, stava lavorando e proprio alla cassa, cioè in un posto, cari statali e care segretarie, dove non è possibile fermarsi per fare quattro chiacchiere e fumarsi una cicca) abita da anni con un gatto. Ed a me le persone che convivono con un felino, mi piacciono un sacco, a prescindere. Ricordo che ha avuto, anni orsono, un fidanzato “allergico” al pelo di gatto! Un problema mica da niente. Lei lo ha risolto mollando il fidanzato! Mi aveva detto, in quella occasione, lasciandomi piacevolmente stupita, che con il gatto ci conviveva da un sacco di anni…mentre il fidanzato era una “new entry”…e pertanto ha avuto la peggio… “cara” mi disse, “vorrai mica che sfratti il gatto, vero?”!
Perbacco! Una vera donna con le palle! Che ha fatto dei viaggi in Egitto meravigliosi.
Mica a Sharma sheik a prendere il sole con il culo per aria! Macchè!
Su e giù per il Nilo, da sola…..e poi su e giù per il deserto con la jeep…(un viaggio semi-organizzato, mica una bionda così può girare proprio “da sola” nei paesi arabi, si sa).
E quando mi vede si ILLUMINA, come i lampioni della ciclabile dietro casa!
Che “figata” vedere delle persone VERAMENTE contente di vederti!
A prescindere dalle circostanze, a prescindere dalle aspettative, a prescindere da tutto!
E le mie AMICHE della ERRECORTA, sono tutte sempre molto felici di vedermi…..ma solo la metà di quanto lo sono io!
Così va a finire che entro al supermercato per comperare delle pannine…ed esco dopo un’ora minimo e con il carrello pieno…magari senza le pannine…perché, quando vedo le mie AMICHE della ERRECORTA, tutte insieme, anche se spampanate nei vari reparti od alle casse, io vado in CONFUSIONE!
Senza prendere la morfina!
Poi, all’improvviso, dietro una fila di Bouganville, è comparsa una fila bianchissima di denti ed un sorriso così “luminoso” che per un attimo non ho nemmeno capito di chi fosse!
Ma poi ho riconosciuto la Graziella, una delle due sorelle sarde!
Una moracciona da sballo (all’ERRECORTA sono un po’ “bastardi dentro”; se le commesse non sono “gnocche” non le vogliono…almeno credo)!
Una che sorride con tutto: con la bocca, con gli occhi neri che quasi spariscono in mezzo alle ciglia, con i capelli nerissimissimi (ma non catramati come certe…), con le mani…era veramente tanto che non ci vedevamo….
Che emozione vederla così bella e così contenta di vedermi!
Come si fa a sapere se una persona che ti saluta lo fa per circostanza o perché è VERAMENTE contenta di vederti?
Penso sia una questione di “corrente” che ti trasmette.
Si forma un’aura intorno alla testa (non un’aureola!).
E’ l“Hic et nunc” dell’opera d’arte!
Quel momento “unico” che non è possibile riprodurre meccanicamente (come invece si può riprodurre una foto, un filmato, ecc.) Cioè, vedere un tramonto in una foto o vederlo “dal vivo”, sono due cose diverse.
Trovare le mie AMICHE dell’ERRECORTA, abbracciarle, baciarle, palpeggiarle, annusarle, è come “respirare” l’unicità dell’opera d’arte (se volete potete leggere di Walter Benjamin “l’Opera d’arte nell’epoca della riproducibilità tecnica” così capite bene il concetto dell’AURA, e comprenderete di cosa stiamo parlando. Veramente è un testo che ho studiato all’università per dare un esame di storia dell’arte moderna con Tafuri…ed è un po’ pesantino…potreste in alternativa leggere “I LOVE SHOPPING” di Sopie Kinsella. Non spiega cos’è l’AURA, e non centra una mazza, però almeno ridete, che fa bene alla salute…).
E poi mi ha indicato la sorella Betty, seduta che stava seriamente lavorando con il bel viso leggermente imbronciato, come quello di una bambina….perchè le sorelle sarde, sembrano molto più giovani di quello che sono, anche se non so di preciso la loro età …ma cazzaruola, gli anni non passeranno mica solo per me, vero?
Ed invece…
Pensa che i gemelli della Betty, hanno già sette anni!
Diodellamadonna, come VOLA il tempo!
Ricordo ancora quando mi ha raccontato di aspettare due gemelli!
Io, senza figli, in fondo (ma proprio in fondo, aimè) lì per lì sono stata MOLTO invidiosa!
La prima una femminuccia e poi, la botta finale: due gemelli!
Ne parlava tutta la ERRECORTA!
Ed adesso hanno sette anni…e la Betty, voleva darmi da intendere di essere molto stanca…
Mi ha detto: “Basta che guardi la mia faccia!(?)”.
Io veramente l’ho guardata attentamente (?).
L’unica cosa che volevo chiederle era se quelle meravigliosa ciglia nere e lunghe erano veramente sue o se si fosse fatta le extension!
E quel “broncio” che mi ha fatto per sottolineare il suo stato di donna-madre “stanca”, a me pareva più lo sguardo ruffiano di una gatta che vuole sedurre qualcuno…
Altro che faccia da “sbattuta”!
Cara Betty, non hai idea di come siano le facce di una persona veramente stanca!
Se guardi con quella faccia sbattuta lì, tuo marito, e non prendi le dovute precauzioni…...capace che ti arrivano altre due gemelli!
Altro che balle!
Ed infine ho visto la Rosy!
L’unica con la quale sono sempre rimasta in contatto, anche quando ero “fatta” di desametazone.
Splendida, come lo sono sempre, le donne da poco ritornate single…
Forse perché si rimettono in gioco, ma fateci caso…rigermogliano TUTTE come i gerani!
Lei è quella che mi somiglia di più, nell’anima…
Abbiamo entrambe passato una grossa fetta della nostra vita a fare le “infermiere” a tempo perso…
Anche se di tempo, non ne avevamo molto…
Entrambe abbiamo scelto, forse per questo, di non diventare madri.
Io di sicuro…
Avevo una figlia di 74 anni..
Un figlio di 56 …
Adesso ne ho un altro di 88…
Forse le storie personali sono, ovviamente, più complesse di così..
Ma è arrivato sicuramente il momento di farmi un “piatto di cazzi miei” (cosa che mi risulta molto ardua).
Comunque Rosy la “sento”, e non me ne vogliano le altre mie AMICHE della ERRECORTA, come la più “vicina”, anche se abitiamo lontane…
Lei ho dato un “taglio” ai lunghi capelli ed ha assunto un aspetto più “fashion”..
Il tocco “speciale” glielo dà sia il taglio sbarazzino ed il colore ramato, sia gli occhiali da vista, un paio più bello dell’altro (e lo sa che li vorrei anch’io uguali e che sono invidiosa…ma non me li fa provare, non ci sono cazzi…dice che glieli allargo..e sì che io ho le tette grosse ma la testa piccola..).
E poi è diventata più seducente e si vede che si è rimessa, giustamente, in gioco…
Ci siamo parlate quando entrambe stavamo male…chi per un motivo…chi per l’altro.
Non si sta solo male per un CANCRO…
Ma l’importante è che stiamo tutte e due decisamente meglio!
Mi “trovano” tutte benissimo…(e te credo….dù ore per scegliere il trucco/parrucco, una pancera alzaculo e stringi pancia che a momenti scoppio, un “mise” falsa casual, un piega impeccabile dei capelli frutto di una piastrata a 180 gradi che se non stavano dritti ero pronta con la forbice in tasca ad abbatterli, e lo sapevano, infatti…nemmeno un’onda…anche se pioveva....).
Insomma, mi hanno trovata “al meglio” di quello che posso risultare, ovviamente nel mio “genere” (cazzo, non è che mi possa venire il naso all’insù se è a patata o mi spariscano le rughe naso/labiali, o che mi vengano i fanali azzuro Janine o che mi condonino vent’anni (anzi già che ci siamo, trenta…..).
Voglio dire che io resto una quarantanovenne con un CANCRO, una lesione invalidante alla spina dorsale, un culo a “festoni”, una faccia da “cattiva” con i lineamenti molto marcati, quattro peli in testa ossigenati, dù meloni davanti sproporzionati, e quasi totalmente priva del punto vita….
Ma dico io, che l’importante è ESSERCI!
PARTECIPARE!
Ed io sono così FELICE di ESSERCI ANCORA ANCHE SE UN PO' ROTTA, di avere ritrovato le mie AMICHE DELL’ERRECORTA, e me ne sbatto di tutto e di tutti (o almeno ci provo)!
Sono FELICE che siano state FELICI di vedermi…
So che leggeranno stò post.
Per tale motivo dichiaro testualmente quanto segue: “sono ONORATA di avervi conosciute, vi auguro tanta salute, una lunga e felice vita, via AMO tutte quante e spero di rivedervi presto!”.
La vostra amica SEMOLOTTA e SEMIROTTA
Annamaria

Ps: non è che vi hanno messo in giro nel supermercato, apposta, per “confondere” la clientela?
Com’è che entro per comperare delle pannine ed esco col carrello pieno ed 80 euri in meno?
Sarà mica tutto finto, vero? Sarete mica PAGATE per raggirare le tardone? Non siamo in un reality?

Psps: grazie Rosy…grazie di tutto…anche per i cuscini..anche se non andavano bene…magari se mi fai provare gli occhiali, la prossima violta…...giuro che non te li allargo…
Sorelle sarde, ma quanto belle siete?
Betty, ma le tue ciglia, sono vere? Così lunghe?
Lorena, se resta vedovo mio marito, ci faresti anche lontanamente un pensierino? E’ un bravo ragazzo…

BENJAMIN, L'IRREPETIBILITA' DELL'OPERA D'ARTE

Anche nel caso di una riproduzione altamente perfezionata, manca un elemento: l'hic et nunc dell'opera d'arte – la sua esistenza unica è irripetibile nel luogo in cui si trova. Ma proprio su questa esistenza, e in null'altro, si è attuata la storia a cui essa è stata sottoposta nel corso del suo durare. In quest'ambito rientrano sia le modificazioni che essa ha subito nella sua struttura fisica nel corso del tempo, sia i mutevoli rapporti di proprietà in cui può essersi venuta a trovare. La traccia delle prime può essere reperita soltanto attraverso analisi chimiche o fisiche che non possono venir eseguite sulla riproduzione; quella dei secondi è oggetto di una tradizione la cui ricostruzione deve procedere dalla sede dell'originale.
Ciò che vien meno è insomma quanto può essere riassunto con la nozione di "aura"; e si può dire: ciò che vien meno nell'epoca della riproducibilità tecnica è "l'aura" dell'opera d'arte.
La locuzione latina Hic et nunc, tradotta letteralmente, significa qui ed ora.
Questa espressione si usa per indicare che una cosa non ammette proroghe nella sua attuazione.
Tale locuzione è adoperata inoltre come sintetica quanto aderente espressione della filosofia esistenzialista, per la quale l'uomo è considerato nella fragilità della sua condizione finita. Essa si manifesta proprio nell'individualità dell'uomo presente "hic et nunc", in un tempo (nunc) ed uno spazio (hic) che non sono infiniti (cfr.Idealismo) e costituiscono la causa stessa dell'infelicità umana.

Mah!

L'ONANISMO

2009-04-17T19:01:00.007+02:00

Ieri Sera Giggino è andato, come al solito, ad una riunione…
Adesso le chiamano così, ma forse si chiamavano così anche una volta.
Fatto sta che sono rimasta a casa da sola, anche perché Maggiolino e la kicca, sono usciti a prendere una boccata di aria fresca e, magari, anche un pipistrellino (i gentili animaletti si sono risvegliati, dormono tutto l’inverno nel nostro sottotetto e, quando mettono l’ora legale, escono e cominciano a scacazzare sul terrazzo).
Un’altra lunga serata da sola……
E le tentazioni sono tante…il corpo ha le SUE esigenze…
Poi se guardi la TV, tra una stronzata e l’altra, quando finalmente arriva la pubblicità, veramente ne vedi di tutti i colori!
Era da domenica sera che avevo voglia….
Siamo andati a fare una passeggiata, mano nella mano, a Bardolino, sul lungolago….
Giggino ed io da soli…come quando eravamo morosi..
La serata era tiepida e, a parte l’episodio del parcheggio (ho detto ad una stronzetta che se voleva parcheggiare lì, sarebbe dovuta transitare sul mio cadavere, tanto lei mica sapeva che, magari mi faceva un favore…) tutto prometteva bene…
C’erano un sacco di turisti tedeschi e dei bellissimi negozi ancora aperti…
Ho acquistato un tubino nero molto sexy e l’ho tenuto indosso perché sono molto abbronzata e mi stava benissimo…dalla mia posizione mi vedevo le bocce abbronzate e sognavo…
Invece poi si è fatto tardi…e la stanchezza si è fatta sentire…
Poi c’è stata pasquetta e la cena con gli amici e mi sono dimenticata TUTTO…
Ma ieri sera!!!!!!!!
Non ho resistito…ho cercato…ma poi…ho ceduto…
HO FATTO L’AMORE CON IL SAPORE!
Ed ero consapevole di fare un torto a Giggino ed un po’ mi dispiaceva….
Ma gli avanzi della colomba erano là che mi aspettavano..nello stesso posto dove c’erano quelli del pandoro, a gennaio..
E poi, nel frigo…c’era la cioccolata che abbiamo comperato domenica sul lago, a Bardolino! Praline al mandarino, alla vaniglia, alla fragola… frutta candita col cioccolato…kiwi, cedro, arancia……
La fiera della cioccolata….
L’apoteosi della glicemia!
Il tripudio dei trigliceridi!
Ho “preso” a piene mani, e mi sono leccata le dita..poi, quando è arrivato Giggino, mi sono nascosta sotto la coperta di pile dalla vergogna..
E lui è arrivato in casa di corsa e si è spogliato frettolosamente buttando la giacca malamente sulla sedia! Era andato alla riunione senza mangiare! Ha scoperto quasi subito quello che avevo fatto. Me l’ha letto negli occhi (e probabilmente ha visto le tracce sul piano nero di granito in cucina).
Ed allora si è buttato sugli avanzi, con la stessa voracità con la quale mi si era buttato addosso venti anni fa, davanti al cancelletto della casa dei miei.
Perché io non sono una STRONZA!
Ho “tradito” Giggino ed ho fatto “L’amore con il sapore” ma gli ho lasciato mezza porzione di tutto!
Perché sono una donna generosa, in fondo!
Ed ero veramente piena!
Olè

Ps: dopo il “dolce” mi devo sempre sparare un sottaceto perché altrimenti mi resta la nausea….

Psps: su un libro di medicina del 1936, comperato da Emmaus, tra i consigli per evitare che venga praticato l’”onanismo”, c’è quello, sempre molto attuale trovo, di legare le mani al soggetto, o mettergli addosso una specie di mutanda di cuoio….si potrebbe mettermi una museruola? Così rimango anche un po’ zitta?
Certo che stà pubblicità che “gioca” con l’eros per pubblicizzare lo yogurt, a me mi ha rotto talmente le palle, che sicuramente QUELLA marca non la compererò mai più!
Io cerco di mangiare lo yogurt della Marcuzzi….e poi le scrivo se non evacuo e voglio vedere come riesce a provare il contrario!
Mah

CASA, DOLCE CASA

2009-04-17T12:54:00.012+02:00

La "nostra" casa, di Giggino e mia, è molto variegata, piena di disegni, di gatti e di colori.
E' una vera "botta" di colore e qualcuno nel vederla è rimasto basito!
Ma a noi piace molto...
A dire il vero, i colori li ho leggermente suggeriti io...
Una volta è venuta a casa nostra un’amica di un’amica e le ha riferito di essere rimasta shoccata dall’insieme..
Poi c’è Massimino che sostiene dovremmo fare causa al pittore, “così fasemo i schei…”.
Ma i colori li abbiamo scelti di persona personalmente, ed i pittori che ci hanno tinteggiato la casa, erano loro stessi MOLTO perplessi, tanto che ho preferito andare di persona (sdraiata nella macchina di mia cognata)a prendere le polveri poi impiegate…
In effetti avevano l’aria di non avere capito una mazza, di quello che volevamo….
Hanno quindi eseguito alla lettera gli ordini da me impartiti….
Pertanto…
Poi, a me, il genere total bianco mi ricorda troppo l’ospedale…..
O le macellerie….
Ed il rosa mutanda, spesso inflazionato e applicato a iosa nelle case, non sta bene, a mio avviso, nemmeno proprio sulle mutande….
Mia madre in fatto di colori è stata una “avanguardista”!
Il soffitto della camera era marrone tabacco e le pareti del soggiorno verde marcio.
Io adoro il “bluette” dell’ingresso fatto con delle polveri che usavo per gli acquarelli…
E poi la parete sul fondo della camera da letto è rossa su fondo giallo!
L’idea è stata di Giggino ed è veramente molto bella!
Ho preferito che il resto della camera fosse tutta giallo senape; già spesso mi alzo con le palle girate, se poi appena aperti gli occhi dovessi vedere tutto ROSSO, penso potrei avere delle reazioni avverse, come quelle che hanno i tori….
E non è proprio il, caso!
I mobili sono in parte ereditati dalla zia Emma, quella che faceva la perpetua da un monsignore, in parte disegnati da noi (ricordo che entrambi siamo architetti e che io ho disegnato mobili, cessi ed arredato case per vent'anni) in parte scovati nei mercatini o da Emmaus..
Ci piace un sacco girare per i mercatini dell'antiquariato e dell'usato a caccia di stranezze....
Un "pezzo" vecchio vicino ad un "pezzo" nuovo è il massimo...
Ma solo applicato nell'arredamento!
Mah!

Ps: nella foto, il Malpa ed io, con una “mise” in tinta, che ci facciamo ritrarre come se fossimo davvero contenti di vederci……; nell’altra foto Giggino in tuta di pile stravaccato sul sofà.

ps: qual'è il vero VALORE di una casa? Con tutte le cose in essa contenute? Noi architetti facciamo la stima al metroquadro od al metrocubo. Provate un nanosecondo a stimare il valore vero di tutto quello che è andato perso insieme alle case che sono crollate in abruzzo...io ho provato con degli incendi.....ti passa proprio la voglia di fare le stime....

psps: mi viene da PIANGERE a pensare alla nuova legge che consente l'ampliamento della cubatura delle case.... a tutte le escrescenze che vedremmo in giro...come sul Nilo...aggiungi una stanza che mi serve un guardaroba in più....

PER ALLEGGERIRE L'ATMOSFERA

2009-04-16T20:19:00.004+02:00

Maggiolino 2009

Amor che nullo amato...
Mio amato gattino, che vuoi andare in giro a cercare la morosa!
Tua madre non vuol sentir ragioni e si rifiuta di farsi trombare!
Quante corse su e giù per le scale....
Tu cerchi di sorprenderla nel sonno, come faceva una volta Giggino con me...
Giggino non vuole farti castrare, perché si mette nei tuoi panni! Ed ha ragione, in un certo senso...
E' giusto "CASTRARE" un animale perché rimanga sempre in casa a farsi spupazzare da me?
Lo so che mia nipote Barbara si incazza ed anche lei, in un certo senso, trovo abbia ragione.
Se castri un gatto, rimane lontano dai pericoli e non litiga con gli altri gatti del vicinato.
Se castri un gatto, non corre il rischio di contrarre pericolose infezioni e malattie da altri gatti, specialmente da quelli randagi che non sono sterilizzati...
Se castri un gatto subito s’incazza, ma dopo alla lunga potrebbe essertene riconoscente…
La cosa potrebbe funzionare anche con gli umani?
Mah!

SULLA E NELLA PARANOIA

2009-04-15T17:59:00.006+02:00

QUESTO POST FA UN PO' SCHIFO ED E' SCONSIGLIATO ALLE PERSONE IMPRESSIONABILI O SCASSABALLE. A QUELLE CHE HANNO PAURA ANCHE A BERE UN'ASPIRINA ED AI TESTIMONI DI GEOVA.
Lo so, questi ultimi non c'entrano niente, ma siccome me li ritrovo inogniddove e non ci sono cazzi, mica andiamo d'accordo, per via delle trasfusioni.....
insomma, migrate verso altri lidi e mangiate tanta carne di cavallo così non diventate anemici...
ANCHE ALLA MIA AMICA CITRASODINA...CHE E' TANTO SENSIBILE....

Qualcuno mi ha chiesto:”Ma allora? Stà biopsia?...sono arrivati i risultati?”.
Per chi segue le mie vicissitudini medicali, (lo so, non si dice medicali ma sono stufa di misurare le parole, correggere l’ortografia, i verbi, le parolacce e poi, quando sento la televisione….mi cascano le balle….), come un’avvincente puntata di ER, medici in prima linea, ecco un aggiornamento del bollettino medico: “ Sono ancora in paziente ATTESA di avere i risultati, anche perché ho deciso irrevocabilmente che non sgancerò un EURO, per agevolare il dipanarsi della vicenda in atto”.
Infatti, un aspetto del mio carattere che esce a tratti, ma solo A TRATTI, è il così detto “braccino corto”; ovverosia mi SECCA moltissimo buttare del denaro in cose futili.
E pertanto non so ancora un’emerita mazza!!

Ovviamente la mia visione di cosa sia “FUTILE”, si discosta, penso, da quella che ha la maggior parte della gente sana di mente.
Ad esempio, secondo i miei personali e discutibilissimi parametri, trovo sia IMPOSSIBILE fisicamente e mentalmente, evitare di andare al mercato il sabato mattina senza spendere un euro.
Così come mi risulta difficile “RISPARMIARE” per il futuro.
Certo, dopo che sono quasi sicura di non avere un futuro così lungo come speravo, la situazione è degenerata a dir poco!
E siccome quando ero sotto DESAMETAZONE ed avevo da poco appreso la lieta notizia, cioè di avere un CANCRO (anche se in cuor mio già lo sospettavo dal 24 maggio 2004, e dopo vi spiegherò il perché, zio riddan!) ho praticamente “svuotato” l’armadio nella convinzione che non sarei arrivata all’inverno (eravamo in agosto del 2007) regalando a destra ed a manca, i miei vestiti, le scarpe tacco 12, gli stivali con il tacco a spillo, i tailleur nei quali non ci entravo più perché ero lievitata come un pandoro (prima dell’esordio completo del CANCRO, anziché deperire, come tutte le persone normali, ero ingrassata, pensa te…..), cappotti, gonne, bigiotteria, tutta MERCE accumulata in anni di “disturbo compulsivo da shopping”, con il quale cercavo di placare il senso di vuoto e di smarrimento succeduto alla prematura scomparsa di mia madre e quella di mio fratello (trattasi questa, di VILE scusa per giustificare lo scialacquamento del denaro da parte mia….lo so è riprovevole scomodare i parenti defunti…ma c’è chi si butta sul cibo, chi dal poggiolo, io mi sono buttata sulla MERCE…il sottile brivido dell’acquisto del capo magari firmato, in superoccasione alla bancarella del tal dei tali ecc. ecc., ma anche il mobile carinissimo nel mercatino dell’usato, insomma mica frequento boutique o negozi di antiquariato…tutte quelle stronzate lì, mi davano e, aimè, ancora oggi mi danno, un certo sollievo! Perché ORA dovrei risparmiare? Per quando sarò vecchia? Ma vaffa!).
A dire il vero, penso che qualcuno si sia un tantino approfittato della situazione!
Ciò che ADESSO è certo è che ho imposto a Giggino, di tenere a freno le mie azioni, se ci riesce, quando sono “ALTERATA DA UNA BOTTA DI CORTISONE”, così grande come quella che mi è stata data nell’agosto del 2007!
Se considerate che, sono andata in “PARANOIA DA STEROIDI”, potete rendervi conto, se pur lontanamente mi auguro, in che condizioni fossi venuta a trovarmi!
Sottolineo il fatto, per le solite “frittole” che girano pel mondo e che potrebbero leggere stò post, che la dose di cortisone alla quale io mi riferisco è l’equivalente di n. 40 compresse di cortisone da 25 mg. Cioè, nella flebo (che ho fatto per 4 giorni consecutivi) c’erano circa 1.000 milligrammi cioè UN GRAMMO di cortisone. Pertanto se state prendendo un po’ di cortisone per curarvi i malanni vostri, fatelo, così come vi ha detto il vostro medico senza rompere le palle e senza dimenticare che IL CORTISONE E’ UN FARMACO SALVAVITA.
Probabilmente adesso non sarei qui a cazzeggiare se non avessi seguito sto protocollo di cura.
LA COSA CHE ASSOLUTAMENTE NON SUCCEDERA’ MAI PIU’, E’ CHE LA SOTTOSCRITTA VENGA SOTTOPOSTA, A DOMICILIO, AD UNA TERAPIA DEL GENERE!
Ci sono pochi posti letto, in Ematologia certo…
Ma determinate terapie, NON SI POSSONO PRATICARE AL PROPRIO DOMICILIO!
Ci sono stati molti tagli alla Sanità!
Ma GIURO, che se dovessi ritrovarmi nelle stesse condizioni dell’agosto 2007, e cioè rispedita a casa a calci in culo in ambulanza e con un’infermiera che mi infila velocemente un ago in vena e mi attacca la flebo (dopo che sono stata ricoverata per quattro settimane a menarmela, sempre in attesa della biopsia) mentre quelli della croce verde attendono in corridoio, GIURO che faccio un casino tale, ma un casino tale, che viene persino Bruno Vespa a fare uno speciale di Porta a Porta, al mio capezzale!
Cosa è successo, al mio domicilio, dopo che un angelo di infermiera è venuta a mettermi le flebo?
E’ successo che la dose di cortisone da cavallo, dose che andrebbe scalata gradualmente, onde consentire alle ghiandole surrenali di riprendere a funzionare, è stata stoppata tutta di un colpo.
Sarebbe necessario un decennio, infatti, per potere scalare gradualmente una simile dose!
Ma nessuno mi ha avvertito di cosa poteva succedere!
NON SI FA’ COSI’, CARI MEDICI VICINI E LONTANI!
Le reazioni sono soggettive e, per fortuna, ho conosciuto molte persone che non hanno avuto nessuno effetto collaterale avverso.
Io, TUTTAVIA, per tre giorni e tre notti, non ero più sulla terra!
Ho visitato L’INFERNO, e non mi è piaciuto per niente!
Sapete cosa significa PARANOIA?
Io sì, adesso lo so!
Secondo il vocabolario on-line, “Nell'accezione più comune, per paranoia si intende una psicosi caratterizzata da un delirio cronico basato su un sistema di convinzioni ossessive a tema persecutorio. Questa ossessione si verifica nel contesto di capacità razionali altrimenti integre. Il termine (che deriva dal greco παράνοια, "fuori dalla mente") è stato usato storicamente con diverse sfumature di significato, e oggi non è più incluso nella terminologia internazionale ufficiale relativa alle patologie mentali, essendo stato sostituito dal concetto più generale, ma più chiaramente definibile, di disturbo delirante.”
Nel mio caso specifico, non so di preciso quando sia iniziato il tutto.
Ad un certo punto, ho cominciato a pensare di essere “spacciata” e di non potere essere curata.
Guardavo il soffitto della camera e, partendo da sinistra verso destra, facevo questo ragionamento terrificante: “Sono malata di CANCRO, ma mi curerò e ce la farò a salvarmi” e dopo stò ragionamento ero abbastanza contenta…ma poi pensavo……No! No! No! non possono salvarmi perché questo CANCRO non si può curare….non ci sono vie di scampo! sicuramente morirò”….e chiudevo il mio “delirio” verso il lato destro del soffitto urlando AIUTO, chiamando disperata il nome di Giggino con tutto fiato che avevo in gola….
Poi lui arrivava e mi consolava…
Allora piano piano mi passava….
E allora ricominciavo e guardavo il soffitto della camera, partendo da sinistra verso destra, e facevo nuovamente lo stesso ragionamento terrificante: “Sono malata di CANCRO, ma mi curerò e ce la farò a salvarmi!” ed ero abbastanza contenta…ma poi pensavo……”No! No! No! non possono salvarmi perché questo CANCRO non si può curare….non ci sono vie di scampo! sicuramente morirò”….e urlavo “AIUTOOOOOOO” ed ancora una volta arrivava Giggino….
Allora piano piano mi passava….fino alla volta successiva (ma Giggino dice che mi sarà successo due tre volte, non centomila come sembrava a me)
Un altro particolare che ricordo di quel viaggio all’inferno, è che tutto si ripeteva come un disco rotto nella mia mente, io SAPEVO già la successione degli eventi ed ero terrorizzata e pensavo che stessero tramando qualcosa contro di me e ridevo, ridevo perché pensavo che mi stessero prendendo per il culo!
La sequenza era questa:
1. suonava il telefono sul mio comodino ed era la Mara, una mia collega di lavoro;
2. Luigi rispondeva che non potevo rispondere perché stavo dormendo;
3. subito dopo suonava il campanello ed io sapevo già che era mia cognata Laura;
4. sapevo che sarebbe entrata, si sarebbe appoggiata al letto e mi avrebbe chiesto come stavo;
Ed io allora ridevo ed urlavo perché sapevo che sarebbe suonato, da lì a poco, ancora il telefono..e sapevo già chi era e cosa avrebbe detto Luigi….
Tutte queste cose sono successe veramente, mi ha raccontato in seguito Luigi, ma non con questa frequenza, ovvio.
E’ così che funziona, signori e signore la paranoia.
Non ero completamente “FUORI”!
Magari, dico adesso!
Se solo mi avessero sedata….
Inoltre non riesco a descrivere la sensazione di disperazione che si sprigionava dentro di me…era una sensazione CHIMICA, ma non saprei come rappresentare meglio…..erano come delle forti scariche di adrenalina che mi colpivano le braccia….
Lo so, qualcuno non voleva che io scrivessi di questo mio viaggio all’inferno…
Ma per me è molto terapeutico.
La cosa che mi fa ridere, è che ho ricominciato a “Tornare in me”, si fa per dire, il 7 ottobre 2007, (con un giorno di anticipo) quando Giggino mi ha dato il mio regalo per il 47esimo compleanno, il tanto agoniato “BRILLO”!
Diodellamadonna, il potere dei diamanti!
Ricordo che ho visto la scatoletta del regalo. Ovviamente dentro di me ci speravo ma finché non l’ho scartato non ne sono stata certa!
Era così bello! Mi sono messa a piangere e poi sono uscita in balcone, seduta sullo sdraio, perché facevo moltissima fatica a muovermi, mica come adesso che sembro rinata.
Ed ho cominciato a sentire i primi “sprazzi” della normalità che ritornava.
Quella schifosa sensazione chimica di disperazione che iniziava a scemare.
Insieme al DESAMETAZONE ho smaltito anche quasi completamente il linfocita geneticamente modificato…
Ho fatto solo la RADIO e non la CHEMIO (anche se l’impiego di steroidi ad alti dosaggi penso sia una parte del protocollo della CHEMIO).
Se dovessi ripetere il ciclo esigerei di essere ricoverata presso un centro attrezzato. L’ho riferito ai medici, perché ho veramente rischiato grosso.
La disperazione era tale che mi sarei buttata dalla finestra, se solo fossi stata in grado di alzarmi…
Adesso vorrei dimenticare, ma per ovvie ragioni non posso.
Cercherò di archiviare questa esperienza nell’angolo delle “COSE SCHIFOSE DELLA VITA”.
E spero di non dover mai più ritornare in argomento…

Ps: chiedo scusa a tutte quelle persone che hanno dovuto sorbirsi le mie telefonate a delle ore incredibili del giorno e della notte! Perché un altro effetto collaterale dell’impiego di corticosteroidi, è l’INSONNIA.
Ma essere insonni per me era bello! E, per fortuna, Giggino aveva un altro letto, in mansarda, nel quale trasferirsi quando io, dopo un’ora di sonno, mi svegliavo completamente desta e superattiva! Povero Giggino, trasferirsi mezzo rintronato al piano di sopra perché io avevo finito di dormire ed avevo da scrivere, leggere, disegnare, fare ricerche, navigare in internet….
Io non mi potevo muovere….
Adesso andrei fino in paradiso!!!!

LETTERA APERTA AI PARENTI DI UNA MALATA DI CANCRO

2009-04-14T18:25:00.005+02:00

Cari PARENTI, di una malata di CANCRO, vi sono vicina col cuore e con la mente.
La fregatura mia è stata essere prima parente di malato di CANCRO e poi malata io stessa.
A dire il vero, c’è stata una certa sovrapposizione, della malattia di mio fratello e della mia.
Ma allora nessuno sospettava…
Avevo solo perso le frequenze medio alte nell’orecchio destro (24 Maggio 2004)…..
Per me è molto meglio essere malata di CANCRO, di prima persona, che non essere una mia parente stretta.
Perché sono troppo SCASSACAZZI!
Sono così “ansiosa” che mi farei morire prima del tempo!
Non oso nemmeno immaginare, se io fossi al posto di Giggino, il casino che farei!
Continuerei a “spiarlo” per vedere di che colore ha la sclera degli occhi!
Perché, se volge al giallo è la bilirubina che si alza…..
Gli rovescerei le palpebre minimo nà volta al giorno per vedere se l’interno è chiaro o bello rosso, per capire se l’anemia avanza o c’è nà emmoraggia in atto….
Gli farei fare la popò nel vasetto e così setaccerei le feci, alla ricerca del famoso “sangue occulto”…..
Poi gli farei delle domande di cultura generale, per accertare che non stia andando in encefalopatia da ammonio od ipotizzare addirittura nà metastasi al cervello….
Gli farei tirare fuori bene la lingua per vedere se è bianca o con delle placche, se è possibile che vi siano dei funghi, o se è tagliata per mancanza di vitamine…..
Poi guarderei se ha sufficiente saliva e gli direi di pisciare in una bottiglia così potrei controllare quanta pipì fa al giorno e scongiurare un’eventuale insufficienza renale, il blocco, la dialisi…..
Ovviamente dovrei palpeggiarlo frequentemente (e questa, forse, sarebbe l’unica operazione che presumo gradirebbe, ovviamente dipenderebbe dalla zona) per individuare eventuali ghiandole ingrossate….
Ovviamente controllerei il peso tutti i giorni, alla stessa ora, e rileverei la pressione sanguigna, la frequenza cardiaca, la temperatura corporea e, già che ci siamo e che ho imparato, la glicemia (poco prima dei tre pasti principali e due ore dopo gli stessi).
Per i bronchi, userei lo stesso arnese che uso per misurare la pressione, quello che si infila nelle orecchie il dottore, e ascolterei quando dice trentatré, se lo dice bene e poi se ci sono eventuali fischi (infezioni, polmonite, asma, broncospasmo) o gorgoglii (insufficienza renale che ha cagionato imbibimento di liquidi del polmone).
Poi gli darei una botta sulle ginocchia col martelletto che uso per piantare i chiodi nel muro (veramente figo, perché la testa si svita e diventa un cacciavite) per accertarmi che i nervi rispondano ancora e non sia in corso una parestesia, una grave neuropatia, nà paralisi….
Gli farei una foto al giorno con la digitale e poi le raffronterei per cogliere eventuali cambiamenti di colorito, edema delle palpebre, ritenzione idrica, perdita dei capelli, delle sopracciglia, delle ciglia, faccia di luna da steroidi….
La notte lo sveglierei per vedere se è vivo…
Gli metterei uno specchietto davanti al naso così che se si appanna, è segno che respira…
Ovviamente, la cosa che SICURAMENTE farei ogni cinque minuti, sarebbe quella di chiedergli:
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?”;
“COME STAI?” [….]
Zio Ziddan, penso che lo UCCIDEREI sicuramente molto prima che sia morto!!!!!
IO FAREI TUTTO QUELLO CHE NON BISOGNA FARE CON UN MALATO DI CANCRO!
Grazie a tutti i PARENTI dei malati di CANCRO che ce la mettono tutta per non diventare come sarei io!
Grazie a tutti quelli che non chiedono continuamente, con le ballotte degli occhi fuori dalle orbite, ai parenti malati di CANCRO, “COME STAI?” (come farebbe sicuramente anche mia mamma con me, che Dio o chi ne fa le veci se l’abbia in gloria, che purtroppo mi ha allevata a pane e ansia…).
Grazie a tutti quelli che si sforzano di essere contenti e continuano, nel limite del possibile, la loro vita senza farci pesare stà croce che ci è caduta addosso.
Non abbiamo bisogno di pietà, di facce da culo che ci guardano di continuo di traverso, di consigli scontati, di informazioni (a meno che non siate i medici che ci curano…l’aloe, i fiori di Bach, il Tè verde, fateci pure il pediluvio voi….l’amica che anche lei ce l’aveva e che invece…quell’altra che è rimasta schiacciata sotto un camion e poi gli è ripassata sopra nà macchina così non ha fatto la radio…e quella che a causa della radio non tiene più l’orina…e quella che con la chemio ha perso i denti…ecc. ecc.).
Insomma, cercate di trattenervi.
Lo so, è davvero difficile fare finta che la persona accanto a noi non sia malata di CANCRO.
E raccontare altri casi di disgrazie varie, non ci è di consolazione, ANZI!
Non è vero il proverbio che dice “mal comune mezzo gaudio!”.
Almeno con me non funziona!
Saper che quel tale là, molto più giovane di me, sta peggio di me, non mi consola, MI FA INCAZZARE COME UNA IENA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Il mio consiglio da malata di CANCRO che curava un malato di CANCRO è questo:
Non fate mai capire al vostro “caro” che è spacciato. Lasciateci sperare fino alla fine, anche se non è vero. Lo sappiamo da soli quando arriva la fine, nessuno è deficiente, ma non è piacevole sentirselo dire. Non sotterrateci prima del tempo. Lasciateci stare. Siamo molto incazzati, anche con voi che state bene. Siamo invidiosi. Abbiamo IL TERRORE di non essere più autosufficienti. Fatevi forza, non siate dei coglioni come me, quando ero una parente….. fateci RESPIRARE e lasciateci andare per la nostra strada. Se abbiamo bisogno di piangere o di ridere, lasciateci stare. Non rompeteci tanto i coglioni, che c'è già il CANCRO che ce li rompe....Nessuno, tranne la persona malata di CANCRO, può capire cosa voglia dire pensare ogni giorno alla MORTE, al decadimento fisico.
Poi ognuno reagisce in maniera diversa...
Qualcuno ficca la testa sotto il cuscino...
Io dal 19 luglio 2007, non penso ad altro….
Sono ancora molto viva, ma sono un’altra persona!
Sono MOLTO informata sui fatti....
Forse lo sono anche TROPPO....
I medici con me si stufano....voglio mettere il becco dappertutto...
Vorrei lasciare andare Giggino, prima di diventare un peso, di più di quello che già sono.
Ma lui è diverso da me!
Lui è un PARENTE ok!
Non setaccia le mie feci e non mi sveglia per vedere se sono viva o morta!
Lui è stato “allevato” in un’altra scuola, quella giusta per sostenere una persona malata!
Lui non ha mai preso un ansiolitico in vita sua, ad esclusione di quella volta che ha preso 30 gocce di lexotan (mie), scambiandole per la novalgina.
Aveva mal di testa.
Io ho avuto paura perché già calmo di suo, ed ho pensato che con le gocce, sarebbe collassato!
NIENTE! Come se avesse bevuto l’acqua del rubinetto.
Alle tre di notte era ancora sveglio.
Io, ovviamente, ho subito cambiato ansiolitico, era già da un po’ che avevo il sospetto che stè gocce fossero acqua e zucchero…
Adesso, per l’ansia, prendo l’alprazolam….
Ed a Giggino non viene più il mal di testa……
Mah!

ps: Ad ascoltare certi MEDICI e CONOSCENTI vari, a leggere tutto quello che concerne il MIELOMA MULTIPLO su certi siti internet, mi era venuta l'idea di spararmi un colpo in testa!
Ma, alla facciazza di tutto e tutti, sono ancora quà, CAMMINO abbastanza spedita, senza avere avuto bisogno di scomodare qualche santo...
E' che, cazzaruola, bisogna INFORMARE stì poveri pazienti che non sanno un emerito cazzo della malattia che li ha colpiti!
I MEDICI hanno perso l'UMANITA' a forza di veder miserie...

GUARDATE CHE BELLA STA' PUNTATA DI "LA STORIA SIAMO NOI"
http://www.lastoriasiamonoi.rai.it/puntata.aspx?id=181

LA PAURA DI PERDERE LE NOSTRE RADICI....

2009-04-09T19:19:00.009+02:00

Per me la casa è come una parte di me.
Deve essere terribile da un momento all'altro perdere tutto.
Ogni punto di riferimento..
Penso sia una paura ancestrale...
Io non sono una "viaggiatrice"..
"Viaggio solo con la testa".
Metto le radici in un posto e credo che dormirei anch'io in tenda....
"Portate i bambibi al mare" ha detto qualcuno.....
"Abbiamo fatto uno share del 30% con la diretta del TG1 dai luoghi del terremoto" si sono vantati altri...
Meno male che ho sentito un Vigile del fuoco dire ad un giornalista, "Ma va 'fan culo con quella telecamera di merda!"
A volte mi vergogno così tanto di appartenere a questa razza...
Andate a vedere stò video e riflettete...
Un ABBRACCIO FORTE A TUTTI QUELLI CHE AIUTANO LE PERSONE CHE HANNO BISOGNO DI AIUTO LONTANO DALLE TELECAMERE!

TG1 E LA GUERRA DELL'AUDITEL
Origine: www.youtube.com
TG1 - 07 Aprile 2008 - Edizione delle 13:30 * VERGOGNOSO!!! * www.super-pop.it

LA TRISTEZZA

2009-04-07T19:48:00.001+02:00

SULL'AMORE

2009-03-31T17:07:00.011+02:00

Una mia cara amica, o almeno credo sia da potersi considerare tale, di nome Citrasodina, mi ha chiesto di parlar d’AMORE.
Nà volta tanto, invece che di CANCRO e dintorni, voglio parlare di una cosa che fa girare il mondo: l’AMORE.
La mia amica Citro, sta ancora cercando il suo amore, quello giusto.
Ed essendo in primavera, le si sono risvegliati tutti gli ormoni e trasmette, anche telefonicamente, una vampata di estrogeni.
Io di amore non me ne intendo molto, nel senso che, come ho già detto in precedenza, non ho cominciato a “darla via da piccola”.
E me ne dolgo.
Ma oramai è troppo tardi, dal momento che ho 49 anni.
Potrei cominciare a darla via adesso, cioè relativamente tardi, e recuperare un tot di amplessi e storie perse.
Ma non credo riuscirei nell’intento così facilmente (vista l’età e la malattia).
E poi, ahimè, con le terapie che ho effettuato ho avuto un vero e proprio COLLASSO del desiderio.
Ma parlare d’amore vuol dire parlare di SESSO?
Certo che no.
Io AMO intensamente Maggiolino e la SILVIETTA e la Citrasodina.
Ma non farei sesso con loro.
Almeno credo…..
AMO intensamente disegnare, fare shopping, viaggiare, annusare il muschio bianco e bere la coca cola.
Insomma AMO tante persone e tante cose e tanti animali ed AMO la vita anche se un po’ carognetta.
Giggino mi ha “tacchinata” per lungo tempo.
E’ che proprio non mi piaceva, né fisicamente né come testa.
In primo luogo detestavo la sua pettinatura e la faccia da “bravo ragazzo”, con stì capelli biondi con la riga da una parte, sempre a posto e stì occhi azzurri, sempre “dolci” e quel suo modo di vestire, così “per bene”.
Mi infastidiva con quella sua camminata “calma”, mi sembrava “frate Cionfoli” e poi…la gente che frequentava…
Se ho ritardato gli “amplessi” con Giggino è stato in grossa parte colpa del suo gruppo di studio all’università.
Un gruppo di studio composto da quattro “dementi”, che durante il periodo degli studi, con la scusa di venire a trovarci la sera (nella mia taverna dove studiavamo le mie tre compagne di università ed io) si sono scolati la bellezza di 69 bottiglie di RECIOTO (mio padre le aveva contate, poveraccio!).
Io li detestavo perché rappresentavano tutto quello che non mi piaceva in un “uomo”.
Così non riuscivo ad isolare “Giggino” dal contesto.
Non riuscivo ad estrapolarlo e vederlo come una persona, ma lo vedevo come una parte di una cosa che non mi piaceva.
E poi, una volta ha detto che votava DEMOCRAZIA CRISTIANA!
Io, che venivo da una scuola sinistroide, con un padre operaio e comunista, “DETESTAVO” a prescindere tale raggruppamento politico, che andava a scomodare anche la religione per definirsi.
Io volevo un UOMO bastardo, spettinato, moro, sporco e comunista.
Ed invece ero “corteggiata” da “frate Cionfoli”!
Giggino è sempre stato magro, perché giocava a pallacanestro e pertanto molto sportivo.
Ma da quando aveva cominciato l’università e si era messo con quel meraviglioso gruppo di studio che si trovava a San Zeno (ciao Malpa!), aveva smesso di praticare sport e si era avvicinato al RECIOTO, accumulando qualche chilo di troppo.
Pertanto, io l’ho conosciuto che aveva già l’aspetto cicciosetto di “CICCIOBELLO”.
E non mi piaceva.
Sognavo un uomo alto, moro, muscoloso più che palestrato.
Tipo Antonio Banderas, ma più alto…
Ed invece avevo davanti “CICCIOBELLO”.
Io non ero un vero e proprio “cesso”, ma certamente nemmeno una gran “gnocca”!
Alta, con due grosse tette (che però allora erano proprio demodé!) e la tendenza ad ingrassare.
Un po’ volgare, se vogliamo, nonostante abbia conservato la mia VERGINITA’ sino a 26 anni ed un tantino "imbranata", timida e piena di PAURE anche se, guardandomi sembravo proprio “navigata”.
Forse perché mi sono sempre truccata e vestita in modo appariscente.
Ed invece…
Una Tardona molto sulle sue...
Timida, impacciata, ed un tantino ebete...
Non ero "bella" ed impossibile (o quasi) come una mia amica dagli occhi verdi e nemmeno spregiudicata, tonica e stronza come quell'altra...
Non che non mi fossi mai innamorata…anche all’asilo avevo un tale che mi piaceva….
Ma non sono mai stata corrisposta oppure non mi piacevano quelli ai quali piacevo io....mica tanti poi...
L'AMORE è anche una…questione di CHIMICA....e Giggino NON MI PIACEVA proprio per niente…non succedeva nessuna "REAZIONE" a catena quando eravamo vicini (o almeno credevo..)
Finché una sera…..era carnevale e, FINALMENTE, diciamocelo caro Giggino, FINALMENTE, dopo avermi girato intorno con la faccia da mezzo ebete per un tot, dopo avermi invitata fuori con la tua macchina verde marcio (una FIAT 128 verde marcio! Cazzo, Giggino, almeno la macchina! Se ci ripenso mi incazzo ancora oggi!) FINALMENTE, ti sei deciso e MI HAI INCANTONATA! (era il lontano 1985).
Ti chiamavano IL POLIPO, (pare che ci provassi con tutte) ma io non ti avevo mai visto in azione, perbacco!
E che cazzo!
Tutto sto tempo a girarmi intorno senza fare niente!
POTEVI INCANTONARMI PRIMA!
SI VEDE CHE, IN FONDO, NON ASPETTAVO ALTRO!
IO VOLEVO ESSERE SEDOTTA RUDEMENTE!
VOLEVO ESSERE COLTA!
ERO COME UNA MELOGRANO AL SOLE!
Cazzo, Giggino, lo so, non te l’ho mai detto prima!
Forse perche’ non ci avevo mai pensato veramente cosi’ "intensamente" come adesso che sto scrivendo sto post!
Se aspettavi un altro po’, a cogliermi, caro Giggino, andavo veramente a male…..Vedi,infatti, come mi sono ridotta fisicamente, in venti anni di matrimonio?
Tu sei diventato bello, rude, ed un po’ selvaggio.
Ti sei persino imbastardito un po’!
E non sei neppure più DEMOCRISTIANO!
I tuoi amici "panzoni", si rappolano, collassano, invecchiano, imbiancano, si pelano…
Tu ringiovanisci e diventi sempre più bello!
Adesso, che hai perso 15 chilogrammi, sei proprio “figo”.
Non sarai palestrato, ma hai un lato B bello sodo!
E quando vai dal barbiere e ti tagli i capelli a spazzola…come OGGI..... diodellamadonna, Giggino, come mi arrapo!
Lo so che io sono un po’ rotta ma non mi serve una terapia sostitutiva ormonale!
La primavera, insieme al barbiere, basta ed avanza!
Olè

PS: care ragazze, ho fatto un po’ di casino tra amore, sesso e Rock & Roll….
Ma l’AMORE è così bello, così intenso così AMPIO....
Buttatatevi!
Non fate come me!
Guardatevi attorno.
Non occorre andare dalla De Filippi per trovare un MANZO!
Siate di bocca buona…
E magari avrete delle splendide sorprese!

Psps: C’è pieno di “gnocche” che girano intorno a “frate Cionfoli”!..
Cazzo!
Aspettate almeno che sia FREDDA!
Adesso sono ancora così CALDA!
Il SESSO è molto gratificante anche quando una donna è malata di cancro!
E noi ABBIAMO DIRITTO ad una doppia dose di coccole!
E di TANTI, TANTI, TANTI, bacini!

Pspsps: e di tanti regalini e regaloni!
Incartati con belle carte colorate!
E 'fan culo la crisi ed il risparmio...
Con me risparmiate sulle esequie: a cominciare dalla cassa.
Metettemi direttamenet due maniglie, sul corpo sfatto...(od usate, se ci sono ancora, le maniglie dell'amore!)
Poi niente fiori e niente annunci sul giornale(e sono altri € 500 risparmiati).
Poi bruciatemi e spargete le ceneri nell'orto, così divento VERDURA...
E sono altri soldi risparmiati, perchè la cenere è meglio del concime!
Olè

SEMPLICITA'

2009-03-27T16:49:00.003+01:00

Mi ha chiamata, alle ore 19,00.
Ho il suo cellulare memorizzato.
Alle ore 19,00 circa di ieri sera, il chirurgo mi ha chiamata dicendomi che spera di potere eseguire l’esame, mercoledì, primo aprile.
A quell’ora di sera si è ricordato del mio buco.
Dopo averne parlato con l’anatomopatologo, l’ematologo, il radiologo e l’anestesista.
E’ difficile anche per loro, per i medici lavorare bene, con tutti stì malati e con sempre meno risorse.
Gli ho chiesto se gli “fischiavano” le orecchie…
Che dire?
Qualcuno alle sette di sera smette di lavorare….
Qualcuno alle sette di sera, nonostante avessi apertamente manifestato il mio DISAPPUNTO, dicendogli “dottore, sono disgustata”, mi ha chiamata per dirmi che si ricorda di me….
Anche se ho 49 anni e mi è “collassato” il lato B!
Una volta tanto, sono rimasta senza parole….
Amen

Ps. Veramente una cosa l’ho detta e cioè “non sarà mica uno scherzo del primo aprile, vero dottore?”

psps: a volte le cose intricate si districano con ....semplicità...
un bacio ed un abbraccio a tutti quelli che hanno porconato con me!!!!
Speriamo mercoledì sia "LA VOLTA BUONA"